Telinha e seus gatinhos: 04/01/2002

ps: não quero sair deste blog, mas preciso tomar remédio, nebulizar e ir dormir.
ps 2: encontrei gestos de delicadeza que vocês talvez nem tenham percebido que fizeram para mim, mas que me deixaram feliz, e eu não direi os seus nomes: assim todo mundo se envolve nessa emoção.

tchau e bença

antes tarde do que nunca:

comentário que um taxista fez pro fred, após ouvir no rádio do carro que Ronaldinho deu um chilique por estar cansado de ficar no banco de reservas da inter, saiu da concentração do time, passou em casa e fez as malas para voltar para o brasil, sendo que a turma do deixa-disso o pegou no aeroporto e o acalmou, fazendo com que ele voltasse para o time.

"O Ronaldinho tá pensando que é a Jade?"

Bem. crianças, amanhã estou indo para a casa do meu sogro e lá não tem computador: o quarto fica fechado por uma semana, depois eu volto cheia de novidades e estragadas pelos paparicos de seu Edilberto, Claudinha, D. Heliete (tia de Fred) e de Perpétua, velha conhecida de vocês.
Espero voltar cheia de saúde, sem tosse e com minha voz normal, sem precisar nebulizar nem nada. Fiquem todos direitinho, e se tiverem paciência leiam o imenso post abaixo sobre meninas e drogas. Copiei da Revista da Folha, e espero não levar um processo por causa disso. :)

Sim, Fred vai ficar aqui em casa com Muriel e Atum. Muriel ainda tá no cio (seis dias e contando) e anda se remexendo mais do que a Isadora Ribeiro na abertura de Tieta. Né brinquedo não: ela vai ter que ficar presa no quartinho enquanto Fred estiver no trabalho, o que me dói o coração.

Rezem todos para a minha alergia não ser a gatos, senão a minha vida vai virar O caos.

Inté mais ver, povo! Semana que vem eu volto!

você leu primeiro aqui!

a björk deu uma entrevista dizendo que a mudança de nome era brincadeira de primeiro de abril.

eu te disse, eu te disse.

ih, procurei na istoé mas não achei mais a foto que queria postar para vocês verem. a mais nova moda em vestidos de noiva são asas de fada. isso mesmo, asas de fada. isso se deve à influência de filmes como o senhor dos anéis.
tudo bem, desde que o noivo não esteja vestido de ogro... ;)

Eu amo a enzima CaMK

cortesia Jululi

o corpo todo dói. já aviso que não é dengue. mas preciso de um japa massagista, urgente.

outra da barbara gancia, respondendo a e-mails engraçadinhos.

Caloria

"Oráculo de Delphos, responda-me, please. Na cozinha da casa do tio Ali o fogão à lenha está sempre aceso, mas a lenha não queima. O fogo está lá firme e forte, mas necas de a lenha queimar. Será a sarça ardente de Moisés, que queima e não consome, ou um novo tipo de combustível, que a Glória Perez está lançando? Já não durmo com essa incógnita. Meu Lexotan, salve-me desta dúvida cruel."
"Infiel do Deserto"

Caro Rommel,
Não é a lenha que esquenta a casa do tio Ali. É o fogo contido da Zoraide e da Jade!

amar sem ser amado só é bonito na oração de são francisco

a Barbarica sabe das coisas

Riotur deveria ser grata aos Simpsons

Bem feito! Quem mandou Fernando Henrique e o presidente da Riotur, José Eduardo Guinle, inventarem de reclamar do tal episódio de "Os Simpsons", que supostamente "denigre" o Brasil? Em sua edição de ontem, o "Corriere della Sera", jornal de maior tiragem da Itália, destacou o fato com ironia, dizendo que a família Simpson causou um "incidente diplomático" entre o Brasil e os EUA!
É tudo uma questão de ponto de vista: os politicamente corretos FHC e Guinle se sentiram atingidos em sua brasilidade. Já esta humilde datilógrafa que vos dirige a palavra está eufórica. Na condição de tiete de priscas eras da família mais conhecida dos EUA, fiquei lisonjeada que Matt Groening, o criador dos Simpsons, tenha dedicado um capítulo ao nosso país e colocado o Brasil no mapa para 11 milhões de telespectadores norte-americanos.
Qualquer um que já tenha assistido a cinco segundos do escrachado desenho sabe que "Os Simpsons" só mostra o aspecto vil da vida, seja ela norte ou sul-americana.
Em Springfield, a cidade onde vivem Homer, Marge, Lisa, Bart e Maggie, a polícia é corrupta, os médicos são desonestos, o ministro batista mente e até o motorista do ônibus escolar dirige de walkman e toma ácido.
Acusar o episódio, batizado de "Blame it on Lisa", uma referência ao filme "Blame it on Rio" (esse sim, um lixo que denigre a nossa imagem), de ter desrespeitado a geografia tapuia (em uma cena, a família vai de canoa do Rio ao Amazonas) é como ficar chateado com o comercial da TIM, por ser impossível, mesmo para um Ronaldo, chutar uma bola da Fontana di Trevi para dentro da janela do papa, no Vaticano.
E esse melindre todo sobre o desenho ter exibido a macarena e personagens com bigodes mexicanos? Vai dizer que alguém ainda se espanta de ver gringo confundir brazuca com hispânico? Em seus filmes, Carmen Miranda não fazia o gênero caribenho?
Quanto aos aspectos mais terrenos do episódio, como o sequestro dos Simpsons na chegada ao Galeão ou a apresentação de uma Rio de Janeiro lasciva, é brincadeira ficar de bico com isso, né?
E, se a gente, que é livre, leve e solto, vive criticando a Xuxa por erotizar a petizada, imagine o que não deve achar quem vê a coisa de além-mar. Groening foi até gentil em colocar uma apresentadora tapuia de programas infantis, que se esfrega nas crianças. Ele poderia ter sido bem mais incisivo.

