Telinha e seus gatinhos: 01/01/2003

internet é:

abrir o uol e ver, em destaque, a seguinte notícia: "casais contam como foi fazer curso de orgasmo"

piadas infames pululam na minha mente...

menos, menos

MAGALI DE REGIME

O cartunista Maurício de Souza vai sugerir ao presidente Lula que o andamento do Fome Zero seja acompanhado pela população através de uma cartilha mensal, que teria como personagem principal Magali, a comilona da Turma da Mônica.
Na história, a garotinha que adora melancias se conscientizaria ao longo dos capítulos a comer menos para colaborar com a erradicação da fome no Brasil.
"Acho que todos têm que contribuir, e a minha contribuição é usar os meus personagens", disse o cartunista.
Uma das idéias, segundo Souza, é que as revistinhas sejam distribuídas quando as pessoas se apresentarem para doar alimentos.

tá bom. agora só falta fazer reforma agrária na casa de doces de joãozinho e maria

do uol:

"Eu adoraria ser seduzida loucamente em algum momento." Nicole Kidman

tu e a torcida do flamengo, né nega?

ai... como hoje tá quente!

vou parar antes que a folha me processe...

Com a bênção de Quino!

Fenômeno em 15 países, a chargista argentina Maitena tem seu ácido universo feminino lançado no Brasil
Cassiano Elek Machado

Já se sabe desde os velhos tempos de Thomas Hobbes que "o homem é o lobo do homem". Mas sob alguns aspectos, os machos não somos mais que cordeirinhos. Muito mais lobas de si mesmas são as mulheres. Há pelo menos dez anos que uma delas vem demonstrando isso com louvor (e humor), em histórias em quadrinhos espalhadas por mais de 15 países do globo.

Ela fica aqui na vizinhança, dividindo sua morada entre Argentina e Uruguai, mas o Brasil ainda não havia se dado conta. Sucesso na França, Itália, Espanha e toda a América Latina, o humor da portenha Maitena agora desembarca por aqui. A editora Rocco lança no dia 3 de fevereiro o livro "Mulheres Alteradas 1", no qual a chargista de 40 anos "depila" sem dó o universo feminino. Loucas por liquidação, neuróticas com invisíveis barriguinhas, poços de TPM, mas adoráveis, as meninas, moças, balzaquianas e até senhoras de Maitena são impiedosas consigo mesmas.

Como define Quino, autor de "Mafalda" e "padrinho" da desenhista, "ela não pretende ser um "espelho que reflita a realidade". Ao contrário: ela agarra a realidade, com espelho e tudo, e atira em nossa cabeça". Que protejam os côcos as Amélias, as mulheres de verdade.

Leia a seguir trechos de entrevista dada pela desenhista, por telefone, de Angoulême, na França, onde participava do principal festival de HQs do mundo.

Folha - Por que são "alteradas" as suas mulheres?
Maitena - O problema principal é que as mulheres hoje temos muitas frentes de combate abertas. Queremos fazer muitas coisas e fazê-las bem, somos perfeccionistas. Como não é possível fazer tudo bem, terminamos alteradas. Além disso, temos a diferença de termos a nossa neurose mais à flor da pele do que os homens. Gritamos, choramos, somos muito expressivas, por isso parecemos mais loucas. Os homens não choram, não gritam, mas têm úlcera, azia, alcoolismo.

Folha - Suas HQs satirizam defeitos das mulheres, mas sem um enfoque especificamente crítico. Você acha que elas deveriam ser diferentes do que são?
Maitena - Não. Talvez poderíamos ser mais felizes se mudássemos, mas não creio que possamos mudar. Se isso acontecer vai levar muitos e muitos anos.

Folha - Quais são as principais diferenças de homens e mulheres?
Maitena - As mulheres falam muito mais. E sempre falam do que eu chamo de "o nosso", temos um relação muito próxima com a problemática feminina. É um discurso próprio sobre nós que os homens não têm. Os homens falam do que está fora deles. Para eles é muito mais custoso falar sobre homens.

Folha - Quais são as coisas que os homens têm mais dificuldade de entender das mulheres?
Maitena - Esse é um erro masculino. Não queremos ser entendidas, queremos ser queridas como somos. Em geral, o que mais pesa para o homem entender é a mudança de humor. Como podemos estar com tudo ótimo e de uma hora para outra ficar péssimas?

Folha - Sua obra está publicada em mais de 15 países. As mulheres desses lugares são todas iguais?
Maitena - Esse é um velho bordão dos homens, de que as mulheres são iguais em todo o mundo. Eu sempre combatia essa idéia. Mas com o retorno que tenho das minhas histórias mundo afora, começo a pensar que eles tinham razão. Somos todas iguais. Bem, falando mais sério, é claro que não somos todas iguais. Mas acontecem conosco as mesmas coisas. Em todo o mundo, ainda que não sejamos iguais, somos felizes e nos angustiamos pelas mesmas coisas.

Folha - Qual é sua posição com relação ao feminismo?
Maitena - Não acredito que meu trabalho tenha nada de feminista. Não faço uma defesa de gênero. Pelo contrário. Jogo muito duro com as mulheres. Mesmo os homens inteligentes não me consideram feminista. Existem homens inteligentes e sensíveis, inclusive alguns que não são gays.
É importante dizer que não faço o trabalho pensando nas mulheres. Busco o encontro, e não o desencontro, o sexismo.

Folha - Ainda existe feminismo?
Maitena - Sim. É um termo muito desgastado e eu não sou nada ativista, reconheço que se não fosse o feminismo estaríamos todas passando roupas no quartinho. Por isso me irrita muito ouvir meninas de 20 anos chamando feminismo de antiguidade.

Folha - Você é sempre comparada com Quino, de Mafalda, mas ele é muito mais político, não?
Maitena - É verdade. Eu me interesso pelas relações de poder cotidianas. Mas nunca perderia um minuto da minha vida para desenhar o Carlos Menem.

Alteradas? Não, normais
Nina Lemos

Desenhar quadrinhos, mexer no controle remoto do DVD e jogar videogame costumam, teoricamente, ser coisas de homem. Bem, a argentina Maitena está aí para quebrar o monopólio, falando de si própria e rindo de tudo isso com as suas "Mulheres Alteradas". A grande história é que as garotas alteradas não são alteradas coisa nenhuma. São equilibradíssimas, como qualquer outra garota- sujeitas a momentos de histeria, paranóias sobre os penteados e pensamentos sobre homens. Mais normais, impossível.

A "alterada" vive comprando roupas que não vai usar, xampu caro e vinho barato e sofre do maior mal da humanidade: culpa. Sente-se mal quando está com a roupa errada e quando descobre que um ex delas casou com uma gostosa. Que garota de classe média não sofre com esses problemas "seríssimos"?

A piadista Maitena acerta com suas sacadas neofeministas. Mas derrapa quando fala de casamento e filhos - nesses casos, é careta. Vai à praia e fica preocupada com o sumiço do marido e é casada com homens que esquecem o seu aniversário. Será que não dá para ser casada e feliz ao mesmo tempo em que se é mulher? Maitena parece achar que não. A linha "casamento é péssimo" adotada pela autora parece um pouco com piada machista de homem que fica rindo no botequim falando que nunca vai ter uma "rádio-patroa".

Mesmo assim Maitena leva vantagem sobre muitas de suas colegas de humor pós-feminista, como Bridget Jones e quetais. As garotas argentinas pelo menos não acreditam em príncipe encantado -o que já é, sem dúvida, uma grande vantagem. Coisa de mulher não alterada e, sim, um pouco menos alucinada...

Maitena na net

Teste seu inglês! Patrocíno: Folha de São Paulo ;)

1) Se um julgamento é descrito como "a travesty of justice", é porque:
a) fez justiça ao réu, um travesti
b) foi conduzido em sessão fechada, longe das câmeras de TV
c) revelou-se um arremedo de justiça
d) o acusado foi absolvido

2) A frase "he overslept, but arrived in time for the exam" significa:
a) ele perdeu a hora, mas chegou a tempo de fazer exame
b) ele caiu da cama e, por isso, conseguiu chegar pontualmente ao local do exame
c) ele dormiu demais e não teve tempo de terminar o exame
d) ele dormiu por cima da colcha para não perder a hora do exame

3) A expressão "eventually", na frase "He eventually found out his secretary was stealing from the company" significa:
a) acidentalmente
b) por sorte
c) eventualmente
d) finalmente

4) A frase "Lúcio tried hard, but lost the audition for lead singer with rock group The Strokes" pode ser traduzida por:
a) Lúcio bem que tentou, mas sua audição era ruim e ele não conseguiu a vaga de vocalista na banda de rock The Strokes
b) Lúcio bem que tentou, mas foi reprovado no teste para vocalista da banda de rock The Strokes
c) Lúcio bem que tentou, mas chegou atrasado para o teste de vocalistas da banda de rock The Strokes
d) Lúcio abusou e perdeu a audição durante uma apresentação solo do vocalista da banda de rock The Strokes

5) A pronúncia correta da palavra "guitar" é:
a)"guítar"
b) "guitár"
c) "gáitar"
d) "gaitár"

6) O oposto de "push" é:
a) empurrar
b) soltar
c) erguer
d) puxar

7) Assinale a alternativa que contém uma das palavras mais polivalentes da língua inglesa moderna e cujo leque de significados inclui "partitura musical", "arrumar namorada", "usar heroína", "marcar gol" e "placar":
a) smack
b) plot
c) score
d) wand

8) Se a polícia prende alguém por "procuring prostitutes", o suspeito:
a) tem o hábito de vagar pelas ruas à procura de prostitutas
b) é cafetão
c) cometeu atentado ao pudor
d) é assassino de prostitutas

9) "She’s a sympathetic old lady" pode ser traduzido por:
a) Ela é uma velhinha simpática
b) A velhinha tem empatia
c) Ela é uma velhinha compreensiva
d) Ela é uma senhora de fino trato

10) A palavra "patrons", na frase "the night club patrons didn’t like it at all when the police came storming in to search the place", significa:
a) frequentadores
b) donos
c) funcionários
d) inquilinos

11) A frase "I loved mom’s new china cookware" pode ser traduzida por:
a) me dei muito bem com a cozinheira chinesa da minha mãe
b) adorei a louça nova da mamãe
c) é um alívio que minha mãe tenha viajado para a China
d) adorei a nova cozinha em estilo chinês da mamãe

12) Se alguém vai a uma "bachelor party", vai a:
a) uma despedida de solteiro
b) uma festa a fantasia
c) uma festa de casamento
d) uma festa de formatura

13) Você diz "sorry, wrong number" quando:
a) erra os números da sena
b) a vendedora oferece uma calça que não é o seu número
c) observa um erro na conta do restaurante
d) telefona para alguém por engano

14) A expressão "busboy", na frase "he complained to the busboy about the service" significa:
a) motorista
b) cobrador
c) ajudante de garçom
d) balconista

15) A cliente do restaurante diz ao garçom: "I like mine black and strong". Ela gosta:
a) de ser atendida por garçons afro-americanos
b) de ficar na parte menos iluminada do lugar
c) de feijão preto
d) de café forte e sem açúcar

Respostas:
1 C, 2 A, 3 D, 4 B, 5 B, 6 D, 7 C, 8 B, 9 C, 10 A, 11 B, 12 A, 13 D, 14 C, 15 D

Se você acertou de 0 a 5 respostas,
Você precisa levar a sério aquela promessa de Ano Novo de (voltar a) estudar inglês. Além dos cursos regulares, oferecidos pelas dezenas de escolas espalhadas pela cidade, existem sites como o www.teclasap.com.br, que oferece áreas de acesso gratuito com ótimas dicas de vocabulário. Bons dicionários devem fazer parte da biblioteca de todo estudante de idiomas, independentemente do nível de proficiência. Dentre as várias opções, o "Dicionário Inglês-Português Websters", da Editora Record, e o "Longman Dictionary of English Language and Culture".

