Eu preciso compartilhar este post do blog Weesha´s World.
Ser a filha gorda.
Este vai ser um longo post. Mas se você sabe do trabalho que é ser a filha gorda, a irmã gorda ou mesmo a amiga gorda, você pode querer ler. Eu só quero te dizer que há esperança para nós:)
Eu não acho que tenho o melhor relacionamento com meus pais e, na maior parte do tempo, eu culpo a minha incapacidade de falar ou confrontar as pessoas sobre o que eu sinto. Eu sei que tenho 25 anos, e tenho maturidade para compreender como isso afeta os meus relacionamentos atuais e anteriores, durante toda minha vida. Eu sempre optei por ignorar o que sentia, ou então eu pensei em esconder e até prender os sentimentos, ou até mesmo que eu poderia não agüentar mais e ir embora. Sem explicações.
Não é saudável, mas estou trabalhando nisso, eu prometo.
Eu cresci com o meu tamanho e peso sempre sendo um tema constante em nosso círculo de amigos e familiares. As pessoas estavam sempre falando como eu sou "grande". Minha mãe é gorda e eu sempre ouvi meu pai dizer coisas como: "olhar para o seu tamanho!" Ou "você parece um lutador de sumô", etc. Meu pai se orgulha de sua aparência e da sua habilidade de permanecer magro - e é definitivamente anti-gordos.
Eu cresci ouvindo os dois falarem mal dos gordos - e outras pessoas também. Em várias ocasiões ouvi comentários cruéis que chamavam as mulheres mais gordas na praia de "leitoas", ou fazendo piadas sobre o tamanho da bunda de uma mulher.
Eu vi minha mãe tentar justificar sua imagem, "Eu não sou gorda, eu sou apenas barriguda" e, quando eu atingi a puberdade, eu a vi passar a falar isso para mim, junto com "Você não é gorda, você é grande" ou " Você é alta, assim você não parecer gorda ". Haha, é quase engraçado, porque ela também dizem coisas como "as pessoas devem pensar que você deve comer muito".
Em suma, eu cresci com o pensamento que gordura = ruim, que eu era feia, era motivo de piadas e devia parar de arranjar desculpas por ser assim grande. Eu sempre fui submetida a gozações por ser gorda pelos meus pais, amigos, etc, consciente ou inconscientemente.
E eu sou grata por isso, porque me fez encontrar a auto-aceitação - e poder ser a pessoa que sou hoje.
Agora, eu sei que meu medo de braços nus está enraizado em um episódio quando, aos de nove anos, vesti um pijama sem mangas e meu pai disse que eu tinha braços gordos - e fez parecer tão ruim. Eu sei que tenho o mesmo corpo da minha mãe, especialmente nossa barriga grande, e aos doze anos, ela olhou para mim e disse: "você não acha que tem um estômago grande demais para alguém de sua idade? Você deve fazer algo sobre isso". Ela me contou seu segredo de usar corsets quando eu tinha 13 anos. Sabe, eu vestia um espartilho para a escola todos os dias, a partir da 8 ª série, até a faculdade, até o trabalho.
Há uma longa lista de coisas que aconteceram e, quando eu cresci, me fizeram pensar "o que há de errado com os meus pais? Você não fazer isso com seu filho", mas agora, depois de um dos momentos mais épicos da minha vida, eu sei que em última análise, tudo veio de um lugar de amor e proteção. Eles podem não saber lidar com isso da melhor maneira, mas foram criados com uma mentalidade diferente sobre o peso e, felizmente, estou me ensinando e me conhecendo melhor graças à nossa comunidade, a este blog incrível.
Com a data do casamento da minha prima se aproximou, os meus pais colocaram mais e mais pressão para que eu perdesse peso. Meu pai até me comprou um um plano numa academia. Este sempre foi um assunto nas nossas conversas, mas como eu herdei os genes teimosos deles, eles acabaram desistindo de me fazer ouvi-los. No entanto, com o anúncio do casamento, o problema ficou ainda maior e mais urgente: eles insistiam que eu precisava emagrecer e ficar mais bonita do que nunca para o casamento.
Nós somos parte de uma cultura que é fortemente influenciada pelo O Que Os Outros Vão Pensar.
Eu realmente queria ser dama de honra, que significou muito para mim, mas eu tinha pavor de ser a dama de honra gorda - e ter que usar um vestido sem alças. Eu sempre me mantive firme, mas meus pais ficavam dizendo para emagrecer, senão "o vestido ficaria tão estranho" e "você está gorda demais para o vestido" - Era uma guerra, e isso foi a gota d'água. Eu simplesmente não podia ser dama de honra. Eu não estava pronta para risco de ter um ataque dos nervos e trazer de volta todas as minhas inseguranças por causa dos comentários que eu esperava outras pessoas fizessem sobre mim - a dama de honra gorda.