Barbara Gancia, Folha de São Paulo.

pois é. passou recibo, já sabe...

vai abrir um bob´s na voluntários da pátria.
me ferrei.

de mudança

Negócio seguinte: segunda feira vou para a casa do meu sogro. Amado Marido conversou com uma médica conhecida dele e ela disse que, para o meu tratamento fazer efeito, eu tenho que ficar longe do que está me causando alergia, e, o que quer que essa coisa seja, tá aqui em casa. Ora, isso é óbvio e a gente não tinha visto! então vou passar, a princípio, uma semana na casa de Amado Sogro, sendo paparicada (êba), mas longe do meu canto (o que não me agrada muito, mas é necessário.)
Eu não tou dormindo direito, logo, ele tb não tá. A gente tá muito cansado, essa coisa que eu tenho tá braba... e, dormindo por lá, eu garanto pelo menos uma noite bem dormida para cada um. Pois eu tusso, nebulizo, acordo Amado Marido, que por sua vez ronca e se mexe e me acorda. Não dá para ficar assim. Eu ainda tiro uns cochilos de tarde, mas o moço tá pelas beiradas. Ele precisa descansar e se despreocupar um pouquinho, pois, como eu disse, ele tá que nem uma mãe de prematuro.
Claro que não me agrada de deixar Atum e Muriel sozinhos em casa, mas a gente já combinou: ele dorme aqui, depois de ir lá na Tijuca me ver depois do trabalho.

Ainda não sei como vou contar para minha mãe, ela tem uma tendência ao melodrama que é ainda maior que a minha...

... e o mestre ambrósio foi chutado da gravadora. que, aliás nunca fez nada para promover o grupo.

de uns dias para cá eu me lembrei de uma história que eu li no livro histórias de tia nastácia, dele mesmo, contada pela emília.

a cachorra boa e a cachorra má

a cachorra boa tinha sua casinha, muito bonita, e um dia a cachorra má apareceu.
comadre, logo eu vou ter meus cachorrinhos e preciso muito de um cantinho para ficar até eles nascerem. a senhora me deixa ficar na sua casinha?
a cachorra boa deixou.
tempos depois, os filhotes nasceram e a cachorra má pediu para ficar só mais um pouquinho, comadre, enquanto eles abrem os olhos.
e a cachorra boa deixou.
então os cachorrinhos abriram os olhos e botaram os dentes. e a cachorra má, com a ajuda da filharada, expulsou a cachorra boa de casa.

pois é.

vontades

dançar feito a ginger rogers, a madonna ou qualquer pessoa que saiba decifrar os mistérios do dois-prá-lá-dois-prá-cá

pq há pessoas que fazem o infinitamente difícil parecer fácil? esse esa o segredo do fred astaire.

aliás, numas dessas vivências em grupo, coisa da faculdade, se apresentar e dizer o que gosta, eu disse: 'meu nome é stella e eu gosto de vampiros'. do meu lado a menina disse 'meu nome é fulana e gosto de fred astaire'.

outsider, mas nem por isso insider.

e minha frase do milênio, aquela que é meu maior orgulho: "quando tudo melhorar, tudo melhora".

é, acho que essa medicação tá mexendo com meus parcos neurônios, enteinde?

com sono. mas é só deitar a cabeça que a tubulação nasal entope, enteinde?

a música da bethania que toca na novela das sete é de cortar os pulsos de tão linda.

e por falar em cortar os pulsos, muriel me deu uma unhada que parece tentativa de homicídio: no pulso, em cima da veia. sorte que pegou de leve, mas tá feio. magina eu batendo na emergência, me esvaindo em sangue, e tendo que dizer que foi uma gata assassina!

menos, stella, menos.

essa menina ainda me mata do coração...
i
oi genteee
recebi emails de muitos de vcs e gostei muito de todos, mas nao tenho tempo para escrever para cada um separadamente :// desculpas

como ja havia dito antes, estou amando, ainda nao cai na badalacao total, mas estou caminhando! agora nao tenho muito tempo para escrever porque o pessoal ja esta me esperando num cafe maravilhoso que tem aqui na praca de catalunha para irmos pegar o proximo navio para ibiza :P
so tem um probleminha: o tempo nao esta muito bom, mas vi na previsao que em ibiza, maiorca e tal o tempo esta mais quentinho.. assim espero! O barco parece que é maravilhoso e tem de tudo dentro, restaurante, discotecas e tal.

ainda nao fui a muitos museus e tal, mas esta esta sendo so a primeira semana e é melhor que eu pare com essa pressa! pq terei oportunidades melhores para ver algumas coisas em determinadas datas que sao de graca e tal.

Fui num lugar muito legal, maravilhoso na verdade. o FAD, é uma agencia de publicidade e design que tem aqui ,do lado do museu de arte contemporanea, que é simplesmente fantastico! tudo lá é lindo e feito pelos artistas que trabalham la, muito legal, um brasileiro que esta aqui vai conseguir trabalhar lá, estou morrendo de inveja!

aqui tem uma C&A - por essa eu nao esperava..

tenho que ir, gente!
parabens pra dani, sarah, cecilia, bernardo, esses aniversariantes do mes..
agora tenho mesmo que ir!

mil beijos
aninha

ihhhhhhhhh... tou achando que aquel post da bjork ter mudado de nome é um primeiro de abril...

