esse é roy, ex menudo. naquela época já não era grande coisa, não melhorou quase nada.
em 2003
31.5.03
30.5.03
eu andava com este cacaso na carteira
happy end
o meu amor e eu
nascemos um para o outro
agora
só falta quem nos apresente
martha medeiros, pois é.
MULHERES QUE AMAM DE MENOS
26 de Maio de 2003
Eu quero dar meu depoimento. Creio ter um problema. Se mulheres que amam demais são aquelas que sufocam seus parceiros, que não confiam neles, que investigam cada passo que eles dão e que não conseguem pensar em mais nada a não ser em fantasiosas traições, então eu preciso admitir: sou uma mulher que ama de menos.
Eu nunca abri a caixa de mensagens do celular do meu marido.
Eu nunca abri um papel que estivesse em sua carteira.
Eu nunca fico irritada se uma colega de trabalho telefona pra ele.
Eu não escuto a conversa dele na extensão.
Eu não controlo o tanque de gasolina do carro dele para saber se ele andou muito ou pouco.
Eu não me importo quando ele acha outra mulher bonita, desde que ela seja realmente bonita. Se não for, é porque ele tem mau gosto
Eu não me sinto insegura se ele não me faz declarações de amor a toda hora.
Eu não azucrino a vida dele.
Segundo o que tenho visto por aí, meu diagnóstico é lamentável: eu o amo pouco. Será?
Obsessão e descontrole são doenças sérias e merecem respeito e tratamento, mas batizar isso de "amar demais" é uma romantização e um desserviço às mulheres e aos homens. Fica implícito que amar tem medida, que amar tem limite, quando na verdade amar nunca é demais. O que existe são mulheres e homens que têm baixa auto-estima, que tem níveis exagerados de insegurança e que não sabem a diferença entre amor e possessão. E tem aqueles que são apenas ciumentos e desconfiados, tornando-se chatos demais.
Mas se todo mundo concorda que uma patologia pode ser batizada de "amor demais", então eu vou fundar As Mulheres que Amam De Menos, porque, pelo visto, quem é calma, quem não invade a privacidade do outro e quem confia na pessoa que escolheu pra viver também está doente.
quando eu era menina, adorava bonecas vestidas de noiva.
nenhuma vocação precoce para o matrimônio: é que os vestidos de noiva eram os mais vistosos das lojas...
encontrei uma revista trip velhíssima, com uma matéria sobre novos escritores. pois tão lá o takeda e clarah averbuck.
deu um orgulho. conheço esses dois.
tudo bem. conheço os blogs, mas já é um conhecimento ;)
olha o tipo de e-mail que meu amado marido me manda:
Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
- Por que você está chorando?
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio, do qual tira um machado de ouro e pergunta:
- É este seu machado?
O nobre carpinteiro responde:
- Não, senhor Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
- E este é seu?
- Também não, responde o carpinteiro.
Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
- É este teu machado?
- Sim, responde o carpinteiro.
Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a
Deus que aparece e pergunta:
- Por que você está chorando?
O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta:
- É esta sua esposa?
- Sim, sim, responde o carpinteiro, e Deus se enfurece.
- Mentiroso!!!, exclama.
E o carpinteiro rapidamente se explica:
- Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu
dissesse que não, o senhor tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então o Senhor mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse sim para a primeira delas.
E Deus o perdoou.
Moral da história:
Os homens só mentem por causas nobres e com boas intenções!!!
deu na folha de sumpaulo
Revista põe Barrichello na Sauber em 04
Os maus resultados de Rubens Barrichello nesta temporada começam a incomodar a Ferrari. Em Mônaco, onde hoje começam os treinos para a sétima etapa do Mundial, o brasileiro corre pressionado como nunca para conseguir terminar a prova ao menos perto de Michael Schumacher.
Segundo a revista italiana "Autosprint", a equipe cogita até mandar Barrichello para a Sauber no próximo ano e promover Felipe Massa, seu piloto de testes.