Se você acertou de 6 a 10 respostas
Você conhece o suficiente para se virar, mas falta dar aquele salto que vai fazer de você alguém realmente proficiente no idioma. Além do estudo sistemático, a leitura dos chamados "readers" (clássicos simplificados para quem ainda está aprendendo a língua) é altamente recomendável.

Se você acertou de 11 a 15 respostas
Nesse nível, o melhor a fazer para manter seu inglês é buscar contato com fontes de texto originais, como programas de TV, livros e revistas. A internet oferece verdadeiros tesouros paradoxalmente, gratuitos como o site www.bartleby.com, que traz, além de excelentes obras de referência como o American Heritage Dictionary e o The Columbia Guide to Standard American English, clássicos como The American Language, de H.L. Mencken, e os setenta volumes da série Harvard Classics. E nunca é demais repetir: tudo isso de graça.

Rosely Sayão, meus amigos, é demais!

Colunista propõe guerra aos ursinhos

Todo mundo sabe que criança pequena adora um ursinho macio, gosta de estar o tempo todo com ele por perto, chora quando vai para a escola e tem de deixar o companheiro em casa, bem longe de sua vista. Se não é um ursinho, é outro bichinho qualquer, de preferência bem macio e com cheiro adquirido pelo uso. Mas chega uma hora em que a criança cresce e deixa o ursinho de lado. Ele, que foi tão amigo, é abandonado porque a criança ganha o mundo e, com ele, outros interesses na vida.

Pois tenho uma desconfiança bem séria: a de que os ursinhos foram acumulando carências por tantos abandonos, reuniram-se e se rebelaram. E, por vingança pura, invadiram o mundo adulto. Vejam se essa teoria não tem fundamento: uma mulher de quase 30 anos saiu com uma tarefa muito simples -comprar uma camisola. Encontrou fácil: de todas as cores, mas a maioria com a mesma estampa: ursinhos e cia. Pensa que ela achou estranho ou ridículo? Que nada! Comprou e até ficou feliz.

Mas tenho exemplo relacionado a assunto muito mais sério: os bancos escolares de quem está fazendo doutorado. Uma profissional da área de ciências exatas, cursando a pós-graduação para aprimorar e sistematizar seus conhecimentos, necessidade para quem atua como professora universitária, tinha de apresentar um seminário de avaliação ao final do curso. Conteúdos à parte, conta também a apresentação do trabalho, que ela cuidou nos mínimos detalhes. Adivinhem que imagem decorava a segunda tela do trabalho, apresentado em data-show. Ele mesmo: o ursinho.

O professor estranhou, mas a aluna achou normal. Qual o problema, afinal? Nenhum, já que moças recém-saídas da adolescência e já vestidas como mulher enfeitam bolsas, celulares, chaveiros etc. com ursinhos e cia. Pois é: o ursinho, um objeto que para a criança pequena compensa, muitas vezes, a ausência da mãe e que a ajuda a enfrentar a angústia dessa situação, agora faz parte do mundo adulto.

Talvez porque os adultos -principalmente os jovens adultos- estejam passando por um processo de infantilização. E isso já não pode mais ser tratado como brincadeira, já que as crianças são os grandes observadores do mundo adulto e aprendem muito com ele. O mais interessante dessa história é que o inverso também acontece. Lembra quando conversamos sobre crianças que são vestidas como adulto? Pois agora corremos o risco de ver uma jovem mãe enfeitada com adereços infantis, com a filha pequena, toda faceira com sapatos de salto, passeando pela cidade. O assunto merece reflexão porque não se trata apenas de uma questão estética.

Afinal, por que se preocupar com o fato de universitários, por exemplo, utilizarem material escolar com desenhos infantis? Isso, por si só, não seria problema. Ele aparece quando os pais desses estudantes de curso superior -superior!- procuram os professores dos filhos para tratar da vida escolar deles. Aí a coisa fica bem mais complicada, porque mostra que estamos criando uma geração -ou mais de uma- de pessoas sem autonomia. E é nesse ponto que voltamos ao nosso conhecido assunto: a educação que visa a autonomia.

Ninguém nasce autônomo. Autonomia, responsabilidade e liberdade são conquistas da vida adulta e fruto da educação -que têm seu preço, é claro. O adulto precisa fazer escolhas, arcar com as consequências delas, comprometer-se com elas. E, ao fazer escolhas, deixa de lado muitas outras que poderia ter feito. Por exemplo: quem se casa, constitui família, tem filhos, abre mão da vida solitária e independente e assume responsabilidades consigo e com outros. Quem escolhe outro rumo, abre mão de uma vida compartilhada e companheira. Um estilo de vida não é melhor que o outro: são diferentes. Mas não dá para levar os dois ao mesmo tempo. Portanto, quando você surpreender um ursinho -ou o equivalente em objetos ou atitudes- na vida dos filhos jovens ou adultos -ou na própria-, é bom dar uma pensada sobre o que isso significa. Precisamos combater a praga dos ursinhos.

ROSELY SAYÃO é psicóloga, consultora em educação e autora de "Sexo é Sexo" (ed. Companhia das Letras); e-mail: roselys@uol.com.br

fim do mundo: não basta a ameaça de guerra, hoje peguei fred cantando jorge vercilo.

essa eu não sabia...

claudia raia foi comprar uma roseira para enterrar o umbigo da filha, que caiu por esses dias. e o detalhe é que só a mãe pode escolher e comprar a roseira, não pode mandar outra pessoa senão faz mal.

eu conheço a simpatia de jogar o umbigo caído no mar, mas essa da roseira é bonita também.

sonhei com minha mãe brigando comigo:
"você não é mais serva de Deus! você serve o homem-aranha!"

gente... acho que preciso de remédios fortes...

para João, com muita saudade das nossas aulas de teatro e do cântico declamado com fervor lá na Rua do Sossego...

Cântico negro

"Vem por aqui" - dizem-me alguns com os olhos doces
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom que eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui!"
Eu os o com olhos lassos,
(Há, nos olhos meus, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...
A minha glória é esta:
Criar desumanidades!
Não acompanhar ninguém.
- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre à minha mãe
Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...
Se ao que busco saber nenhum de vós responde
Por que me repetis: "vem por aqui!"?

Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...
Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis impulsos, ferramentas e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! Tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátria, tendes tetos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios...
Eu tenho a minha Loucura !
Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...
Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém!
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções,
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou,
É uma onda que se alevantou,
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou
Sei que não vou por aí!

José Régio

o poema foi achado na Sunny, as lembranças são minhas, mesmo.

corram para ler o post do Matchbox sobre a pobreza da riqueza, escrito por Cristovam Buarque! tá no dia 27/01, é grande e imperdível!

falta de dinheiro é horrível, vide o caso do bebê que a Rossana iniciou campanha para ajudar. Mas tão ruim quanto é pobreza de espírito.

peguei do globo:

Cena carioca

No Rio, chope pequeno tem apelido de “garotinho”. Pois, terça à noite, no restaurante Diagonal, no Leblon, um rapaz pediu ao garçom: “Traz um garotinho.”
No que o garçom devolveu: “Com Silveirinha ou sem Silveirinha?” E ainda explicou: “Calma, doutor. Só queria saber se é com colarinho ou sem colarinho...”
Ah, bom...

Rossana, do Wumanity (e ela ainda precisa de apresentação?) avisa que o bebê nasceu, vai se chamar Lucas, pesa 2.900 kg (um meninão!), e passa bem junto com a mãezinha dele. Se você quiser ajudar, fale comigo ou com ela. E já somos 15!

Não perca! Não perca! Não perca! E se perder, vai se ver comigo!

TV Cultura exibe documentário sobre Henfil

Há quem diga que qualquer vida, por mais ordinária que seja, rende empolgantes narrativas. Em "Edifício Master", por exemplo, atualmente em cartaz na cidade, o documentarista Eduardo Coutinho prova que o mais pacato dos cidadãos pode ter uma história repleta de reviravoltas.
E que tipo de história rende a vida de um biografado que, além de cidadão, tem a não muito comum alcunha "um dos maiores cartunistas brasileiros" e satirizava os militares em plena ditadura? Inédito na TV aberta -já passou na rede SescSenac-, o documentário "Henfil em Profissão Cartunista" (2002), que a Cultura exibe no sábado, tenta resumir, em uma hora, a trajetória de Henrique de Souza Filho, o Henfil (1944-1988).
Criador de personagens que entrariam para o imaginário brasileiro como Graúna, Fradinhos e Ubaldo, o Paranóico, Henfil teve uma história que trafegava com facilidade entre a comédia mais escrachada e insana, o drama rasgado e uma utópica luta política.
Para abarcar tantas saídas possíveis, a diretora, Marisa Furtado de Oliveira, opta pelo caminho da sobriedade ao exibir entrevistas de arquivo com o próprio cartunista e figuras que, de alguma forma, foram ligadas a ele, como Ziraldo, Laerte, Will Eisner (que relembra a rápida e polêmica passagem do "antiamericano" Henfil pelos jornais americanos), Zuenir Ventura, Zico, entre outros. Graúna, considerada a personagem que mais representava Henfil, aparece em versão animada.
Do lado humorístico, pode-se verificar que os passos politicamente incorretos de seus personagens ainda podem chocar. As lágrimas ameaçam surgir quando se relembra a debilitada saúde do cartunista: hemofílico, contrairia o HIV em uma transfusão de sangue, sendo uma das primeiras vítimas públicas da Aids. Completam o tripé seu envolvimento com o PT e o movimento operário durante os anos 70.

HENFIL EM PROFISSÃO CARTUNISTA
Quando: sábado (1º/2) às 21h, na TV Cultura.

diz que a neta do onassis tem 18 anos e é mega multi quaquilhonária. se fosse tua filha, tu deixava ela namorar um brasileiro quase 20 anos mais velho?

pois é, nem eu.

oxe. não entendo mais este micro. quer dizer, este blog. apaguei um post e ele ainda tá aparecendo...

O que você engole sem sentir é o que engorda, embriaga, faz mal.

uma das dicas de auto-estima da revista Bons Fluidos

as pessoas estão se mudando para recife e a vontade de voltar é cada dia mais forte.

o que dói nessa história é que se voltar, volto sozinha.

já ouvi fred chegando uma meia-dúzia de vezes. e ele não chegou, claro, senão eu tinha parado de blogar.

ouvido no david letterman

já imaginou como deve ser ser filho de michael jackson?
imagino um deles adulto, numa festa, conhecendo alguém que lhe pede para falar um pouco sobre sua vida.
aí o filho o michael responde "cresci na terra do nunca, meu pai não tem nariz e ainda anda para trás"!

definição de muriel: uma gata phoebe.

fred disse que ela é o gato menos parecido com gato que ele já viu. desligada, ás vezes nem percebe quando alguém se aproxima e leva um susto danado quando vê que não está sozinha. outra dela é que ela não sabe dar meia-volta normalmente. ela se levanta, faz um arco no ar com as patas dianteiras, quase um pulo, e vai embora.

sonhei com uma amiguinha blogueira. no meu sonho ela ainda estava no segundo grau, e eu ia visitá-la na sua maravilhosíssima casa, conhecia seus pais e ia ver o terreno onde seria construída a nova casa... era no terraço do shopping recife, que tinha uma vista maravilhosa de toda a cidade.

depois, no mesmo sonho, eu estava saindo do são luis, de noite, e não conseguia táxi para casa, o que me deixava muito nervosa pq já era madrugada e eu tinha medo das gangues que moravam no centro da cidade.

esse meu inconsciente tá brincando comigo. outro dia, saindo do supermercado, eu disse para o motorista ir para a conselheiro portela. assim não dá, o preço da corrida ia passar fácil dos 10 mil reais.