é, gente, a situação não tá fácil. tive uma recaída federal. dói tudo, de tensão (dois dias sem conseguir dormir) e do esforço da tosse. e para melhorar o astral da casa, muriel tá no cio e fred não deixa ela e atum namorarem - só depois que ela fizer um ano, e ela só tem sete meses. então é uma miação desesperada dela, que fica trancada no quartinho. aí eu morro de pena, solto ela e prendo o atum, e é uma miação danada dele.

dá licença que eu vou nebulizar. ai, meu pai.

eu te disse, eu te disse

Gente, That 80´s Show é horrível!!!!!!!!!!!!!!!!!
E nem é horrível do jeito certo, feito The Tick. é horrível de mal feito! Se eu fosse alguém que mandasse na produção, teria mandado jogar tudo no lixo e começar de novo com novos roteiristas e novos atores!
Tão ruim que já foi cancelada lá fora. Não dei uma risada sequer!
Olha a carinha do elenco: a punk que trabalha na loja de discos, o cara atrás dela é o personagem principal, que devia ser descolado, a irmã do cara, que se veste tipo madonna (olha o lacinho de tule, que ridículo), a dona da loja de discos (viniiiiiil!) que o cara trabalha (ela diz ter conhecido e/ou transado com todos os grandes do rock´n´roll mas tem cara de kd lang), o pai do cara (que trabalha em marketing e se veste tipo miami vice) e, na frente, o amigo étnico do cara que só pensa em ganhar dinheiro e ler livros de auto ajuda que ensinam como se dar bem na vida antes do 30 e, do lado dele, a ex-namorada do cara, que descobriu que é bissexual e vive dando cantada na irmã do cara.

mas Buffy vai ser imperdível, terça que vem, na fox: cai uma madição em sunnydale (de novo!) e todo mundo passa a cantar e dançar num musical brega e hilariante. pode gravar!

Esta é a princesinha Aiko, do Japão, no colinho da princesa Masako, a senhora mãe dela. Diga se não é uma bonequinha! Tá vendo a roupinha da neném? Feita da seda produzida na criação dos bichos-de-seda que a imperatriz do Japão tem. Chique, né?
A menininha é filha do herdeiro do trono, príncipe Naruhito, e pode vir a ser a primeira imperatriz do Japão em muitos séculos. Isso porque a vó dela é só a mulher do imperador, não tem esses poderes todos não. Então, se não nascer um irmãozinho, a lei pode ser mudada para ela ascender ao trono do crisântemo.
E tem mais: o nome dela só vai ser Aiko (filha do amor, em uma tradução mais livre. Ai é amor e Ko é criança) até a juventude, quando assumirá seu nome definitivo, princesa Toshi. (desculpem, mas não descobri a tradução de Toshi.)
Esta foto foi tirada durante uma cerimônia em homenagem a ex-imperadores e deveria ter sido realizada quando a princesa completasse 50 dias de vida. Só que o tempo estava muito frio, e só aconteceu quando a princesa tinha quase três meses. Como parte da cerimônia, Aiko e seu avô, o imperador Akihito, fingiram beber saquê, para trazer fortuna e boa sorte à família imperial japonesa.

Copy and paste do Lúcio Ribeiro

* Agulha 5,5; "carr"; "rematar"; "ponto baixo e ponto alto".

Esses termos não devem ser familiares a qualquer um dos leitores homens (a redundância aqui é enfática) deste espaço. E para muitas das leitoras mulheres (de novo).
Mas na algo hippie Nova York esse mesmo linguajar, logicamente em sua versão em inglês, é bem familiar a meninas e, acredite, meninos de idade MTV.
Não é raro encontrar uma garota vestida com um cachecol ou uma malha de tricô feitos pelo namorado, produzido enquanto o ser masculino estava ali de bobeira esperando um filme começar, sua banda tocar, no metrô, ônibus.
Por mais incomum que seja, a questão, mais do que modismo, é filosófica. E tem dois lados.
O primeiro é o lance de usar uma roupa não simplesmente presenteada pelo namorado ou namorada. E sim FEITA por ele (a). Colabora o fato de, então, a peça ser única, exclusiva, não um artigo produzido em larga escala.
O segundo ponto é que tricotar virou símbolo sociopolítico, um ato de protesto. Evita-se consumir um produto "made in Indonesia ou Taiwan ou Hong Kong", feito ao custo do trabalho que escraviza crianças nos países que exportam as roupas de grife americanas.

não podíamos deixar de falar de...

BART SIMPSON E O BRASIL

Ai, caramba.
Bart Simpson vs. FHC é a polêmica da hora.
O Brasil foi insultado pela família animada mais legal da TV em todos os tempos, no episódio que foi ao ar no domingo, 31, sob o nome de "Blame It on Lisa".
E até agora o bochicho continua. O governo brasileiro não gostou de que o desenho mostra um país onde se sequestram pessoas, roubam no meio da rua, tem o Carnaval "sensual" cheio de beberrões, loiras sexys apresentando programas para crianças.
Absurdo!
Muito já foi falado do episódio, então não vou me alongar muito aqui.
Ele está longe de ser um grande episódio dos Simpsons, mas é bem divertido e esculacha o país de uma maneira que dá até vergonha, mesmo enfocando criancinha orfã correndo de macacos selvagens.
Mas é bobagem ficar encanado com a linha do desenho. Ele escracha todo mundo, todos os países. Está há 11 anos no ar porque zoa muito com os EUA em si, com a família americana em especial.
E ninguém na América, pátria dos advogados, entra na Justiça contra a família maluca de Bart Simpson.

e uma especial para Fred, que ama a Björk mais que tudo (e eu nem tenho ciúme, olha só)

Bjork, tal qual Prince uma vez, cansou de ser a si própria. Vai mudar de nome, para Park O'Dean. Para ela, ela não é mais ela sendo Bjork, que deixou de ser ela para ser uma personagem. Entendeu? Park O'Dean já deve ser a nova assinatura para seu próximo álbum.

Alérgica, eu?

Fui na otorrino. Diagnóstico: alergia. Medo: aos gatos. Opção: à poeira da construção aqui do lado.
Mucosa perto do nariz tá quatro vezes o tamanho normal. Medicação, teldane. Nebulização a três por quatro.
A doutora disse que eu tou tensa: marcas dos dentes na bochecha, eu achava que era afta.
Claro que tou tensa, acordo tossindo de madrugada, não tou bem no meu normal.