"Nos corredores de Maranello já circulam vozes que gostariam de ver Barrichello na Sauber em 2004", diz a reportagem de capa.
Há seis anos o time suíço compra motores da Ferrari. Muitas vezes, troca favores por descontos. Em 2002, a Sauber já cumpriu a função de abrigar um ferrarista: recebeu Massa, que desde 2001 tem contrato com os italianos.
Aos 23 anos, Massa é a aposta da escuderia para um dia substituir Schumacher. Pelos planos de seu protetor, o diretor esportivo Jean Todt, após a experiência na Sauber ele atuaria como piloto de testes por dois anos e só correria pela Ferrari em 2005. Mas as crises de Barrichello, dentro e fora das pistas, podem antecipar tudo.
E os problemas se acumulam, segundo a "Autosprint". O principal deles seria a péssima adaptação do brasileiro ao F2003-GA.
Até agora, o carro correu dois GPs, na Espanha e na Áustria. Schumacher venceu os dois, e Barrichello foi sempre terceiro.
Se o brasileiro tivesse chegado em segundo nas duas provas, tiraria pontos do líder do Mundial, Kimi Raikkonen, e Schumacher hoje estaria no topo da tabela.
Barrichello também estaria irritadiço com a equipe. Na Áustria, teria discutido com técnicos por um motivo banal: o capacete de Schumacher ganhou um dispositivo antiembaçante na viseira.
Ao questionar a equipe sobre o porquê de não ter a novidade, teria ouvido como resposta: "Ele pediu para ter isso, você não".
Por fim, segundo a revista italiana, Barrichello não estaria lidando bem com a presença de Massa na equipe: "Ele está desmotivado e nervoso. Enquanto isso, Felipe está empolgado".
Ontem, em Mônaco, a assessoria da Ferrari, como de hábito, negou tudo. Barrichello tentou negar. Mas acabou se traindo.
"Essa história de correr na Sauber não faz nenhum sentido. Minha temporada começa mesmo no Canadá", disse o brasileiro.
Uma declaração estranha. E que no mínimo corrobora a tese da falta de motivação. O GP de Montréal, em duas semanas, será o oitavo dos 16 deste Mundial.
mas não é uma safadeza? boicotam os pit stops do rubinho e ainda mandam ele prá sauber que pariu...
enquanto isso, vou botando ordem na casa: arrumando template, blogchalk, essas coisas. e com a linha do telefone livre.
This is my new blogchalk:
Brazil, Rio de Janeiro, Rio de Janeiro, Humaita;, Portuguese, English, movies, graphic novels. :)
IT´S ALIVE!
O cara do velox veio, fred já é globo.com e depois de um longo e tenebroso inverno, eu tenho internet em casa de novo!
28.5.03
eu sou a menina do leite, daquela história infantil.
pois a menina ia com o pote de leite para vender na feira.
e foi pensando.
com o dinheiro do leite, compro uma galinha.
ela bota ovos, vendo, com o dinheiro, compro um galo.
nascem pintinhos, crescem, vendo galos e galinhas.
com o dinheiro da venda, compro um leitãozinho.
engordo o leitãozinho, ele cresce, vendo um porco.
com o dinheiro do porco....
ela tropeça, cai, quebra o jarro, o leite derrama.
vi não sei aonde que a família do diego (ou diogo?) mainardi, da veja, não comemorava aniversário nem natal. taí pq ele é do contra. cresceu revoltado.
engraçado. penso em escrever posts muito legais - modéstia à parte - mas chego aqui, pronto, dá branco.
tive um sonho muito ruim seguido de um muito bom. valeu, nossa senhora do desterro, que afasta os pensamentos maus e os pesadelos.
oi povos, notícias do front. diz que o cabra da telemar vai instalar o velox lá em casa sexta feira. pago prá ver.