Eu até pensei que meus pais iriam baixar a pressão e eu seria capaz de ir ao casamento e me divertir sem tanto estresse. Não consegui enfrentar a situação e falei com a minha prima, explicando que não seria mais dama de honra. Isso aconteceu provavelmente duas semanas antes do casamento, e, embora ela tenha sido doce e gentil, me apoiando após eu ter explicado os meus sentimentos, seu incentivo não foi suficiente para que eu mudasse de idéia.
Você está vendo? Esta é a foto das damas de honra no casamento da minha prima. Meninas bonitas, mas eu teria me sentido tão desconfortável e estranha ao lado delas, porque ainda não me sinto forte o suficiente para me sentir bem. É triste, mas eu deixei o preconceito por ser gorda me privar de fazer algo tão especial para mim e eu perdi a oportunidade de fazer parte do dia mais feliz da vida da minha prima.
Minha auto-estima tinha atingido o fundo do poço. Eu estava conscientemente pulando refeições e acabei obcecada pelo casamento, o meu peso e tudo meus pais me diziam. Eu sinto muito dizer isso, mas eu tive uma recaída. Eu estou chorando enquanto eu escrevo isso aqui porque eu estou tão envergonhada em admitir, eu comecei a vomitar minhas refeições. Lamento, as palavras não podem expressar a tristeza e vergonha que eu senti nesses momentos. Eu deveria ser a Weesha do Mundo de Weesha, inspirando outras mulheres a se amarem, mas lá estava eu, no chão do meu banheiro, uma hipócrita. Eu era infeliz e voltei a sentir como na minha adolescência, chorando no chão do banheiro, mais uma vez. Eu escondi isso muito bem de todos, do meu namorado, dos meus amigos e até mesmo de vocês. Eu não gosto de compartilhar a verdadeira extensão dos meus problemas de peso com as pessoas na minha vida real, porque é tudo muito fácil de ser rotulado como louco e ouvir "deixa disso" em resposta. Não são todos que entendem.
Após outra visita onde a minha mãe ficava dizendo coisas como "olha para você, no que se tornou" e "Você está muito gorda" e as ligações do meu pai apenas para falar sobre o meu peso, porque eu tenho muito peso a perder (tenho que me apressar e emagrecer para o casamento, é claro), eu tinha chegado ao meu limite. Eu parei de visitar meus pais e ligar para eles. Quando eles ligavam, eu respondia com monossílabos ou eu nem sequer atendia o telefone.Me tranquei e fui embora.
Finalmente, minha mãe aguentou o suficiente do tratamento silencioso e me chamou para me dizer que ela estava profundamente magoada pelo meu comportamento. Essa foi a gota d´água: eu estava com raiva, magoada, no fundo do poço e chorando muito (Eu realmente odeio que eu choro quando estou com raiva, torna-se muito mais difícil não me sentir fraca ou conseguir expor o meu ponto de vista) e eu lembrei minha mãe de cada incidente ou comentário dela que me magoou com relação ao meu peso, todas as suas palavras, a implicância feroz e toda pressão que me impuseram. Porque eu iria querer visitar meus pais, se eu fingia sorrir durante a visita para voltar chorando no caminho de casa?
Eu disse a ela sobre o meu blog, o World Weesha e que, enquanto eu recebo mensagens de estranhos em todo o mundo, diariamente me dizendo que eu sou bonita e que eu os inspiro, nada disso importa quando seus próprios pais não acham que você é boa o suficiente, que você é feia e não parecem acreditar em você.
Eu joguei tudo para fora, as coisas que eu passei, os problemas que enfrento, as coisas que eu fiz com o meu corpo e quanto eu trabalhei - e trabalho - para superar tudo isso, para tentar o meu melhor, para amar a mim mesma . Depois de inicialmente negar suas palavras, tentar justificá-las, e, finalmente, chorar e relembrar tudo que ela fez por mim (Senhor, todas as vezes em que eu confronto a minha mãe, ela acaba recitando uma longa lista de sacrifícios que fez por mim, incluindo até o número de horas que ficou em trabalho de parto). Depois de toda essa explosão, ela se acalmou e explicou que isso não queria dizer que ela não me amava. Expliquei o quanto é difícil ser gorda - eu sou lembrada disso todos os dias quando estou em um shopping, ou olhando fotos de família, assistindo televisão ou até mesmo saindo com os amigos. Mas o que eu mais eu preciso é que as duas pessoas que eu mais amo no mundo sejam capazes de me amar e de me apoiar incondicionalmente.