E hoje sete da manhã um telefonema me deixou apreensiva. Minha irmã e seus problemas com o ex marido. Difícil. Muito difícil, pois acima desses problemas estão duas meninas que amam o pai. Acima de tudo, a felicidade delas. Sempre. Para minha irmã, para mim, a felicidade de Aninha e Clara vem em primeiro. E com isso, muita coisa é engolida. E a gente sabe o que acontece com os sapos que engolimos. Sei não. Mal podemos mudar a nós mesmos, que dirá mudar os outros. Meu conselho para ela foi se fortalecer. E esperar que o amor que ela sente pelas meninas vença tudo no final.

Ninguém fala mal da rainha mãe, enterrada hoje. Ela foi realmente corajosa, ficando em Londres durante os pesados bombardeios da segunda guerra. Mas o que me deixa com a pulga atrás da orelha é o seguinte: ela já era rainha na época da independência da Índia? Ela achou normal o mundaréu de gente que morreu sob o brioso exército de Sua Majestade? Quais as responsabilides dela e do rei nessa história? Alguém pode me dizer alguma coisa sobre esse assunto?

Existe SPAM por telefone?

Há mais de uma semana eu recebo, diariamente, telefonemas do Banco UM querendo falar com Fred. Geralmente ligam às 3 da tarde, e eu sempre digo que ele está no trabalho, que liguem após as oito da noite. Daí a pouco, ignorando o que eu disse, ligam de novo. Não ligam de noite, mas no outro dia, no mesmo horário, ligam de novo. E de novo. E de novo. O que é que eu faço para esse povo parar de me encher?

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‘Pirata’

Guel Arraes e Cláudio Paiva estão revendo as fitas de “TV Pirata”. O inesquecível programa vai ganhar uma versão em DVD. Serão quatro discos daquele humor da melhor qualidade.

ai, meu bolso...

Mais novidades de Aninha em Barcelona

novas novidades!

la la la
estou aqui num cybercafe massa cheio de gente, fica numa rua super principal perto da praca da catalunha.
acabei de assistir aula, foi bem agradavel, numa sala com nove pessoas no maximo e tem gente de todo tipo. do meu lado
senta uma francesa que é aeromoca da air france e que sabe de tudo do mundo todo, do outro senta um suico lindinho que é tipo um designer de jardins (!?) e fora uns brasileiros muito sem nocao, a aula fica uma doicice com o baiano que tem aqui falando besteiras o tempo todo.

estou adorando estar aqui e na verdade descobri que barcelona nao é grande.
pois é, só ontem numa "andadinha" que dei com um pessoal simplesmente atravessamos o bairro gotico e fomos parar no porto, que é do outro lado da cidade. como o sistema de transportes é muito facil e rapido, acaba tornando a cidade ainda menor e melhor por que em cada cantinho vc encontra um milhao de diferentes coisas. so na minha rua, que nao fica no centro, tem de tudo que vc quiser comprar em termos de comida e necessidades tipo sapatos, cabelereiro, banca de revista e tal..

tem muita coisa que aqui tambem esta na moda (vejam so em que mundo globalizado estamos!) tipo calca toda branca na bunda e na perna, e algumas coisinhas mais. aqui tem uma fnac em quase toda esquina, é um sonho, e tbm quase tudo é comercio e tem muitos restaurantes pequenos e cafes.

acho que faz uns 17ºC e é tao bom ficar se vestindo com meias e casaquinhos e lencinhos no pescoco.. as pessoas ficam meio horrorizadas por que as vezes ando com um chinelo (nao é bem sandalia havaiana, é cor de rosa e bonitinha) mas mesmo assim. afe pessoal ortodoxo! brincadeira

tenho que ir agora, vou ao cinema ver o novo filme de almodovar, que so deve chegar ai em no minimo tres anos, brincadeira de mau gosto.. :P me perdoem.

tchau
nao estou com saudades - hahahahaha
beijos :***

Como Deus rezaria o Pai Nosso

Meu filho que estás na terra,
preocupado, solitário, desorientado.
Eu conheço perfeitamente teu nome,
e o pronuncio santificando-o porque te amo.
Não, não estás só, mas habitado por mim
e juntos construiremos este Reino, do qual tu vais ser herdeiro.
Gosto que faças minha vontade,
porque minha vontade é que tu sejas feliz.
Conta sempre comigo e terás o pão para hoje, não te preocupes.
Só te peço que saibas compartilhar-lo com teus irmãos.
Sabes que perdôo todas tuas ofensas, antes mesmo que as cometas,
por isso te peço que faças o mesmo com os que te ofenderem.

Para que nunca caias em tentação,
segura forte a Minha mão e Eu te livrarei do mal.
Te amo desde sempre.
Teu Pai

Infame em inglês

As part of his parole agreement, Mike Tyson has to go back to school and finish grade 5. This is Mike's Ebonics homework assignment. He must use each vocabulary word in a sentence.

1. Hotel - I gave my girlfriend crabs, and the ho tel everybody.

2. Dictate - My girlfriend say my dictate good.

3. Catacomb - I saw Don King at da fights the other night. Man, somebody get that catacomb.

4. Foreclose - If I pay alimony today, I got no money foreclose.

5. Rectum - I had two Cadillacs, but my bitch rectum both.

6. Disappointment - My parole officer tol' me if I miss disappointment they gonna send me back to the joint.

7. Penis - I went to the doctors and he handed me a cup and said penis.

8. Israel - Tito try to sell me a rolex. I say, "Man, it look fake."
He say, "Bullshit, that watch Israel."

9. Undermine - There's a fine lookin' ho in the apartment undermine.

10. Acoustic - When I was little, my uncle bought me acoustic and took me to the pool hall.

11. Iraq - When we got the poolhall, I tol' my uncle, "Iraq, you break."

12. Stain - My mother-in-law stopped by and I axed her, "Do you plan on stain for dinner?"

13. Fortify - I axed this ho on da street, "how much?" she say, "fortify".

14. Income - I just got in bed wif a ho and income my wife

comentário no jantar de ontem

mas isto é uma pizza ou um crepe?