26.5.03
eu, fred, e umas bobagens
eu já pedi para o meu pai comprar um joystick ortopédico para o meu atari, em vez de anatômico
perpétua já foi numa farmácia e pediu soro antiofídico, ao invés de soro fisiológico
horrível dizer isso, mas tenho perdido friends e nem ligo mais. e tava vendo john doe até saber que a série foi cancelada lá fora e não vai ter fim.
neverending story só a original.
outra de internet
Prece feminina
Deus,
Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus atos;
Porque, Deus, se eu pedir força,
Bato nele até matá-lo!
recebi de uma amiga:
Definições para a palavra TPM:
- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Pórrrra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência, Meu
se vc não viu the final flight of the osiris nem program, você não sabe o que é amelhor animação digital dos últimos anos.
pergunta boba a respeito de Matrix: como os bebês nascem lá? e como plugam todo mundo?
isso que ainda não vi o reloaded.
não comprei nada na bienal. nem vi o ziraldo. e nem vou mais a outra bienal. só se o neil gaiman voltar. ou se a lygia bojunga nunes aparecer.
sinal dos tempos: eu, sábado à tarde, vendo band. um apresentador estranho e popularesco. entra roy, ex menudo, uns bons quilos mais gordo, uns vinte anos mais velho, e finalmente com cara de gente. entra roy, o ex menudo, para conhecer a filha brasileira. dezesseis anos a menina, mais alta que ele.
sinal dos tempos.
bienal não dá pé
pois sexta feira eu fui na bienal de livros láaaaaaa no riocentro. riocentro, aquele da bomba no governo figueiredo.
pois peguei o ônibus e fui. e me arrependi. como me arrependi!
prá começo de conversa, judas perdeu as botas antes de chegar no riocentro. para os pernambucanos, imaginem ir de ônibus, calor de meidia, de piedade ao janga.
e tome o ônibus a rodar e telinha a ficar leeevemente enjoada. e isso que eu não tenho frescurinha de andar de ônibus. mas vamos lá. aí desço em frente ao barrashopping e pego o ônibus da bienal. e o motorista jura que vai nos deixar no portão principal. principal dos infernos, que eu andei mais de 20 minutos para chegar na bilheteria.
e tome estudante. uma horda. último dia das escolas na bienal. uma horda infanto-juvenil de fardas de todos os tipos e professoras a berrar que se comportassem. duro de gente. e aquela fila na frente da bilheteria parecia um obstáculo intransponível, mas dei uma de joão-sem-braço e furei a fila, com a cara de pau que deus me deu e na qual passo óleo de peroba.
vou comer um cachorro quente para a pressão normalizar, pq eu já estava mais guenza do que nunca. e quem se intromete na minha latinha de refrigerante? uma abelha. que entra na lata e não me dá condições de matar a sede.
bora andar.
pois bora. livrarias a dar com o pau, stands enigmáticos: o que quer dizer editora logosófica? a filosofia do logo? logo, de brincar, ou logo de agora?
minha tolerância a aglomerações está baixíssima. depois de duas horas batendo perna e verificando que os livros que eu quero não baixaram um centavo, resolvo ir para casa. e dessa vez volto de van.
21.5.03
lembrei que somos de um tempo em que havia um segredo de fátima que era misteriosíssimo (talvez falasse do fim do mundo) e que ligar o liquidificador dava interferência na tv.
hoje tem sport e flamengo. dia de torcer para cair um meteoro no campo e sumir com os dois times da face da terra.
putaquepariu!!!!!!! domingo passado a aninha do udigrudi veio lançar o livro dela aqui na cobal, do outro lado da rua, e eu não soube pq não tou com micro! eu vou me matar! eu não mereço!
tive um sonho daqueles.