é impressão minha ou uma imensa parcela das meninas que blogam estão fazendo regime? e até o manzano, do tolos devaneios tolos, resolveu encarar um spa-radrapo. eu, hein. daqui a pouco eu vou inventar de entrar em dieta também e aí vcs vão ter que aturar meu humor de cão...

eu sou uma formiga, baby. não vivo sem glicose.

Gil, do Tô Chegando, mudou de endereço: saiu do weblogger e agora tá no blogger.com.br

Aí, menina! fez bem!

eita. não sei se esta notícia é boa...

Diretor de "Amnésia" é capturado por Batman
da Reuters, em Nova York

O diretor de "Amnésia", Chris Nolan, fechou acordo para assumir a próxima sequência de "Batman". Não se sabe ainda se ele também vai escrever o roteiro do filme, um projeto da Warner Brothers.
"Eu cresci com Batman, e sempre fui fascinado por ele. Estou empolgado para contribuir com a aura que cerca o personagem", disse Nolan, que dirigiu "Insônia" para o estúdio. "Ele é o super-herói mais verossímil e realista, o que tem a psicologia humana mais complexa. Suas qualidades de super-herói vem de dentro. Ele não é um personagem mágico."
A contratação de Nolan para "Batman" não deixa de ser uma surpresa. Aparentemente, o herói havia sido deixado de lado depois de quatro filmes que arrecadaram mais de 1 bilhão de dólares.
A Warner Brothers tinha planos de recriar o personagem em filmes como "Batman x Super-Homem" ou "Mulher-Gato".
"Batman x Super-Homem" quase foi realizado pelo diretor Wolfgang Petersen e com roteiro de Andrew Kevin Walker ("Os Sete Pecados Capitais"), mas Petersen acabou se dedicando ao épico grego "Troy", que terá Brad Pitt e Eric Bana.
A "Mulher-Gato" deverá contar com Ashley Judd como protagonista.
Quanto ao Super-Homem, deverá ser finalmente retomado depois dos quatro filmes com Christopher Reeve. A Warner está escolhendo o ator com testes com Josh Hartnett, Jude Law, Ashton Kutcher e Brendan Fraser, entre outros.

Ashton Kutcher, para quem não liga o nome à pessoa, é o Kelso de "That 70´s Show" e o mané mais bonito de "Dude, Where´s my Car?" - ou seja: corre, Clark Kent, e não deixa fazerem essa desgraça! Jude Law é fofo, Brendan Fraser é muito George of The Jungle e não consigo lembrar quem é esse Josh. Chama outro.

ah, abriu, safado? foi só para me dar um susto, então? menos mal...

vi o desenho-piloto das meninas superpoderosas. elas eram mais velhas, tipo 10 anos (beeeem compridas, se comparar com o desenho atual) e se chamavam lindinha, florzinha e denguinho!

maria lavava
josé estendia
chorava a criança do frio que ela sentia

dorme filhinho
dorme meu amor
na cama de rosas de nosso senhor

xô xô pavão
de cima do telhado
deixa essa criança
dormir sono sossegado

minha mãe cantava essas músicas para eu dormir. outro dia eu me peguei cantando aqui em casa e prestei atenção nas letras. pobre criança! maria lavando, josé estendendo e ela chorando de frio e ninguém vinha cuidar dela. e ainda deitavam a pobre numa cama de rosa que devia espetar por conta do espinho. e ainda tinha um pavão no telhado, perturbando o sono. afinal, que criança vai querer dormir se pode ver um pavão mais ou menos de perto?

sandy faz 20 anos hoje. e a minha velha esperança de ver essa menina se libertar da família foi por água abaixo quando percebi que angélica vai fazer 30 este ano e não assume mauricio mattar pq a mãe dela não gosta dele.

td bem que mauricio mattar não é o genro q nenhuma mãe sonhou, pelo seu envolvimento com drogas e pelas vezes que agrediu a loirinha, mas se vc com 30 anos não se garante na frente dos pais e do público que dirá sandy, a nova versão da angélica? começo a achar que sandy vai na mesma linha "papai não gosta, mamãe não quer".

peraí, deixa eu explicar: angélica foi a pioneira naquela história de virgindade, quem era vivo no fim dos anos 80 lembra disso, e só não foi mais enfática no assunto pq arranjou o namorado-bolha que era o césar filho. mas angélica nunca fez anúncio de uso de camisinha na tv, né não?

a grande diferença das duas na voz, é claro. sandy tem voz - até ritalí disse que a menina tem uma voz linda! e quem sou eu para afrontar ritalí? - embora exista alguma semelhança no repertório boboca-adolescente - o que no caso de angélica ficou repertório boboca e perdido que nem cego em tiroteio, pq adolescente ela não é não, é pré balzaquiana. voltando a falar da voz, menino! se tirar os arrumados que as máquinas do estúdio fazem na voz dela e fica uma criatura mais gasguita do que eu.

e júnior? bem, o júnior é o cesar filho da sandy, por assim dizer. bolha.

clic, clic, clic, ruinhéu, minhéu, pss, quieto, atum!

acordei domingo com estes sons. fred, debruçado sobre mim, tirando fotos do meu sono. atum reclamando da invasão da minha privacidade. muriel alheia a tudo, dormindo junto dos meus joelhos.

eu tinha mais ou menos cinco anos. morava numa granja, na estrada que liga paudalho a carpina. não lembro o nome da granja, acho que era las vegas, mas é meio absurdo uma granja no interior com esse nome. sei que hoje tem um ponto de ônibus na frente e os troncos das árvores eram pintados de vermelho e branco por conta do meu pai ser náutico.

lembro que eu via globinho com paula saldanha e tinha medo de pegar esquistossomose porque tinha um riozinho que cortava a granja e eu não podia ir lá sozinha. por conta da tv, morria de medo de caracol.
e na granja tinha muita árvore frutífera. e tinha um pé de graviola com um cabo de vassoura do lado, que era para tirar as frutas maduras. não sei como eu fiz isso, mas cutuquei a graviola que tava mais perto e ela, madura, caiu no chão e fez ploft, esbagaçando toda. saí correndo e fui chorar no meu quarto, porque eu tinha matado a graviola.

cala a boca, magda!

Segundo a Big Mother Andrea, "ser virgem está na cabeça e não no ímã".
Ela se confundiu quando conversava com o novo amigo Harry, Juliana e Viviane, no quarto. Além de virgindade, eles falaram sobre família, saúde, viagens, sexo e relacionamentos.

Sabe quem é a Viviane? é a tal que vendeu o carro para botar silicone... a que disse que queria peitos tão grandes que dessem assadura e se acha a cara da jennifer lopez... me poupe, j-lo do subúrbio!

amigos que têm blog no weblogger, saiam já dessa canoa furada! essa história de viver fora do ar é igualzinha ao que aconteceu com o desembucha. de repente ele fecha e tudo que vcs escreveram vai descer pelo ralo.

moída. banco, feira, correio, os cambaus e meus cambitos estão doendo. êh. quando eu vi, duas da tarde e eu só com uma maçã que comi antes de sair de casa, tive vontade de sentar no chão e chorar.
não estou fazendo regime, só não gosto de comer de manhã cedo, só tenho fome umas dez e meia para onze da manhã.

José e Maria batem na sua porta. Ela está grávida. Você ajuda?

Rossana é uma Rainha Maga para um casal que vai ter bebê. Eles moram numa favela, com carência de tudo e uma alegria imensa e inexplicável pela vinda de uma criança. Inexplicável pq é mais uma boca para comer, quando não se tem quase nada. Ajude! Se está longe, mande algum dinheiro, mande uma caixa com presentes (fraldas, roupinhas) e se não puder nada, mande carinho. Rossana começou sozinha e já somos doze.

Mas tenha atenção: eu confio na Rossana. Também não é para mandar dinheiro para qualquer um que pede na internet, senão entramos naquela história de que nasce um otário a cada dia. Rossana é uma pessoa séria, de confiança. E se você não quiser ajudar quem está longe, ajude quem está perto. Pobreza é o que não falta nesta terra e eu mesma sou muito cética com essas campanhas de ajuda. Só não vale deixar de ser solidário.

arrumando template, morrendo de medo...

mas olha essa: anotei na agenda o dia que comecei a blogar, por conta de um artigo da Cora Rónai

31 agosto de 2001

comecei um blog no www.desembucha.com, é o Quarto da Telinha, que ainda tá beeeem no começo. Um blog legal é o DamaSuicida(!!!) e o meu endereço é www.desembucha.com/telinha - um lugar onde a única obrigação é a liberdade!

meio adolescente essa anotação, né? ;)

o Interney me ajudou!

estou brincando com o blog. consegui instalar o blogchalk (uêba!) e agora inventei de colocar um contador, depois de mais de ano escrevendo aqui.

This is my new blogchalk:
Brazil, Rio de Janeiro, Rio de Janeiro, Humaita;, Portuguese, English, Stella , Female, 31-35. :)

Artur da Távola: Provérbios russos

Essa mania de guardar papéis (nem a intimidade iniciada com o computador fê-la passar) deve ser muito desagradável para quem comigo convive ou trabalha. É papel por todo lado, até pelo chão, sempre na esperança de um dia conseguir arrumar. Mas tem suas vantagens. Sabem que tenho um remédio para tensão nervosa? Mergulhar na papelada velha e examiná-la, ler, curtir, anos depois de sua aparente vigência. Impressionante como isto acalma e faz viajar sem sair da sala. E traz a possibilidade de matéria para crônica.

Encontrei velho recorte no qual o grande jornalista norte-americano James Reston selecionou uma série de provérbios russos. Impressiona-me como, em tantas coisas, eles se parecem com a sabedoria popular ocidental.

“É melhor voltar do que perder o caminho.”

“O futuro é de quem sabe esperar.”

“Quanto mais devagar você dirigir, mais longe irá.”

“Não se pode dirigir reto numa estrada tortuosa.”

“Aprenda boas coisas – as coisas más virão por si mesmas.”

“O medo tem olhos grandes.”

"Os russos têm três sólidos princípios: talvez; seja como for; não importa.”

“Todos os homens valentes estão na prisão.”

“Depois que uma palavra sai da sua boca, você não pode engoli-la de novo.”

“Antes de uma briga, dois homens são fanfarrões; depois, só um.”

“Dê com a língua nos dentes à vontade, mas não puxe o revólver.”

“Um martelo de ouro pode derrubar a porta de ferro.”

“Existem dois idiotas em todo mercado: um pede muito pouco, o outro pede demais.”

“Quando cantamos, todo mundo nos ouve; quando suspiramos, ninguém nos escuta.”

“Faça a paz com os homens e a guerra com seus pecados.”

“Reze a Deus, mas continue remando para a praia.”

“Um mau acordo é melhor do que uma boa briga.”

“Não dirija seu cavalo com o chicote – use a mochila de aveia.”

“Nem todo mundo que ronca está dormindo.”

“Boas cercas fazem bons vizinhos.”

“Se você não pode ter bom senso em casa, não vai conseguir comprá-lo fora.”

“O ouro é pesado, mas sobe à cabeça.”

“Se você sabe fazer cócegas em si mesmo, poderá rir quando quiser.”

“A vaca pode ser preta, mas o leite sai branco.”