notícias de barcelona deixam telinha bobona

Gente, finalmente consigo um computador para escrever pra vcs, embora nao tenha muito tempo. acabei de fazer o teste de espanhol para saber em que turma ficarei. estou adorando a cidade, barcelona é muitooooo grande e tem muita coisa pra fazer. ontem foi basicamente o meu primeiro dia de fato na cidade mas ja conheci pessoas (jane, uma amiga de bernardo) e ja cheguei de madrugada em casa... saimos para comer tapas e coisa e tal..
ontem fui ao cinema assistir gosford park, so que pareceu super brega pq era dublado em espanhol..muito engracado.
aqui parece que todos tem ou um cachorro ou um filho e todos parecem ter uma personalidade bem forte.
na minha casa tenho liberdade de entrar e sair o tempo todo e minha relacao com angela, a dona da casa, é puramente superficial e cordial, e seu filho aleix è muito timido e ate agora so trocamos um -hasta luego.
este final de semana havera uma excursao para ibiza, vou correndo me inscrever..
é muito engracado por que os turistas sabem mais como usar a moeda, o euro, do que os espanhois que ainda raciocinam como se fosse pesetas.
ainda bem que aprendi muito rapido como me locomover de metro e onibus, pq hj que foi o meu primeiro dia de aula, ninguem me ensinou como chegar na escola e eu tive que sair com um mapa completamente na louca, embora eu esteja fazendo isso desde o primeiro dia em que cheguei. é ótimo sair por aí andando sem ter fim, ate por que aqui nunca acabam as coisas para se ver, è otimo..
tenho que ir agora, estou escrevendo postais para alguns, mas nao tenho o endereco de todos, portanto mandem seus enderecos se quiserem um!
ja vou!!
minha aula vai comecar
adoro vcs
beijos

oh, my god, he killed kenny!

Criador de "South Park" mata Kenny de uma vez por todas

SÃO PAULO (Reuters) - "Bastard!". O criador do desenho animado "South Park" anunciou na segunda-feira que o personagem Kenny não voltará do túmulo.
Em entrevista ao TV Guide, Matt Stone disse que o garotinho, assassinado e ressuscitado em todos os episódios da série cômica, não vai mais aparecer nos novos capítulos.
Kenny morreu no final da última temporada de uma doença muscular terminal. Quando o programa reestreou nos EUA no mês passado, o personagem continuou de fora da série e, para Stone, a falta dele não será notada pelos espectadores.
"Estava cansado de Kenny", afirmou Stone. "Ele não falava nada e era muito difícil desenvolver um personagem assim."
O garotinho que vestia casaco de capuz laranja será substituído por um novo integrante da turma de "South Park", chamado Butters.

eu já vi um episódio com o Butters. é um garoto loirinho que é bonzinho, mas tão bonzinho, tão imensamente bonzinho que todo mundo *** ele e ele não percebe. em suma, uma ameba. prefiro o kenny.

convertido: ontem, 11 da noite, fred me perguntou, assim, do nada, se tinha sobrado algum chocolate ou doce na geladeira: ele tava tendo um ataque de formiga. cabou que, por falta de opção, comemos pipoca doce assistindo bruce willis.

hehehe... formigas unidas jamais serão vencidas :)

se alguém encontrar o meu pulmão por aí, vavor devolver que será bem recompensado.

cantando para rossana sorrir
(do jeito que estou rouca, só canto no blog, agora)

vem, morena ouvir comigo esta cantiii-ga
sair por esta vida aventureeei-raa
tanta toada eu trago na viooo-la
prá ver
você
mais feeeliz
escuta o trem de ferro alegre a can-taar
na reta da chegada
prá des-can-saaaar
no coração sereno da toaaa-daaa
bem que-reeeeeer

tan-ta
sau-da-de
eu já senti
morena, mas foi coisa tão boni-ta
da vi-da
nun-ca vou
me arreeee-pender...

Em tempo: tou tossindo, nebulizando e tomando antibiótico, mas não perdi o bom humor. Né, João?

Eu também faço parte:

Rossana, espero que você volte logo ao mundo das cores, com o coração cantando it´s a wonderful world. Gosto muito de tu, menina, tu sabia? ;)

estou assustada: o victor e o mui gats foram abduzidos e ninguém, absolutamente ninguém, toca no assunto.

Gil,

não sei o que aconteceu para os seus planos de viagem ao rio terem sido adiados. Fico triste mas fico impressionada também com sua força: já já você dá a volta por cima.

não esqueça de jogar na sena: acumulou em 15 milhões...

O que eu faria com 15 milhões?
O básico: dar uma ajuda para família e amigos, separar um tanto para a realização daquele sonho de entrar nas lojas e dizer "quero isso, isso, isso, dois daquele, mais este, hm... este aqui também e este, este e mais este...", uma grana para viajar, estudar, essas coisas, comprar a casa dos meus sonhos ou construí-la, uma grana para ajudar ou montar alguma instituição séria de amparo a pessoas carentes e puf, acho que acabou o dinheiro!

A mulher da legenda
[por Paulo Sampaio]

Nome: Monika Pecegueiro do Amaral
Idade: 40
Profissão:tradutora
Estado civil: solteira
Experiência: já traduziu e legendou mais de 400 filmes em 11 anos de carreira

Monika Pecegueiro do Amaral - se você é fã de cinema, sabe que já viu esse nome em algum lugar. Ele costuma aparecer no final de muitos filmes, identificando a responsável pela tradução. Em 11 anos no ramo, Monika já traduziu mais de 400 filmes, entre eles "Pulp Fiction", "O Paciente Inglês", "Terra de Ninguém" e "13 Fantasmas". "Sou apaixonada por cinema. Nunca gostei de tradução técnica, meu negócio é ficção", diz a tradutora, que se formou em letras na PUC do Rio, fez pós-graduação na Califórnia e passou um tempo na Malásia, escrevendo um livro de poesias. Foi quando Monica virou Monika, já que o "c", em malaio, tem som de "ch". Ela não esconde um certo orgulho por ver os filmes em primeira mão, mas conta: "Você não sabe o esquema deles para a gente manter o sigilo. A imagem na fita de VHS é atravessada de vez em quando por umas barras a laser e um selinho que sobe e desce e dá o aviso -qualquer tentativa de reprodução desta fita será eletronicamente registrada".