estava eu linda e bela no estúdio da rádio cidade (quatro anos longe e ainda sonho com aquele povo - só pode ser trauma)
e eu era a locutora, não tinha música separada para tocar, papel para ler, comercial para entrar, eu surtada entrevistando a ana maria braga, dizendo que tinha torcido para ela ficar boa do câncer, que ela era uma pessoa linda, iluminada (juro que não sou chegada a alucinógenos). só que eu perguntava, ela respondia e eu dizia pros amigos ouvintes "olha, ela disse que isso e aquilo". uma entrevista indireta ao vivo. só comigo. e chegava a dona da rádio, quem te conhece jamais esquece, izabel christina e suas olheiras. e daí que ana maria braga ia embora aborrecida comigo, pois eu estava dando esporro em todo mundo por conta da desorganização do estúdio. para quem não teve o prazer de conhecer os bastidores de uma rádio, tudo é planejado, da hora que a música toca à ordem que os comerciais vão ao ar, o que o locutor fala (notícias, prêmios) é escrito, enfim: faltava tudo no meu sonho. e eu entrava numas de robin williams, eu encarnava o gênio debochado de alladim. deu buraco no ar? olha eu falando "na linguagem do rádio, buraco é um momento em que o rádio fica mudo por má operação do locutor. no nosso caso, acabou de acontecer uma CRATERA!", zoneando com tudo, cantando no lugar da música que não entrava pq o LP tava riscado, o caos.
ainda bem que acordei.
três notícias para começar o papo hoje: uma boa, uma péssima e uma interrogação do tamanho do mundo.
1- o micro voltou.
2 - estamos sem internet pq o ajato bateu as botas. e, para os internautas de banda larga unidirecional, bateu as botas antes do tempo: dia 1 de junho o ajato "descontinua os serviços", mas para quem é uni, já descontinuou e foda-se. fred só era uni pq o ajato não oferecia bidirecional no humaitá. e agora o ajato não dá nenhuma satisfação nem reconecta a internet lá de casa - que SEMPRE deu problema.
3 - com isso, o velox se associou a esse pinico chamado ajato e vai instalar bidirecional com desconto, com outro provedor. tá aí a interrogação: qual provedor? eu fico de fora dessa conversa pq sou uol e não abro mão das minhas revistas abril de grátis. mas fred tá tendendo à globo.com.
pois é isso. e eu continuo vindo no cyberbrechó.
15.5.03
tá, eu sei que tem toda cara de amélia-dona-de-casa, mas tou toda ancha pq ganhei um vaporettino do fred! agora a minha geladeira-ice-age vai ver quem manda!
você sabia que o fósforo não tá no palito de fósforo, mas na caixa? é! a cabeça do palito de fósforo tem uma química que reage com o fósforo que está na lixa que a gente risca o fósforo.
aprendi no futura, óia só.
oi, crianças. tou de volta. inteira, apesar do restinho de gripe que teima em fazer ran-ran na minha garganta.
13.5.03
anna bárbara, com dois n e sem acento, escreveu isso, que eu copio dedicando ao amado marido do meu coração.
10 de Maio de 2003 - 10h14
Eu encostada no peito do Bruno, recebendo seus cafunés:
- Nós dois juntos... Não peço mais nada da vida!
- Ah, eu peço... Ainda quero ver o Fluminense campeão...
semiótica nos spams.
recebo a seguinte msg, deletada sem ler, óbvio, mas uma pérola.
faça do seu pênis um PÊNIS.
lembrei de paulo leminski, catatau, a seguinte frase. formigas. lente. FORMIGAS.
a idéia de que as formigas "cresceram" com o uso das lentes é visualizada com a mudança das letras de minúsculas para maiúsculas.
oi, crianças! tavam com saudade de mim?
fiquei gripadíssima durante mais de uma semana. afônica, mole, reclamona. mas estou de volta, baby.
2.5.03
sim eu sei que estou ficando maluca. quero fazer permanente e ficar cheia de cachinho miúdo como a malvada da novela das seis. mas tintura e permanente resultam em necessidade histérica de hidratação, coisa cara e repetitiva. e a bienal vem aí.
preciso ganhar na sena urgente!