“A vida é insuportável, mas a morte também não é tão agradável assim.”

essa eu não podia deixar de contar: fred me disse que o cristo teve um aumento absurdo de visitantes por conta da escada rolante. só que as pessoas não iam ver o cristo, iam ver a escada funcionando!

é, chico, o rio se tornou um imenso portugal ;)

êba! dilson foi embora! agora só falta o dhomini!

e, antes de mais nada, i love massumi!

enjoei de ver betty, a feia. agora só vou ver na última semana da novela.

mas aquele nicolas, que amigo da onça!

não sei se fico feliz ou com medo

O canal Futura vai exibir em 2004 o extinto "Vila Sésamo". O projeto inicial prevê 52 programas com meia hora de duração.

não ganhei na sena. mas também ninguém ganhou.

fiz seis jogos e acertei três números em três jogos diferentes. nhé.

eu reclamei de lula estar na foto sem faixa. fred disse que faixa é coisa de republiqueta-de-banana.

sei não. prefiro com faixa. lutou tanto para ser presidente, bota faixa, lula!

Ô susto!

Mainha caiu. e me fez ficar assim.
pois não é que a danada deu um jeito de cair e bater a cabeça na quina da porta. foi uma sangueira medonha, me disseram. foi pro santa joana e levou quatro pontos e uma bronca do doutor. três dias de castigo sem sair da cama, sim senhora, para repousar.
quando falei com ela agorinha há pouco, ela disse que lu ficou muito nervosa. tão nervosa que mamãe teve uma crise de riso. e aí lu surtou, achando que mamãe tava rindo dela.

ô, dona helena, dê um descanso pro meu coração. tenho idade para esses sustos mais não!

fizemos bolo hoje
receita da minha mãe tirada do caderno velho

fico feliz nessas horas: eu e ele fazendo coisas juntos
e depois curtindo o resultado dessas coisas

coisas, no caso. não só aquelas coisas que vc está pensando.

estou falando em companheirismo, companheiro! ;P

A razão dos apelidos

Foi na lua de mel, quando ela tirou a calcinha e ele, evangélico, vendo pela primeira vez, exclamou:
- Ih, é rosinha!
Quando ele tirou a cueca, ela, bem mais experiente reclamou:
- É garotinho!

infame! infame!

blog muito, muito, muito legal: boneca

Neil Gaiman. Dizer que eu venero esse homem é pouco. Neil Gaiman é Buda!
...só que ele desperta pro Sonhar, por assim dizer.

ela foi encontrar com o poeta

Obituário - O Globo

Lygia Fernandes, aos 74 anos

“Deus me deu um amor no tempo de madureza,/ quando os frutos ou não são colhidos ou sabem a verme./ Deus — ou foi talvez o diabo — deu-me este amor maduro,/ e a um e outro agradeço (...)”.

Esses versos de Carlos Drummond de Andrade, no poema “Campo de flores”, foram dedicados à bibliotecária Lygia Fernandes, um amor no meio do caminho do poeta, que tinha 50 anos, 25 a mais de estrada do que sua musa, quando a conheceu na Biblioteca Nacional. Era o ano de 1951 e a história de amor dos dois durou 36 anos.

Também foi para ela, segundo dizia, que Drummond fez os 40 poemas eróticos que compõem o livro “O amor natural”. Quando foi lançado, depois que Carlos Drummond de Andrade morreu, o livro levantou polêmica porque tinha versos sobre os prazeres da carne.

Em 1990, três anos depois da morte do poeta, Lygia disse, numa entrevista, que ela e Drummond costumavam andar de mãos dadas pelas ruas de Ipanema. Do romance entre os dois, além da lembrança, ela guardou quatro cadernos de poemas e desenhos feitos por Drummond. A bibliotecária, que morava sozinha em Ipanema, morreu domingo, aos 74 anos.

Há momentos na vida
em que sentimos tanto a falta de alguém
que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.
A vida não é de se brincar porque em pleno dia se morre.

recebi agora mesmo. dizem que é de clarice lispector, não sei. só a última frase me parece com ela. mas, caramba, como é bonito. não, não casei com o cara dos meus sonhos. casei com um homem de verdade, tão pleno de qualidades e defeitos quanto eu, quanto você. o cara dos meus sonhos é só isso: dos sonhos. fred é amor, é arenga, é riso, é chateação, é cinema desmarcado na última hora, é duas horas decidindo o que jantar, é um sorriso que me derrete a alma, o olho meio puxadinho, o topete sempre espetado naquele cabelo esquisito, é conversa sobre tudo, é para quem eu mais faço perguntas sobre o mundo e seus mistérios, é o espanto ao sentir ciúmes, é a confiança, é o tesão, é o ronco de madrugada e a vontade de matar, é o saco cheio pq ele ainda não resolveu o vazamento no banheiro nem o problema dos cupins. é vida real, baby.

o homem dos meus sonhos não ia dar nem pro começo

eu não o conhecia, mas estou pasma com a beleza dos seus traços, a elegância deles. peguei o link lá no subrosa, tu não se importa, né, Meg?

Al Hirschfeld

pena que não dá para postar aqui as que eu gostei mais, copyright, essas coisas.

winnie, my darling: toda mãe acha que a única mulher boa pro filho dela é ela mesmo. o resto não presta.

não, eu não tenho esse problema. d. jacira, mãe de fred, já é falecida.

marr star marr?

Johnny Marr forma banda com o filho de Ringo Star

;)

tava no blog do douglas

[o amor] pedro verissimo

eu encontrei o amor
e foi como quebrar os dentes
o amor foi como um acidente
foi cortante de repente
o amor foi como um acidente
e olha o que restou

eu desviei do amor
mas foi como bater de frente
o amor foi como um acidente
foi cruel, inconseqüente
o amor foi como um acidente
e ninguém se salvou

e eu pergunto, atônita: quem que escreveu isso? o que diabo é isso? o amor é sempre uma hecatombe que a gente se acostuma a viver? é o vulcão explodindo e a gente comprando pão? é o terremoto, o fim do mundo, a invasão alienígena enquanto a gente assiste novela e decide que pizza pedir?
o amor é isso tudo que vira rotina e a gente não vê?

eu já sei o que fazer quando ganhar na sena

eu compro isto aqui

tão reconhecendo? é a danae! ...só que não tá ruiva! pq será?

quem fez foi carl moroder, que é expert em pegar quadros de klimt e relê-los como esculturas em madeira.

mas antes eu tiro essa moldura, que é over.

Fim de ''Friends'' pode gerar série só com personagem de Matt LeBlanc

Mal o diretor da CBS anunciou o fim de "Friends" e já tem gente da equipe e do elenco pensando em como se sustentar na época de vacas magras. Já foi desengavetado o projeto de um "spin-off" (uma série derivada da série original) com Joey Tribianni, o italiano bonito e burro interpretado por Matt LeBlanc.
Na semana passada houve reunião entre os agentes de LeBlanc, os representantes da CBS e os diretores da Warner Bros TV para estudar a viabilidade do programa. Nenhuma grande decisão foi tomada, em respeito à série e aos colegas de trabalho de LeBlanc. O ator esperará "Friends" acabar, em maio de 2004, para tentar fazer seu show sair do papel.
Ainda não se sabe qual será a premissa do seriado, se Joey continuará morando em Nova York ou se haverá menções a seus antigos amigos. Não se sabe sequer se a série será realizada. LeBlanc, cuja única perspectiva de sucesso no cinema foi o péssimo "Perdidos no Espaço", está esperançoso.

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dei um pinote da cadeira:

a quiche!

esqueci a quiche no forno! gritei pro fred enquanto corria para a cozinha... e completei a frase: fora do forno! liguei para pré-aquecer e esqueci da vida, não botei a quiche no forno!

e fred: bem que eu não senti cheiro de queimado!

novidade no mundo perfeito: o gerador de textos de jorge amado!

Olha os meus (pq existem três versões para cada texto):

Do desalento de Jamil pela morena Terezinha

Coronel Bondade tentava desviar os olhos de Terezinha, mas era difícil não reparar na maneira alumiada com que a moça preparava o bode assado. Enquanto Terezinha acariciava a farofa, o coronel só conseguia pensar em ter a coxa da cabrita em sua boca. Jamil fingia não perceber o desatino do homem mais poderoso da cidade. Desafiar o dono da Fazenda Retorno do Profeta? Só com muita justeza e proteção de Oxumaré, melhor aquietar a cabeça e manter aquele desalento guardado junto com a espingarda soca-soca.
- Mas que diabo é isso, criatura?
A voz de Terezinha quebrou o silêncio tenso do ambiente. Mas por pouco tempo. Ela sabia que não teria respostas. Não era sua voz, mas seu par de coxas que chamava a atenção daqueles dois. Ela não valia mais do que um cinturão. Melhor esquecer. Melhor nem rezar. Voltou a acariciar a farofa.

Texto 2

Da primeira vez que a coxa de Terezinha encontrou as mãos de Jamil

Jamil não agüentava mais as provocações de Terezinha. A mulher do Coronel Bondade todo dia arrumava uma desculpa para aparecer no armarinho. Sempre com a saia curta e o desatino menor ainda. Falava do marasmo de viver na fazenda Retorno do Profeta, dos suores noturnos, do desalento estancado em seu coração. O turco tentava mudar de assunto.
- Mas que diabo é isso, criatura?
Mas quem disse que adiantava? A mulher sempre arrumava um jeito de voltar ao ataque. Usava técnicas de baixeza inomináveis. Chegou até a preparar um prato de bode assado (inegável afrodisíaco), ainda caprichado na farofa , só para Jamil não ter como recusar o agrado.
Orientado pela negra Juventina, o dono do armarinho resolveu a fazer um despacho para Oxumaré, na tentativa de se livrar da fazendeira e da perspectiva de ser atravessado por uma espingarda soca-soca. Até rezar o turco fez, para ver se passava por louco e espantava a insistente. Mas ela tinha o corpo fechado para despacho e aberto para teimosia. Num dia de calor retado, Terezinha entrou no armarinho com a desculpa de comprar um cinturão. Jamil não tinha cinturão a venda. Nem como resistir à coxa de Terezinha exposta daquela forma alumiada. Danou-se.