Qual o principal atributo de um tradutor?
Ele tem de ser um bom escritor, porque seu trabalho é um pouco reescrever a obra. E saber muito bem português, ter um amplo vocabulário. Fiz letras na PUC e pós-graduação na Universidade de Santa Bárbara. Estudei a fundo Camões, Eça, Machado, essa "tchurma".

Como é feita a tradução de um filme?
Tem de tudo. Do perfeito ao mais precário. No perfeito, você recebe um roteiro impresso, com os diálogos e a continuidade e uma cópia em VHS. No mais precário, você recebe só o roteiro, vê na cabine e faz a pietagem.

Pietagem?
É preciso medir quanto tempo uma legenda fica na tela. A legenda não pode vazar no fotograma seguinte. Nos filmes do Woody Allen, por exemplo, que é uma metralhadora giratória linguística, uma porção de gente fala ao mesmo tempo. O trabalho de concisão é importantíssimo.

Como você faz?
É preciso jogo de cintura. Em vez da voz passiva, a gente usa a ativa. No lugar de "talvez ele tivesse viajado" usamos "vai ver, viajou". Não se pode esquecer que uma legenda fica cerca de um segundo na tela.

Quanto tempo você demora para traduzir?
Cinema é sempre para ontem. No mercado literário, você tem oito meses, um ano, para traduzir um livro. Para filme, o normal é um mês. Agora, em um festival que tem 300 filmes, é comum fazer dois em um fim de semana.

Quantos você já traduziu?
Cerca de 400, em 11 anos. No momento, estou com quatro e entreguei "Lilo & Stitch", da Disney.

Você ganha bem?
O preço é tabelado pelo Sindicato Nacional dos Tradutores, não tem estrelismo. São R$ 80 por rolo: o equivalente a R$ 800 em um filme padrão. Mas há milhões de pessoas se oferecendo para traduzir por um terço desse valor.

É por isso que a gente vê tantos erros?
Também. Mas, muitas vezes, existe uma disparidade entre o que está escrito no roteiro e o que o ator diz na tela.

Quais os erros mais comuns?
Os que envolvem números. O ator diz "Tenho mais dez anos de vida na Terra" e na legenda aparece 20. Em alguns filmes, o roteiro final foi revisado ou há erro de digitação.

Além do português, você tem de dominar a outra língua e também os costumes daquele povo...
Há filmes que exigem uma pesquisa imensa. Mas é a parte de que mais gosto: santa internet! Antes, a gente tinha que ouvir o tio general da cunhada para traduzir um filme de guerra. Agora, é mais fácil -se bem que eu quase enlouqueci com "Nixon" e aquela hierarquia de comitês, cargos e comissões. Em "Terra de Ninguém", fala-se inglês, francês e bósnio. Só que o roteiro em inglês não vinha com as falas em inglês. O de francês, também. Eu tive que cruzar os dois, uma loucura.

E o palavrão?
Tudo depende da censura e do filme. Se for um Tarantino, que usa "motherfucker" como vírgula, vou traduzir como? "Que droga!"? Quando o filme é censura livre, uso expressões como "carácoles", que as crianças entendem e adoram. Em casos em que o cara está arrombando um cofre e diz "Fuck!", não coloco nada, porque aquilo é uma interjeição.

Qual o caso mais engraçado?
Foi em "Grande Hotel - Cinco Estrelas", um filme de quatro episódios de diferentes cineastas. Num deles, o Antonio Banderas usa 40 termos diferentes para pênis. Eu, que tenho um pai e dois irmãos, só consegui juntar uns 15. Quem me salvou foi o dicionário do palavrão.

E as piadas intraduzíveis?
Nem me diga. Peguei outro dia um filme chamado "Não é Apenas Mais Um Filme para Adolescentes", que, a princípio, não seria difícil, mas que me levou a realizar sete traduções diferentes -até ficar "adolescente" o suficiente.

Quem dá os títulos?
Pelo amor de Deus: põe aí que não é responsabilidade do tradutor. A gente no máximo sugere, mas o distribuidor acaba preferindo algo mais chamativo, para cativar o público. Mais ou menos como o editor em um jornal, entendeu?

Revista da Folha

muriel fez sete meses.

queria falar com aninha em barcelona, mas não sei o telefone e meu webmail tá lotado, não posso ler nem escrever antes de baixar os trezentos milhões de e-mails que tão entalados no uol.

vim blogar porque estou com uma tendência à horizontalidade que não faz bem aos meus pobres pulmões. sento no sofá, vou arriando, estou deitada e tossindo feito uma tuberculosa. dá certo não.

guga, tentei ligar prá tu mas só dá ocupado. e fred tirou o mirc deste micro. e eu não sei seu icq. ótimo.

muriel ronrona cochilando e eu tenho certeza de que ela fez xixi aqui no quarto. eka!

fred na senzala. eu quero colo da minha mãe.

Deu no uol que FHC diz que não gostou do episódio dos simpsons satirizando o brasil.
gostou não, presidente? pois levanta a bunda da cadeira e vai fazer deste um país decente!

nhac, nhac

Americano come 11 mil sanduíches do McDonald´s em 54 dias

Haja estômago. Um homem comeu 11 mil sanduíches do McDonald's em 54 dias nos Estados Unidos. Depois da "maratona gastronômica", disse que era como estar no paraíso.

Peter Holden, morador da cidade de Washington, visitou 125 lanchonetes, comendo, em média, todos os produtos oferecidos no cardápio duas vezes por dia. "Sou um colecionador da `experiência de cozinhar´ do McDonald´s", disse ao jornal USA Today.

Apesar de se dizer fanático pelos sanduíches da rede de lanchonetes norte-americana, ele é um homem magro, de cerca de 1,80 m. Qual seu segredo? "Eu tenho sorte, é genético. Mas também raramente como as batatas fritas".

deu no Terra

muriel tá com um machucado na orelha. acho que é uma unhada do atum.

segunda começa a passar that 80´s show na sony.
nem vi e já peguei abuso.

uma coisa que me deixa feliz é esquecer que hospital existe.
quando fui atendida terça feira é que lembrei que enquanto cuido da minha vidinha aqui fora, no hospital tem gente nascendo, morrendo, operando, os cambaus. depois dos vários anos de correria em uti com meu pai, esquecer que existe hospital é um grande prazer.

o que não significa que eu não admire o povo que trabalha lá dentro. tem gente vocacionada que dá o sangue para o paciente se sentir melhor. como tem gente que estaria melhor trabalhando em funerária, pq só estando morto para suportar tanto azedume. graças a deus e a hipócrates essa segunda opção não apareceu tanto assim na minha vida.

Deus! Cadê o Mui Gats que saiu do ar?

se eu pudesse ter a casa dos meus sonhos, ela teria passagens secretas.

perpétua está aqui cuidando de mim. ela é a babá, eu sou o bebê. queria ser paparicada, estou sendo, oba.

e deixa eu sair desse computador que eu não estou com a vida ganha. nem em sonho...

Gil, corre no blog da Cora Rónai e dá uma olhada nos abricós-de-macaco que estão em flor!
A fruta, mesmo, parece uma bola de boliche (a árvore veio da Índia e lá chamam de cannonball tree) é pesada prá dedéu e tem a casca dura, casca grossa mesmo.
Nunca vi essa árvore em outro canto. Aqui no Rio é uma epidemia. Quem deve gostar são os lanterneiros que consertam os estragos
nos carros. Um abricó-de-macaco pesa o triplo de um coco. O triplo? Umas dez vezes mais...

peguei emprestada essa foto. quer ver mais? vai lá, mulé.

sabe aquele povo que perde o amigo mas não perde a piada?
fica sem amigo e sem piada.

quero meus problemas resolvidos por decreto. revogadas todas as ações em contrário. anuladas todas e quaisquer culpas, neuras, agonias, irritações e congêneres.

quero parar de tossir. já feri minha língua.

quero ser paparicada.

momento mulherzinha

o que será que essas três nebulizações por dia com soro fisiológico e remédios vão fazer com a minha pele?

barcelona, olé!

Aninha chegou em terras de España e tá tudo bem!!!!!!

Los Simpsons
Toni Marques
O Globo

Foram necessárias 13 temporadas para que a família mais cáustica e adorada dos Estados Unidos fosse ao Brasil — e satirizasse a permissividade, a violência, a pobreza e o caos institucionalizado. Exibido na noite de domingo, o episódio “Blame it on Lisa” (“Reclame com a Lisa” ou “A culpa é da Lisa”) mostra os Simpsons indo ao Rio de Janeiro, onde Ronaldo, o órfão a quem Lisa envia dinheiro, desapareceu. Durante a viagem, Homer, o chefe da família, é seqüestrado por um motorista de táxi carioca.

O ponto de partida da viagem são as contas telefônicas dos Simpsons. Ao se queixarem à companhia telefônica, alegando que a família não deu os telefonemas para o Brasil que aparecem na conta, Homer e sua mulher, Marge, aceitam a sugestão da funcionária que os atende: desligar o telefone. Em casa, Lisa tenta, sem sucesso, telefonar para uma amiga. A situação a obriga a revelar que era ela quem vinha telefonando para o Brasil, pois participa de um programa de patrocínio de órfãos brasileiros, e o órfão que lhe cabe, Ronaldo, sumiu. Tais programas são bastante comuns nos Estados Unidos, contando com anúncios na TV para arrecadação de dinheiro, com cenas gravadas até mesmo em favelas brasileiras.

A família só se convence da necessidade da viagem depois de assistir a uma fita de vídeo de Ronaldo, enviada pelo Orfanato dos Anjos Imundos, entidade sediada numa favela carioca. Na gravação, Ronaldo diz que o dinheiro enviado por Lisa serviu para que ele comprasse um sapato que vai durar “mil sambas”. O orfanato pôde, com o troco, adquirir uma porta e assim acabar com a rotineira invasão de macacos. No fim da fita, um bando de macacos furiosos tenta atacar Ronaldo. Ele se salva entrando no orfanato — que, naturalmente, está caindo aos pedaços — e fechando a porta.

Mas é Bart quem dá o argumento decisivo e prosaico em prol da viagem: os Simpsons nunca estiveram na América do Sul. Nem na Antártica, salienta Lisa. Homer então diz que, este ano, eles vão ao Brasil e, no ano que vem, à Antártica.

Escola de samba é onde se ensinam lambada e macarena

O comandante da companhia “Aerobrasil” se chama Hernando — uma das deixas para que o episódio brinque com o típico equívoco americano de que a língua falada no Brasil é o castelhano. Bart, o irmão de Lisa, chega a ouvir, a bordo, fitas cassete de um curso de castelhano, mas Marge lhe faz ver que no Brasil se fala português. Uma vez no Rio, porém, o sotaque dos personagens brasileiros e determinadas situações reiteram o equívoco. Como uma cena ambientada numa escola de samba (escola, aqui, deve ser entendida na sua acepção literal), quando um “professor” explica que ali se ensinam lambada e... macarena! E ainda “penetrada”, nova dança que, segundo o tal professor, fará “sexo parecer coisa de igreja”).

Um dos muitos pontos contundentes da sátira é o teor de um programa televisivo infantil, do qual Bart, assistindo no quarto do hotel, em Copacabana, torna-se automaticamente fã. O programa é apresentado por uma ex-stripper e se chama “Teleboobies”, que significa “Telepeitos", um trocadilho com “Teletubies”.