Texto 3

De quando Oxumaré novamente escutou Terezinha

A lavoura de cacau pedia trégua. A fazenda Retorno do Profeta já não agüentava mais tanta devastação e pedia clemência da vassoura de bruxa. Da mesma forma que a cidade inteira pedia alguma solução. Enquanto coronel Bondade especulava na capital alguma forma lucrativa de negociar a venda da sua propriedade, Terezinha apelava para que Oxumaré mandasse embora aquela maldição. Com os homens sem dinheiro, ela e suas cabritas não tinham futuro. O desatino estava sendo substituido pelo desânimo. As carolas seriam as únicas felizes, porque só elas dão valor para a tristeza.
Até o paciente Jamil foi visto chutando um cinturão e gritando para a poeira que se levantava na frente da venda:
- Mas que diabo é isso, criatura?
O cabra tinha enlouquecido. Não havia mais o cheiro de bode assado saindo das janelas. A praga extinguiu também a possibilidade de possuir farofa nas despensas. Não havia lugar nem mais para o desalento. Foi assim até o dia em que viram Terezinha rezar. Era o sinal. Sempre que Oxumaré a ouvia, isso se repetia. Dito e feito. Em um mês a praga abandonava a cidade, a fazenda Retorno do Profeta e os pesadelos de Terezinha, que - depois de ser ouvida -, resolveu toda noite em total desatino, dançar e exibir sua alumiada coxa na frente da igreja, sem ligar para a oculta ameaça de uma espingarda soca-soca.

hehehe, dona Zélia Gattai, me perdoe o atrevimento!

deu no uol

Amar é a melhor maneira de emagrecer, diz pesquisa
Em Roma (Itália)

Esqueça as dietas. Nada melhor que o amor para ajudar a perder os quilinhos extras, dizem especialistas italianos em pesquisa publicada nesta semana.
Oito em cada 10 italianos descobriram que o interesse por uma nova pessoa é a melhor maneira para homens e mulheres ficarem em forma, disse a revista "Dimagrire" (Emagrecer) em sua edição de fevereiro. A equipe editorial da revista ouviu 74 especialistas italianos em emagrecimento para o artigo.
Chocolates, doces e outras fontes de carboidratos estimulam os neurotransmissores que causam um sentimento generalizado de bem-estar, mas eles também são bastante calóricos, explicou um nutricionista.
Então, se estar apaixonado traz a mesma felicidade, o organismo não precisa deste tipo de alimento para chegar ao bem-estar", disse Amleto D'Amicis.
Mas os efeitos emagrecedores do romance não duram para sempre. Para um terço dos italianos, os quilos voltam depois do casamento, e para 23%, um primeiro filho traz de volta os quilos perdidos tanto para a mãe como para o pai. Poucos sortudos -cerca de 12%- nunca mais engordam.

sei não. nada como um bom romance para dar o estímulo que faz a gente finalmente se mexer, fechar a boca e entrar num manequim 42. só que o romance continua e a comilança também. pq quem ama, minha nêga, come com gosto. macarronadas, comidas japonesas, sobremesas, pipoca na cama, uma coisa. e os quilos voltam, felizes da vida, trazendo amigos e familiares. e toma guardar aquele jeans lin-do na esperança de um dia desses surtar de novo...

sonhei com migüiês brancos e rosa.

vc não sabe o que é migüiê? é uma florzinha que nasce numa trepadeira, num cachinho meio comprido. vou ver se no google tem, pq não conheço outro nome para ela. era muito usada em grinalda de noiva e de 15 anos... e eu nem sei se eu escrevi o nome direito!

hm. não tem.

bem, quem sabe o que é, sabe do que eu tou falando. quem não sabe... que pena.

homenagem

fred quer um peixe beta vermelho para botar nele o nome do joe strummer.

quero ver o quanto um peixe vivo dura numa casa com dois gatos

tudo bem que eu disse que não ia postar mais fotos do globo de ouro, mas olhem só essa aqui da rené zellwegger, richard gere e o véio shwarza. digam que não é minha mente podre que vê outra coisa nessa foto. se eu fosse o publisher, tu acha que eu deixava essa foto ser divulgada? duvideodó.

infelizmente não deu para tirar a foto do scorcese do lado, na folha elas estão como uma só imagem. e as sobrancelhas do scorcese continuam me lembrando um lobisomem...

mondo míope

então eu vi uma blusa linda na loja do outro lado da rua.
branca, com uma rosa vermelha no ombro
linda.
cheguei, curiosa, para ver se era estampa ou aplicação, quando descobri que não era rosa...
era uma etiqueta redonda e vermelha, escrito promoção.

agorinha mesmo, vendo o comercial novo dos lápis de cor faber castel, lembrei da outra letra de aquarela...

uma rosa em minha mão

procurei um lugar,
com meu céu e meu mar
não achei
procurei o meu par,
só desgosto e pesar encontrei
onde anda meu rei
que me deixou tão só por aí
a quem tanto busquei e de tanto que andei me perdi

quem me dera encontrar,
ter meu céu, ter meu mar, ter meu chão
ver meu campo florir
e uma rosa se abrir na minha mão

Caramba. nem queria tocar no assunto, mas dona Xênia, a senhora mandou muito bem.

abre aspas

Chora na cama!

Xênia

Gente, talvez vocês não concordem comigo, já que nossas leitoras são na maioria mulheres, mas tenho ouvido comentários femininos tão desagradáveis e cruéis em relação a Kelly Key, que comprei a briga. O que se diz é que a moça é uma ingrata, que deve tudo ao Llatino, que não se cospe no prato que se come, e toda aquela arenga moralista. Pois bem, a meu ver, postura muito pouco digna é a do Llatino. Coisa feia! Com cara de santo choramingando, pousando de “pobre marido traído”, mas sutilmente arrasando com a menina. Os homens, quando despeitados, se transformam em predadores. Vamos analisar os fatos, como diria Leonor Corrêa.

Primeiro, ninguém é dono de ninguém e, quando o amor acaba, é muito mais honesto que cada um tome o seu rumo. Honesto e saudável.

Segundo, Kelly Key casou com o Llatino quando tinha somente 13 anos e aos 17 já era mãe! Não parece pra vocês absurdo? A vida segue seu rumo, a cabeça das pessoas muda. Até a minha, que já sou contracapa da Bíblia, imagine você, uma menina que tem agora 19 anos! Agora que ela está despertando pra vida! Quem pode atirar a primeira pedra? E uma pergunta que não quer calar: como um homem já feito, cantor, vivido, pode se envolver com uma menina de 13 anos de idade? Aposto que ninguém pensou nisso.

E o terceiro ponto da questão: o tal de não cuspir no prato em que comeu. A tal lengalenga de “Eu fiz tudo pra ela, eu a promovi, ela deve tudo a mim”. Muitos artistas estão amarrados a verdadeiras sanguessugas por causa dessa cantilena. Sensíveis e inseguros, ficam presos por gratidão, sem se aperceberem que eles, sanguessugas, nada fizeram a não ser trabalhar em causa própria. Perceberam o talento e investiram, não pensando no artista, mas, sim, no que ganhariam futuramente. Prender uma pessoa por gratidão é covardia. E mais, alguém pode ajudar, incentivar, apresentar a diretores e o escambau, mas, no palco, o artista está sozinho! E lá, sozinho, é que mostra o quanto vale. Não existe solidão maior do que a do palco. É quando o artista, e só ele, dá a cara a tapa.

Não creio que Kelly Key tenha uma carreira longa. Parece modinha do momento, tipo Tiazinha, aliás, elas se parecem. Mas, enquanto estiver fazendo sucesso, que tenha o respeito do ex-companheiro. Roupa-suja se lava em casa, é o mínimo que se espera de um homem de caráter!

A impressão que nos passa é que Llatino perdeu o cofrinho. Amiguinho, quando a gente está com dor-de-cotovelo, o melhor que fazemos é chorar na cama que é lugar quente. Homem de caráter morre teso, mas não perde a pose.

fecha aspas

pq o quarto da telinha também é popular, caramba! e digam se eu não sou eclética: faço crítica ao desfile da dior e posto texto sobre a kelly key no mesmo dia!

só falto ser redatora da w/brasil, hein, nêga?

e tem mais: eu lembro da Xênia na tv, na antiga manchete, num programa que tinha o clodovil tb... nossa! ;) entreguei a idade legal! :)

bom, parece que esta budega voltou a publicar...

putz, eu lembro dela adolescente, em Labirinto...

Jennifer Connely

e chega de fotos por hoje.

rarará. bonnie e bono.

tá, a foto não tem nada de interessante. carácoles, é pelo trocadilho. bono e bonnie hunt (será irmã da helen hunt?)

produção! cadê meu gardenal?

meryl streep ganhando o globo de ouro de melhor descabelada

e, nas sábias palavras de rita lee, ai de mim que sou romântica: desfile de torrente (não faço a mínima idéia de quem seja)

mas é até simples: vc pega supermodel loura, bota um vestido diáfano e rosa, com alguns brilhos... é fórmula certa para o look "ai, se eu fosse assim" desta manhã de terça

desfile da dior. um baile de máscaras veneziano encontra madame butterfly?

mas o over do over foi numa lista de vestibular, que eu vi fulano junior filho.
claro, era filho do fulano júnior, que por sua vez era filho do fulano oficial. mas não seria melhor fulano neto?

de fred:

júnior (de sandyjunior) é tão inexpressivo que nem nome tem.

é verdade. júnior é indicativo que ele tem o mesmo nome do pai dele. vale a mesma coisa que "fulano filho". mas, afinal, qual o nome do júnior?

ou seja: eu mato.

bom, tão aqui os dados que eu consegui:

ele foi escrito em homenagem aos 20 anos da declaração dos direitos do homem.

Birthright of Man
organizado por Jeanne Hersch
UNESCO, 1969
ISBN 92-3-101022-X

e não tá em canto nenhum. nem em português, nem em inglês.

pronto: descobri o nome do livro em inglês: Birthright of Man. foi editado em 69, pela UNESCO. agora é só rodar os sebos atrás dele. em português, óbvio.

meu pai tinha um livro chamado O Direito de Ser Homem. Era um livro grooooosso, compilado pela ONU, eu acho. Eu brincava dizendo que ele nunca ia conseguir ler um livro tão grande... Mas eu adorava esse livro. Tinha de um tudo, sobre vários aspectos da vida humana. Contos, lendas, trechos de livros sagrados, frases, aforismos, os cambaus. Pena que eu não tenho mais esse livro. Mas a sorte é que eu achei um dos seus contos: leia aqui: é a história do guerreiro Goroo Ba Dicko, um herói africano.

será?

Presidente da NBC decreta fim de "Friends" na 10ª temporada

LOS ANGELES (Reuters) - O presidente da NBC Entertainment, Jeff Zucker, fez na sexta-feira algo que vem relutando muito em fazer: proclamou o final próximo de "Friends".
Zucker disse que "Friends", que está em sua nona temporada e é o seriado cômico de maior sucesso da rede desde "Seinfeld", vai definitivamente acabar após a décima temporada.
No mês passado, a rede fechou um contrato com a Warner Bros. Television para trazer o seriado de volta no outono de 2003 para mais 18 episódios -- seis a menos do que o normal de uma temporada --, por supostos 10 milhões de dólares cada episódio.
"Sim, a décima será a última temporada. Mesmo eu reconheço isso", disse Zucker.
A declaração inequívoca parece ter selado o destino de um programa cujo futuro vinha sendo tema de especulações acirradas nos últimos anos. Até alguns meses atrás, os produtores de "Friends" juravam que a nona temporada seria a última, embora Zucker tivesse deixado a porta aberta, na época, à possibilidade de o seriado continuar por mais um ano.
Pelos termos do contrato fechado, a NBC vai pagar à WB Television 10 milhões de dólares por episódio, fazendo de "Friends" a sitcom mais cara da história.
"Friends" vai ingressar nas fileiras das comédias que permaneceram no ar por pelo menos 10 temporadas, que incluem "The Lucy Show", "My Three Sons", "Cheers", "Happy Days", "M*A*S*H" e "Os Simpsons".
Zucker reconheceu que ainda não surgiu nenhuma sitcom capaz de preencher o lugar de "Friends", a comédia mais cotada da televisão americana.
Os outros seriados cômicos que a NBC exibe às quintas-feiras -- "Will & Grace", a comédia hospitalar "Scurbs" e "Good Morning Miami" -- continuam com boa audiência, enquanto "Frasier" perdeu alguns pontos, mas se mantém forte nas noites de terça-feira.
"O fato é que provavelmente só vamos encontrar a próxima grande comédia quando 'Friends' terminar", disse Zucker.
No ano passado, alguns críticos diziam que a comédia sobre seis amigos solteiros vivendo em Nova York já teria dado o melhor de si.
Mas com a chegada do bebê de Ross (David Schwimmer) e Rachel (Jennifer Aniston), "Friends" ganhou novo ímpeto criativo e sua audiência voltou a subir.

UOL

a pleura do site do globo só congela o meu micro - não consigo ler nadinha!

ai, que preguiça. aqui é feriado: dia de são sebastião. já olhei muito pro cristo procurando a escada rolante - que é do outro lado. eu estou embaixo do braço esquerdo dele, e aposto que ele tá olhando para mim e pensando:ô, tela, quando tu vai tomar rumo na vida?
dá licença, que eu vou comer ravioli.

socorro!

Cabeça de um homem foi deixada em banheiro do shopping Rio Sul!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mas tem umas que só acontecem comigo.
pois eu tenho uma vizinha que, em novembro, estava gravidíssima, a criança para nascer a qualquer espirro. e essa vizinha é vizinha de área: a minha e a dela são frente a frente, separadas por um duto de ventilação. por isso, há uma certa proximidade: ouço o que é falado da cozinha, ela idem. pois bem. esse ano ainda não tinha visto a vizinha. nem ouvido choro de criança. nem tinha roupa e bebê e fraldas estendidas no varal.
comecei a ficar minhocando.
e o tempo passou, encontrei com a vó dela que mora lá, perguntei as novidades. a vó: tudo na mesma, minha filha.
ué. bebê é novidade. mas fiquei quieta, sem coragem de perguntar. vai que a resposta é que aconteceu uma desgraça.
e isso passou natal e ano novo e eu minhocando cada vez mais. e sem coragem de perguntar, e sem ver indícios de bebê e nem de ausência de bebê.
voltando prá casa ontem, a avó, a vizinha e um carrinho de bebê no play. tomando solzinho da tarde. soriiiiiiiiiiiiiiiiiso de alívio. pois o bebê se chama fernanda, e chora baixinho, é um anjo.
voltei leve para casa. por fernanda não ser, realmente, um anjinho.

Olha essa, Gil!

Tios e tias são boas opções na hora do "sufoco"

Vocês conhecem um ditado popular que diz que, para quem Deus não deu filhos, o Diabo deu alunos, sobrinhos ou samambaias?

Pois é, mas, para os sobrinhos, os tios -ou tias, na maioria das vezes- podem ter o valor de um presente vindo dos céus, principalmente para os adolescentes que estão na fase de conflito aberto com os pais.

Uma leitora -que não é mãe, mas é tia- escreveu contando uma experiência muito interessante que teve com a sobrinha de 16 anos que passou um período com ela nessas férias. Segundo os pais, a filha é uma adolescente agressiva, repleta de problemas, que se deprime com facilidade, cheia de vícios e totalmente desregrada, com distúrbios alimentares e com quem é impossível a comunicação -um verdadeiro bicho do mato, enfim. Para a tia, a adolescente é uma garota doce, sensata e até recatada no contato com os garotos e com os homens, que gosta do silêncio, mas que aceita, de bom grado, uma conversa de vez em quando, que gosta de ter a privacidade respeitada, que nem deu muito trabalho para atender às regras que existiam na casa da tia e que mostrou ter autonomia de vida.

Mas que coisa, não? Parece que eles falam de duas pessoas totalmente diferentes. Mas o que ajuda a determinar essas visões tão diferentes é justamente o ponto de vista de quem olha. Para os pais, os filhos são sempre vistos pela ótica do desejo, das frustrações e dos anseios deles mesmos. E, no meio de tanto barulho, fica difícil conseguir enxergar o filho como ele é, com suas dificuldades e seu jeito próprio de encontrar saídas e soluções. Já, para as tias e os tios, que têm com os sobrinhos uma relação afetiva intensa, mas sem o peso que tem a relação deles com os pais, é bem mais fácil aceitar as diferenças e os defeitos dos sobrinhos e ajudá-los no que for possível.

Pode não parecer, mas, para as crianças e para os adolescentes, essa relação com tias e tios pode ser extremamente educativa e benéfica, mesmo quando ocorre frequentemente. E, para os pais deles, também. A nossa leitora, por exemplo, pode ajudar os pais de sua sobrinha de 16 anos a perceber que não há tanto problema com a filha quanto eles vêem. Isso pode alterar a direção do relacionamento que eles têm com a garota e com a imagem dela. E também com a garota, a tia poderia ter uma boa conversa que a levasse a uma maior compreensão e paciência com os pais dela. Afinal, os tios e as tias podem aborrecer os adolescentes bem menos que os pais, pois é mais fácil, para eles, ter conversas menos moralizantes, não é verdade?

Do mesmo modo, os tios também podem ajudar quando percebem dificuldades dos sobrinhos que os pais não conseguem ver -e isso é bem mais comum do que se pode imaginar. Os pais, muitas vezes tão envolvidos com a rotina estafante dos cuidados e das preocupações diárias com os filhos e com o trabalho, não se dão conta de alguns sinais que os filhos expressam e que são, na verdade, puro pedido de socorro de quem enfrenta problemas e não consegue resolvê-los sozinho, sem a ajuda de algum adulto. Nesses casos, os tios podem tanto intervir diretamente no problema do sobrinho quanto alertar os pais para que eles tomem alguma atitude que se faça necessária.

E não se pode esquecer também que é bem difícil passar pela adolescência sem arrumar alguma boa encrenca. E, nessas horas, contar com um adulto que possa acolher o jovem com seu problema difícil e ajudá-lo a entender a situação por completo, com afetividade e respeito à autonomia e ao direito à privacidade que ele tem, principalmente em relação aos pais, e ampará-lo na solução tomada, mesmo que difícil, é muito reconfortante. Por isso, caros jovens, não se esqueçam das tias e dos tios -os de sangue, claro- na hora de sufoco. E, caros pais, incentivem e respeitem essa relação tão especial e, de preferência, com o ciúme usual sob controle, por favor.

ROSELY SAYÃO é psicóloga, consultora em educação e autora de "Sexo é Sexo" (ed. Companhia das Letras); e-mail: roselys@uol.com.br

taí.. fiquei curiosa! ;) pena que o site indicado ainda esteja em construção...

sex shops européias: sofisticadas e femininas

vcs tão carecas de saber que eu não curto senhor dos anéis... mas não pude deixar passar isso que eu vi na jululi!

frodo has failed!

comprei dvd na banca: cyrano, com gerard depardieu.
chego em casa: áudio: inglês e português.

definição de inferno.

acabei de chegar de edifício master.

je-sus. é gente de verdade, seu vizinho, meu vizinho. as histórias, os olhares. abrir a alma para uma câmera de cinema - é punk.
senhores e suas esposas, a menina que veio do interior estudar pro vestibular, outra, da mesma idade, que o pai botou prá fora de casa por conta do bebê, muitas senhoras que poderiam ser nossas tias, outras que contam histórias de amor com estrangeiros, as casas tão, mas tão diferentes uma da outra - tanto quanto se pode ser num conjugado onde se entra pela porta da cozinha, pq não há duas portas por apartamento.

me ficou a professora de inglês, que não olhou para a câmera, deu a entrevista de lado, e uma senhorinha, no começo do filme, falando do tempo que o edifício era barra pesada. isso, morrendo de rir. agora, que a coisa está calma, é um prédio de família, ela entristeceu.

e o síndico: começo com piaget, se não dá certo, parto pro pinochet.

sim, há o óbvio senhor cantando my way. e a menina que, de tão presa pelo pai, engravidou aos 14 e agora faz programa - aos 20 - para sustentar a filha. mas não é para acreditar muito: ela mesma admitiu que mente muito. pq tem que acreditar na mentira para poder mentir direito.

edifício master pode ser - e é - aí mesmo no seu prédio, aqui no meu. a gente chega da rua, fecha a porta, não sabe de nada do vizinho, disse o contador que serviu um lanchinho pro pessoal da filmagem. e eu assino embaixo.

perda de tempo e dinheiro: passei na locadora, peguei Kate&Leopold. que filme ruim, completamente ruim. o final é sacado aos 30 segundos. haja. e eu lá, ingênua: comedinha romântica com meg ryan, ótimo para quarta-feira sem nada para ver na tv. xinguei o filme inteiro e hoje me pergunto: mudaria meg ryan ou mudei eu?

eu sei que a possibilidade é negativa, de tão remota, mas seria impossível para esta criatura que vos escreve conviver com robin williams. ele é histriônico demais. vi uma entrevista dele na tv, me deu um nervoso. com cinco minutos ao lado dele, eu cometeria um assassinato em legítima defesa.

bão. perpétua em casa, feira feita, vou almoçar. quem quer?

e eu fiz de novo, senhoras e senhores: passei ontem num blog maravilhoso, inteligente, criativo e coisa e tal e esqueci de colocr nos favoritos. isso pq ainda blogo do micro do fred, que o meu tá comatoso, tadinho.

agora, que diabos. como eu vou lembrar do nome daquele blog ou, pelo menos, como eu cheguei nele?

ou: tá vendo aquele palheiro? tá vendo esta agulha? pois é.

pelo visto, passou a preguiça de escrever.

falei com mamãe ontem, a respeito do resultado da ressonância magnética: graças a Deus, nenhum problema. e ainda brinquei:
"eu já sabia, mãe, que a senhora não tinha nada na cabeça"

e ela riu, gente! ela sacou a piada infame e riu, e ainda disse que era de família! minha mãe tá voltando, oba!

gente, que prova foi aquela do ninho no bbb3? ridícula. tava vendo a hora de alguém gritar "cocorocó". hm. acho que não vou ver mais não. (ah, vai, diz meu lado sadomasoquista televisivo)

por motivo de total antipatia de fred, nunca vi os normais. e, sabe de uma coisa? pelo que eu ando sabendo, só perdi mesmo por não ter assistido os primeiros.

aposto, como diria barbara gancia, um picolé de limão: antes do fim do ano, angélica tem duas opções: ou deixa de rame-rame e casa com mauricio mattar ou posa para a playboy.

quem viver, verá.

piada pronta é botar sandy prá fazer campanha pró-uso de camisinha.

outra é a frase que ela disse prá capricho e está estampada em cartazes por todas as bancas de revista do rio: "só vivo um amor se ele for grande".

hm. sei. camisinha extra-large, querida?

cantiga de roda politicamente correta

bão, acho que vcs já conhecem a versão de atirei o pau no gato, né? pois acabei de ver na xuxa a versão politicamente correta de "um elefante incomoda muita gente". aí vão as duas, para quem quiser cantar. e se abismar.

não atire o pau no gato-to
porque is-so-so
não se faz, faz, faz
o gatinho-nho
é nosso amigo-go
não devemos maltratar os animais

e agora, em primeira mão, o elefante:

um elefante incomoda pouca gente
um caçador incomoda muito mais
dois elefantes incomodam pouca gente
dois caçadores incomodam, incomodam muito mais

e por aí vai.

eu, hein.

hoje estou com preguiça de escrever.

o que faz ficar muito difícil lidar com a minha mãe é que eu quero muito que ela continue sendo quem ela era, e não me adapto a quem ela é.

pq minha mãe, senhoras e senhores, era o máximo. o máximo em cozinha, em pentelhar o meu juízo, em bordar, em pintar quadros lindos, em fazer arranjos de flores de cair o queixo, em saber num olhar só se os móveis iam ficar bem num cômodo, em espremer cada centavinho e fazer o dinheiro render, em cuidar das netas, em escrever o meu nome nos meus livros com a letra mais linda desse mundo, em me mandar tirar o cabelo do olho, arrumar o quarto, tomar banho, chegar cedo em casa, em lidar com enfermeiros e médicos, em nunca perder a calma, em detonar uma pessoa sem levantar o tom de voz...

minha mãe continua sendo o máximo, só eu que não consigo ver bem como.

me peguei cantando isso:

Nós somos os super-heróis.
Defendemos nossa nação.
Vivemos nos gibis, nas telas dos cines,
Nos filmes de televisão.
Levamos bandidos cruéis
E malvados ladrões
Prá dormir na prisão.