“Blame it on Lisa” só deverá chegar ao Brasil, onde “Os Simpsons” é exibido pelo canal a cabo Fox, em outubro. Se não for seqüestrado, é claro.

LI NA VEJA:

A sexualidade masculina está para a feminina assim como os botôes de um liqüidificador estão para o painel de uma nave espacial.

E.R.

Telinha foi brincar de médico, pessoal.

Pois foi. baixei emergência terça feira. Foi assim: eu tenho crises de garganta desde sempre. E esta fugiu do controle. Sábado eu estava sentindo a cosquinha que dá uma garganta inflamada, domingo estava muda, segunda estava prostrada e terça... bem, terça eu simplesmente não conseguia respirar direito. Fiquei com medo de ter um treco sozinha em casa e ninguém me acudir e bati numa clínica aqui perto, achando que ia fazer uma nebulização e em meia hora estaria em casa.

mera ilusão.

Cheguei na clínica com a minha carteirinha da sulamérica, comprovante de pagamento e tudo mais. E me enfiei na primeira emergência que vi, que era a cardiológica. só que esqueci a identidade em casa. (desde q levaram minha carteira eu ando sem identidade. nunca mais faço isso) e enquanto esperava que confirmassem com a sulamérica que eu era eu (meus cartões da blockbuster e das lojas renner não adiantaram chongas como identificação), eu ia ficando cada vez mais assustada com a possibilidade de não ser atendida e aí que a respiração piorou. foram uns 20 minutos imensos. aí a moça perguntou se eu topava ser atendida como particular, e eu quase me levantei e fui embora. mas deu tudo certo e o doutor veio me ver.

Lá estava eu brincando de paciente. Tensiômetro automático no braço, aquele treco de ver pulsação no dedo (parece um pegador de roupa, mas não aperta), aquele monitor em cima da cama fazendo bip e mostrando a quantas andam os sinais vitais. Fiz eletrocardiograma, exame de sangue (que me estourou a veia e me deixou roxa) e nebulização. a respeito do exame de sangue, a pobre da moça que me atendeu foi muito gentil e competente, mas é que eu tava com medo e as minhas veias somem quando eu fico com medo.

Nessa hora eu vi que a coisa ia demorar. pedi para ligar para amado marido e todo mundo disse que daqui a pouco eu podia ligar, um daqui a pouco que não chegava nunca. lembrei que o celular tava na bolsa e fui ligar para ele, mas estava sem crédito! liguei a cobrar e descobri, da pior maneira, que lá no trabalho dele não atende ligação a cobrar. então liguei para lúcia, que mora do outro lado da rua da clínica, e ela veio me ver. toda desenvolta, achou o médico, me conseguiu um copo d´água e ficamos discutindo o filme A.I. Aí (ai, que trocadilho infame) fui tirar raio x do pulmão. E fui de cadeira de rodas. Muito estranho andar de cadeira de rodas. E era uma cheia das novidades, que a clínca é chique. Pois tirei o raio x e fiquei do lado de fora da sala, esperando o enfermeiro voltar para me levar para o quarto. Então eu me senti um carro esperando o manobrista, quando eu podia simplesmente ir andando. Muito estranha a sensação. Muito indefesa.

Lúcia precisou ir embora. O médico disse que não tinha nada em meus pulmões além de catarro (eka) e pediu uma radiografia da face. E lá fui eu de cadeira de rodas de novo, surtada porque já estava tarde e amado marido ia chegar em casa e ia levar um susto porque eu não ia estar e não tinha deixado recado dizendo para onde tinha ido. Imagina: ele saiu contrariado por me deixar sozinha, pois essa crise de garganta estava muito feia. Lúcia ligou pro meu celular dizendo que tinha tentado falar com ele mas ele já tinha saído da sala, o que me preocupou ainda mais.

Calhou que o médico disse que eu tou com sinusite, coisa de que eu discordo inteiramente. Desde quando sinusite dá a dor que senti no pulmão, quando parecia ter arame farpado em volta dele?

Enfim, me liberaram, vim para casa e só deu tempo de trocar de roupa para amado marido chegar. Compramos os remédios que o doutor mandou, o nebulizador, e tou aqui, literalmente soltando fumaça.

E, claro, levei bronca de toda a família por não ter chamado Perpétua, Amado Sogro ou Amada Tia para ficarem comigo. Mas é que eu achava que ia demorar meia hora e voltar para casa, como eles moram na Tijuca, quando chegassem na clínica eu já deveria estar liberada. Mas uma coisa que eu achei que ia demorar pouco levou umas quatro horas...

Mas eu estou bem. Rouca, dolorida, essas coisas, mas bem. Fiquem tranqüilos que não é dessa vez que o quarto vira uti.

maracujá de gaveta.

vi o fabio jr no videoshow.
que lástima. acabado, botocado e de cabelo ralo.
devia mudar o nome para fabio sênior. ou fabio senil, pois continua se achando gostoso como era nos anos 80.

genocídio

só agora me dei conta de que, com o passamento do meu hd desta para melhor, todas as minhas famílias de sims bateram as botas. tchau, Ana e Pedro Só, que tinham uma casa legal e faziam medicina. Tchau, família Narval, que tinha acabado de ter um bebê que chorava o tempo todo. A família Infame, de novos ricos que decoraram a mansão estilo Miami Vice e que tinham um cachimbo de soprar bolhas. Tchau, família Vidro, que Fred criou, com cinco clones exagerados (Vlado, Vledo, Vlido, Vlodo e Vludo) e um Pereira, esse muito moderado e muito Pereira. Tchau, Lorelai e Krig-Rá, bárbaros que viviam da herança de tia Rosebud. Tchau, menino que não lembro mais o nome e que morava numa casa com mezanino e que tocava guitarra - horrivelmente, pois ainda estava começando.

Não sei quando vou ter novos Sims. E justo agora que eu estava começando a saber como jogar o Encontro Marcado sem levar tapa na cara...

Telinha e seus gatinhos

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