Nós somos os super-heróis.
Lutamos contra quem vier:
Baixinhos, gordinhos, gigantes,
Vilões maquiavélicos, homem ou mulher.
Mas temos momentos na vida
Em que somos pessoas como outras quaisquer.

Eu sou o homem-aranha
E vou lhes contar um pequeno segredo:
Se esqueço da rede subindo num prédio,
Eu fico morrendo de medo.

Eu sou o detetive Batman
E ontem à tarde perdi minha agulha.
Caiu um botão da minha capa e eu
Não pude de noite fazer a patrulha.

Eu sou o leal super-homem
E hoje cedinho, antes de ir pro batente
Estava com sono e passei sem querer
Criptonita na escova de dente

Eu sou o conhecido Hulk
E vou revelar um segredo contido:
No carnaval na avenida vou me fantasiar
De abacate batido.

Eu sou a mulher-maravilha
E super-mulher que se preza não mente:
Eu fui dar um beijo no meu namorado
E quebrei seus dentinhos da frente.

quem foi criança nos anos 80 lembra dessa música do toquinho cantada pelo mpb 4

então dona Marina W pergunta em que filme que eu gostaria de entrar e - se me desse na veneta - até mudar o final.

tá, eu sou boba. ridiculamente romântica e adolescente. xinguem à vontade: eu quero dençar no baile com david bowie em labirinto.

e, voltando ao meu espírito crítico, eu quero entrar em A.I e sumir com aquele final de aliens. coisa mais ridícula.

pq a globo não passa os muppets de novo? que tal nas manhãs de sábado? e o seriado porcos no espaço, quem lembra?

alivio

mamãe está melhorando, graças a deus.
falei com ela hoje e a voz dela estava mais forte, mais animada. até admitiu se sentir melhor.
infelizmente está meio embaralhada das idéias, mas é muito melhor assim do que deprimida como estava.

brigada, pai do céu. ela precisava melhorar e eu precisava que ela melhorasse.

né possível. encontro uma stella cavalcanti, homônima, que escreve a coluna de cinema para o site barão em revista, da cidade de barão geraldo, interior de são paulo.

hahaha. geraldo era o nome do meu pai.

prezado dr. roberto marinho:

estou cansada de ver bichinho no globo repórter e dinossauro no fantástico. não tem mais nada acontecendo no mundo, não?

post abaixo especial para vc, cris-lagarta-azul.
feliz aniversário!

Adriana Falcão, para vc se admirar!

A babá
Adriana Falcão

Ela veio do interior. Onze irmãos. Começou a ajudar a mãe logo cedo, tomou conta de menino, catou piolho, caiou muro, passou fome, cortou cana. Um dia veio pro Rio de Janeiro, "agora, sim, o negócio vai ser outro". E lavou roupa, levou golpe, fez faxina, trabalhou em casa de madame, lustrou prata, engomou vestido de festa, levou gato angorá em pet shop, arrumou criança pra aula. Hoje ela cuida de uma velhinha bem velhinha que infelizmente não sai mais da cama. Logo no primeiro dia de serviço avisaram que dona Diva não falava. Porque duvidou disso, ela foi logo puxando conversa.

– A senhora tem cara de quem gosta de sorvete.

Breve silêncio.

– A mocinha falou comigo?

– Falei que a senhora tem cara de quem gosta de sorvete.

– Gosto muito do de pistache porque é verde.

– Com casquinha de biscoito?

– E muita calda por cima. O Major sempre me trazia, quando chegava da rua. Ele nunca deixou de me trazer nem que fosse um bombonzinho, um perfuminho, uma margarida...

A partir de então, dona Diva fala o dia inteiro.

– Quantos anos eu tenho mesmo?

– 91.

– Mentira sua.

Agora, sim, ela aprendeu. Sempre que a patroa pergunta a própria idade, ela responde "5". Ou 12. No máximo, 20. A velhinha fica feliz da vida.

– Tão engraçadinha essa menina.

– Não é menina, dona Diva, é o cachorro.

– Vocês pensam que me enganam.

O cachorro da casa passou a ser uma menina pra agradar dona Diva, que nunca gostou muito de cachorro. Precisa ver como ele fica lindo de lacinho e de vestido.

– Você não vai me levar pra escola hoje?

– É mesmo. Que burrice a minha. Vou só engomar seu uniforme primeiro.

– Você é muito demorada.

– A senhora é que não imagina o trabalho que dá pra passar aquela saia, prega por prega.

Mentira nem sempre é mentira de verdade. Esse tipo de filosofia, ela aprende no dia-a-dia.

– Vá tomando seu suquinho enquanto eu vou buscar a toalha.

– Pensa que eu não sei que você bota remédio dentro? E pode esquecer o banho.

Além de babá, ela passou a acumular as funções de enfermeira, mágica, diplomata, carteiro e autora de cartas fictícias.

– Olha o que acabou de chegar: carta de Alzira, sua amiga de infância.

– Finalmente. Cadê meus óculos?

– Deixa que eu leio pra senhora. "Querida Diva, por aqui está tudo bem, graças a Deus..."

(Desde a II Guerra dona Alzira não dá notícias.)

– E cadê Olavinho, que nunca mais apareceu?

– Tá ótimo. Bonito. Gordo. Mandou avisar que na semana que vem aparece sem falta.

(Olavinho não dá as caras há mais de trinta anos.)

– Não está na hora do meu balé?

– Seu balé não é hoje não, dona Diva. É dia de terça e quinta.

Quando esquece as coisas, a velhinha fica tão triste que não custa nada dar uma mãozinha.

– Eu preciso telefonar pro... pra... pro...

– Pro seu professor de piano.

– Que professor de piano, menina! Eu preciso telefonar pra...

– Pra costureira?

– Já disse que não.

– Claro que não. A senhora precisa ligar pro seu avô, que hoje é aniversário dele.

– Você quer parar de me atrapalhar? Eu já lembrei. Preciso telefonar pro Major pra saber se ele vai atrasar pra janta.

(O Major morreu em 1969.)

– Pode deixar que eu ligo. – (Disca um número qualquer.) – Só dá ocupado.

– Quantos anos eu tenho mesmo?

– 16.

– Então deixa pra lá. Com 16 eu não conhecia o Major ainda.

– É mesmo. Que burrice a minha.

eu era menina, estava na rodoviária com meu pai. eram os anos 70, talvez 77, 78.
é engraçado como eu lembro. parece um quadro: os dois adolescentes num abraço soltinho. vestidos como hippies: lembro que ela tinha um vestidão colorido. tão contrastante com meu pai de terno e gravata.
naquela rodoviária velha, em recife.
os adolescentes e meu olhar de menina. já achava lindo.
agora na memória, mais lindo ainda.

de todo meu coração: eu odeio pepsi. já tentei experimentar a pepsi twist e quase cuspi a desgraça de volta no copo. claro que não fiz isso, mas a vontade foi muita. e eu simplesmente não acredito quando pessoas dizem que coca light é bebível. não é não.
tem jeito: refrigerante é coca cola sempre, guaraná antartica de vez em quando, fanta maçã pq é novidade e, em dia de eclipse, sprite.

sim, dei os restos do peixe cru para muriel e atum, mas eles não comeram. não sei pq. bichinhos mais enjoados! ;p

ma-mãe, vc ia ficar orgulhosa de mim:

fiz um peixe de coco, meus senhores, que estava um espetáculo. aliás, está, pq sobrou um bocado - fiz muito mais do que o necessário para uma refeição de duas pessoas.
não é prá me gambá, deu um trabalhão, mas tá uma delícia. tanto que agora que eu acordei do cochilo pós-almoço... que só saiu mesmo às 3 da tarde :)

é gostoso esse companheirismo: eu e fred cortando cebolas e acertando o sal da comida. o peixe fica muito mais saboroso assim.

ah, e para quem tá curioso, anota aí:

peixe de coco da dona helena

2 vidrinhos de leite de coco
4 tomates (dois cortados miudinho, dois em pedaços, todos sem pele e sem sementes)
2 cebolas (uma cortada em cubinhos, outra em anéis)
1 pimentão (metade cortado em cubinhos, metade em fatias)
alho
coentro
azeite de oliva
molho de tomate (não use extrato pelamordedadá)
duas postas de peixe (badejo, cavala, cioba... tem que ser firme e ter aquele osso no meio)

esquente o azeite de oliva. coloque uma cebola picadinha, o alho, o pimentão cortadinho. espere um pouquinho, deixe dourar. aí coloque 2 tomates picados miudinho. deixe quieto, vá fazer o arroz. coloque o molho de tomate e um vidro de leite de coco. deixe subir fervura. coloque o peixe que já deve estar salgado e temperadinho com limão. muita calma nessa hora: experimente o sal, bote mais um pouco de leite de coco. espere uns minutinhos só, que peixe cozinha rápido e se você bobear ele esbagaça todo, o que não compromete o sabor do prato mas fica feio.
espete o peixe com um garfo: se a carne soltar, tá pronto. tire o peixe com cuidado e espátulas, bote numa travessa funda. deixe o molho ainda na panela e acrescente a outra cebola cortada em rodelas, os tomates cortados em pedações e o pimentão em fatias. se o dinheiro tiver mais folgadinho, jogue meio quilo de camarãozinho, daquele que a gente compra limpo e congelado. não pode cozinhar demais senão o camarão fica massudo. jogue o molho e os camarões no peixe, sirva o arroz e corra pro abraço.

ah, sim: quem quiser, usa pimenta.

muriel está sonhando. as patinhas se mexem de leve, a ponta do rabo vai e vem.

com o quê os gatos sonham? sandman disse que é com um mundo deles, onde nós somos pequenos e eles reinam, soberbos. isso pode acontecer, se mil gatos sonharem juntos.

olha o e-mail que eu recebi:

Marketing power

"1. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala chega pra ela e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Marketing Direto.

2. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz: "Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Propaganda.

3. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz: "Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?"
Isso é Telemarketing.

4. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz: "Sou muito bom de cama também. Está interessada?"
Isso é Campanha de Marketing

5. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir. Então diz: "Continuo bom de cama. Está interessada?"
Isso é Manutenção de Clientes

6. Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz: "Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?"
Isso é o Poder da Marca

mas o que diabo aconteceu com teu blog, expe, que não abre?

eu cinfesso: eu vi ontem a pré do big brother 3. gente, tem uma criatura vulgar, uma mulher louca que vai estar no programa, que disse na maior cara de pau que vendeu o carro para botar silicone. queria peitos tão grandes que "até assassem no meio". Ui! assadura no peito? essa mulher é o cúmulo da vulgaridade!

bem diz o ditado "quem guarda, tem". remexendo nuns jornais velhos do fred, encontrei este texto do millôr, na folha de são paulo,dia 24 de setembro de 2000, falando das olimíadas de sidney

abre aspas

Dizem que, para não cair no lugar-comum, não se usou o canguru como símbolo das Olimpíadas. Eu, que gosto tanto de canguru como de lugar-comum, fiquei decepcionado. Embora já esteja acostumado com equívocos a respeito do bicharoco.

Segundo a lenda, um marinheiro do capitão Cook, explorador da Austrália, ao ver aquele estranho animal dando saltos de até dois metros de altura, perguntou a um nativo como se chamava o dito. O nativo respondeu, em "guugu yimidhirr", língua local, "gan-guruu", "não sei". E o animal passou a ser chamado, ora pois, de "não sei". Até o "Aurélio", nossa pequena bíblia, engoliu essa.

Desconfiado que sou dessas "origens", pesquisei em alguns dicionários etimológicos. A etimologia precisa só encontrei, como quase sempre, em Partridge, o mais importante etimologista do nosso tempo:

"'Kangaroo'; 'wallaby' (variação de canguru)
As palavras 'kanga' e 'walla', significando saltar ou pular, são acompanhadas pelos sifixos 'roo' e 'by', significando quadrúpedes". Portanto Kangaroo e Wallaby seriam quadrúpedes puladores e quadrúpedes saltadores. Por aí.

Quando comuniquei a descoberta a Paulo Rónai, notável filólogo e grande amigo e colaborador de Aurélio Buarque de Holanda, Paulo gostou de saber a origem "real" do noem canguru. Mas acrescentou: "Que pena. A outra versão é muito mais bonitinha. Também acho.

salvou-se uma alma: Adinha, amiga desde 82 (e assim se passaram 20 anos!) me ligou ontem, prá fofocar. e perguntou o que eu vou fazer da vida em 2003. para ser sincera, não sei!

o que é a decadência... alexandre frota posa em revista gay beijando homem e usando bota de paquita. vai ser difícil explicar isso prá turma do jiu-jitsu...

eu tenho uma capacidade de abuso muito grande. i don´t believe the hype mesmo. neguinho começa a falar de uma coisa, eu até confiro, mas quando passam a falar demais, o tempo todo, eu me abuso e não vejo nem matando. foi assim com o senhor dos anéis, que dá sono. tá sendo com cidade de deus. abusei. pronto, não vejo.

gostou não? vai fazer as unhas do pé que tu ganha mais.

e teve entrevista do cristiano da matta ontem no letterman. virgem, como o menino, além de ser baixinho, é feio. parece tradição brasileira a feiúra dos corredores de f-1 e suas vozes fanhas: a cabeça do rubinho é horrorosa, parece um mamão-de-são-caetano. senna tinha as orelhas de abano. piquet nem a unha do pé se salva (e nem se salvou), fittipaldi quase melhorou depois de ficar velho, mas mudou de idéia no meio do caminho.

mas vamos ao que interessa: letterman perguntou pq o brasil tem corredores tão bons
cristiano deu uma risada e disse que não era a água do país não. é que desde o kart que as corridas são competitivas. então, o piloto é filtrado numa série de categorias muito fortes, melhores até que as européias. e, quando chega na f-1, tem cacife para competir com os melhores do mundo.

vamos brincar de sincronicidade. eu vi Nunca Te Vi, Sempre Te Amei na Band ontem, e olha o que a Cora escreveu aí embaixo... parece até que ela sabia que o filme ia passar e escreveu em homenagem...
se você não lembra como é esse filme, eis um breve e incompleto resumo... senhorita nova-iorquina e senhor britânico trocando cartas através de compras num sebo. devia dizer livraria, mas é sebo mesmo: os livros são usados. e quando ela fala que um livro é um prazer para o tato, como eu compreendo isso! livros têm alma! livro novo tem um cheiro, livro velho tem outro. ambos são adoráveis. e é meio engraçada uma parte do filme em que ela manda caixotes de comida como presentes de natal e páscoa, pois naqueles tempos do século passado havia imensa carestia na europa... então ela compra por catálogo latas de presunto e pêssegos e passas... e ovos! como é que eles chegavam inteiros? :)
agora, só não concordo com ela quando ela disse que não gostava de ficção, pq coisas que não aconteceram com pessoas de verdade não interessam. eu não. adoro ficção. sem ela não existiriam vampiros, nem super heróis, nem aliens. e tá, sem elas não existiriam fãs do senhor dos anéis, mas nada é perfeito ;P

Caraca. Cora Rónai disse tudo.

Uma loja como a Amazon (ou como as suas equivalentes de pedra e cal, as onipresentes megastores ) é, sejamos francos, um simples depósito de livros, um entreposto cultural que, por eficiente que seja, não merece o nome de livraria. Uma livraria é mais do que um monte de livros juntos: é um cardume de idéias, um ponto de encontro, um ser vivo como outro qualquer, com suas idiossincrasias, seu charme, seu cheiro.

Uma livraria é, sobretudo, um discreto monumento à civilização, um local onde podemos nos certificar, permanentemente, de que, apesar dos pesares, temos feito algum progresso como espécie. Coisa que, olhando assim pela televisão, ninguém diz.

Isso talvez explique as nossas surpreendentes livrarias, e a nítida mudança da vida intelectual carioca dos botecos para os cafés com livros que vêm, ultimamente, brotando feito cogumelos. É possível que, na cidade cada vez mais violenta e insegura, precisemos do conforto dessas ilhas de convivência cúmplice e gentil entre estranhos.

É bom para a alma passear entre as estantes, devagar, observando outras pessoas que fazem a mesma coisa: bípedes calmos flutuando numa bolha de cordial e educada civilidade, felizes por constatarem que ainda há espaço para uma certa área cinzenta da anatomia humana que não se retoca com lipo ou com silicone.

tá no Globo. e como a Cora (d)escreve bem! Livrarias são portos seguros para a gente se lançar.

confesso: eu tenho medo do paulo silvino.

tou escrevendo outro blog, no momento sem comentários: o blog do meu pai.
lembra? eu escrevia no weblogger, mas como passei 90 dias sem acessar (por conta dos surtos do micro e da minha memória nunca ter sido grande coisa) perdi tudo que escrevi, igualzinho ao que aconteceu no finado desembucha (sou blogeira véia?)

passem lá se quiserem conhecer um pouco do homem mais importante da minha vida. seja isso complexo de electra ou não. só sei que existe ex-marido, mas não existe ex-pai nem ex-mãe.

das folhas do Nunca Plantávamos Coentro, o blog do Serginho. (eu tenho link para ele aí do lado, com o reduzido nome de Coentro. Motivos óbvios ou nem tanto)

AMOR IMPOSSÍVEL

Andréia é louca por melancia, manga e goiaba
mas Andréia tem grande preguiça
de comer melancia com tantas sementes!
Para Andréia, não há graça
Em comer manga com faca
(e comer manga sem faca
é mesmo uma desgraça)
Andréia também não come goiaba
Porque, diz ela, são tantos os bichos...

Apesar disso
Andréia é louca por melancia, manga e goiaba

# Priscila Figueiredo #

para vc, gil

o pôr do sol de ontem.

Martha Medeiros, como sempre, me deixa sem palavras...

Quase todos os amores platônicos são idealizações. São fruto da nossa necessidade de se apegar aos próprios sentimentos, que são tão raros e portanto tão difíceis de abandonar. É cruel reconhecer que nossos amores impossíveis não são nem impossíveis e nem amores: são apenas criações da nossa mente, são distrações para a nossa rotina. No entanto, não é preciso encarar com tristeza esta constatação. Dar-se conta disso, como diz uma amiga minha, é um alvará de soltura. Temos que aprender a nos livrar destes amores pegajosos e imperfeitos, que nunca se concretizam, nunca se realizam. Já que estão longe dos olhos e longe do coração, que mantenham distância da nossa mente também.

ah, não. como se já não bastasse aquela conversa mole de que jesus foi o primeiro surfista ( o primeiro a andar sobre as ondas, rarará) ainda vem o povo dizer que havia erva-do-diabo metida na história?

Pesquisador diz que Jesus usou maconha em milagres

Um estudo publicado esta semana por pesquisadores norte-americanos lança a tese de que muitos dos milagres de Jesus Cristo foram feitos usando uma mistura à base de maconha. De acordo com o professor de mitologia clássica da Universidade de Boston Carl Ruck, responsável pelo estudo, Cristo e seus apóstolos teriam usado um óleo feito com a planta para curar doentes.
A rede britânica BBC, que veiculou a informação, identifica a mistura de maconha usada por Cristo como o kaneh-bosem, extrato usado para curar enfermidades físicas e mentais. Os cientistas, que encontraram nas escrituras sagradas referências à utilização do kaneh-bosem, dizem que ao contrário de hoje, as propriedades medicinais da Cannabis sativa eram utilizadas por absorção através da pele.
Além dos pesquisadores norte-americanos, diversos estudiosos lingüistas já haviam identificado a maconha como o ingrediente principal do óleo referido na Bíblia. Os doentes eram mergulhados na essência, que curava epilepsia, problemas na pele, nos olhos, ou até mesmo menstruais.
O estudo em nenhum momento coloca em dúvida os milagres de Jesus Cristo. A fé não é dissociada da cura pelos cientistas, que buscaram descobrir se a Igreja Católica, em seus primeiros anos, utilizou substâncias medicinais para curar enfermidades. O estudo foi divulgado pela revista High Times, especializada em divulgar fatos relativos ao uso da maconha.

deu no Terra

eu vi isso numa loja e me pergunto: pq não tinha dessas bonecas qdo eu era menina? sim, pq não é às 32 primaveras que eu vou pagar o mico de comprar uma barbie para mim, não. eu ainda tenho um fiapo de dignidade.

Barbie Princess of Ireland

Aí fui pesquisar no google e achei outras barbies diferentes. se fosse postar todas as que eu gostei, isso aqui virava blog de menina ;) e então resolvi postar as duas que eu achei mais interessantes

Barbie e Ken 007

E olha só... não parece a elizabeth taylor no filme gata em teto de zinco quente?

taí outra coisa que eu vi chegar: barbie. ganhei uma no meu aniversário de 12 anos. foi da primeira coleção no brasil, ela tinha um macacão azul e um inenarrável pelote prateado no cabelo. e o braço fazia tchau se a pessoa apertasse um botão nas costas.

sol sol sol nublado nublado nublado sol sol sol mormaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaço

eis o rio de janeiro, senhoras e senhores

Anota aí a fórmula da felicidade

Pesquisadores britânicos acham fórmula da felicidade

LONDRES (Reuters) - Se você é feliz e sabe disso, então seu estado é o resultado de P + 5E + 3A. Dois pesquisadores britânicos disseram na segunda-feira ter achado uma simples equação para quantificar a felicidade, que poderia resumir em uma equação o estado emocional de uma pessoa.
Depois de entrevistar 1.000 pessoas, os pesquisadores -- uma psicóloga e um assessor de estilos de vida próprios -- concluíram que a felicidade é igual a P +5E + 3A.
Na equação, P corresponde a Pessoal (características da visão da vida, adaptação e flexibilidade); E para Existência (saúde, amizades e estabilidade financeira) e A representa uma combinação de auto-estima, expectativas e ambições.
A psicóloga Caro Rothwell autora da pesquisa ao lado de Pete Cohen, pediu aos entrevistados, homens e mulheres maiores de 18 anos, que elegessem situações que os fizeram mais felizes ou menos felizes de uma lista de 80 momentos diferentes.
Ao mesmo tempo, formularam uma série de perguntas sobre sua própria natureza, perspectivas e situações.
Não foi surpreendente a revelação que homens e mulheres definiram a felicidade de formas diferentes.
O clima quente, a convivência com a família e perder peso é o que mais influencia na felicidade das mulheres, enquanto o romance, as relações sexuais, os passatempos, os hobbies e as vitórias de suas equipes esportivas favoritas influenciam na felicidade dos homens.
"Essa é a primeira equação que permite às pessoas resumirem seu estado emocional", explicou Rothwell. "As descobertas revelam que certos sucessos, como uma promoção no trabalho, podem ter um impacto positivo na felicidade em geral."
O estudo foi feito a pedido de uma companhia de orientação vocacional que desejava saber o que faz as pessoas felizes.

deu no UOL. espero que essa fórmula seja de mais fácil aplicação do que as malditas fórmulas de física que nunca tiveram lugar no mundo real e me renderam algumas notas vermelhas no boletim

é que às vezes um amor imenso invade o coração da gente e não importa nada: só a vontade de abraçar o objeto do nosso amor e chorar e rir muito, pq essa vida, meu amigo, é muito besta.

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