Disse que se ela estiver preocupada comigo, não ataque a minha aparência ou me conte o que outras pessoas estão dizendo sobre o meu peso. Expliquei propósito do meu blog, meu propósito e como isso pode ser facilmente destruído pelos seus comentários cruéis. Expliquei como eu me orgulho em ser muito mais do que apenas uma pessoa gorda, mas suas palavras tornam quase impossível para me sentir bonita do jeito que sou.
Foi uma conversa muito longa e este post já está muito grande; em resumo estávamos as duas em lágrimas e minha mãe me pediu desculpas. Tudo o que ela disse foi: "Sinto muito, LuAnne, eu nunca quis te machucar e eu te amo".
Eu me senti mais leve depois disso, porque eu nunca pensei que eu nunca teria essa conversa com minha mãe. Nunca. Eu sempre pensei que seria muito difícil, muito desgastante e que não adiantaria nada conversar com ela.
Minha mãe ainda fala sobre o meu peso, ela ainda quer saber se eu ouvi falar da nova dieta da moda ou se a consulta que fiz ao médico acabou com ele me dando uma pílula mágica de emagrecimento instantâneo. Mas agora, ela tenta cuidadosamente escolher suas frases ou hilariamente tenta se corrigir quando ela pensa que ela disse uma coisa dura. Mas é muito mais raro e até podemos ter uma conversa sem nunca mencionar o meu peso (é um verdadeiro milagre!).
Eu criei coragem e fui ao casamento mesmo que eu estivesse sempre dolorosamente consciente do meu tamanho. Tentei me concentrar em ser quem eu queria ser - a corajosa Weesha, a pessoa que escreve neste blog, e não a insegura Luanne, a filha dos meus pais. Eu usei minha roupa favorita - um sári rosa que comprei durante a minha viagem à Índia. Eu me forcei a posar para fotos e agir como se eu não estava nervosa sobre estar no tão esperado casamento da minha prima, sendo a única gorda presente. Eu saí de minha zona de conforto e usei o meu lindo sári. No dia do casamento eu me senti linda e eu dancei, ri, posei para fotos e, às vezes olhei melancolicamente para as damas de honra.
Sim, eu recebi um monte de elogios sobre como estava vestida, eu acho que ouvi um amigo da minha família dizendo aos meus pais que eu era linda e me parecia com Kate Winslet. Bom, as pessoas estavam bebendo, e eu ri bastante qando este mesmo amigo me disse mais tarde eu me pareço com Cate Blanchett).
Mas durante este tempo, minha mãe estava do meu lado e ficamos nos apoiando - até mesmo contra os comentários negativos do meu pai, às vezes) e me senti orgulhosa por ter ido.
Um tio me disse que eu estava gorda e que eu deveria ir correr ou fazer caminhadas para emagrecer. Normalmente, eu deixaria ele me machucar e ficaria calada. Em vez disso, eu disse, "meu peso não é da sua conta. Você está careca, mas eu por acaso eu fico apontando sua cabeça e dizendo para fazer o cabelo crescer?" Ele calou a boca na hora e minha mãe riu a noite toda da cara que ele fez.
Eu ainda não fui capaz de falar com meu pai, eu estou apenas começando a entender por que ele sempre fala no peso de outras pessoas ou porque ele tira sarro do nosso peso na frente de outras pessoas. Não sei se é crueldade ou despeito, como eu pensava que era. Eu realmente acho que é insegurança, talvez seu corpo esguio faça com que ele se sinta melhor ou talvez ele pense que é tudo que ele tem, agora que sua juventude se foi.
Eu amo meu pai, mas eu não acho que estamos prontos para um momento similar ao que a minha mãe e eu compartilhamos. Eu adoro me sentir mais próxima de minha mãe, nossa relação é um pouco mais aberta e existe compreensão de ambos os lados.
Eu realmente espero que o meu post super longo tenha feito você se sentir que talvez você também possa falar com as pessoas importantes da sua vida. Você vai ter que usar suas próprias palavras, encontrar o seu próprio ponto de ruptura ou o seu próprio momento de coragem. E se você já teve esse momento, por favor diga. Você pode me inspirar e fazer que outros tenham "A conversa" com mais freqüência.
Talvez eu não devesse precisar tanto da aprovação dos meus pais ou de seu apoio. Talvez eu nunca chegue a esse ponto de total confiança e auto-aceitação.
No final das contas, eu acho que as pessoas vão entrar e sair da minha vida, mas ninguém me amará tanto quanto a meus pais e eles são uma parte importante da minha montanha-russa. Estou começando a perceber que eu posso escolher torná-los parte dos pontos altos ou baixos.
Eu sei o quão frágil eu posso ser. E agora você sabe que a minha confiança nem sempre é real, mas todos sabemos que eu não vou desistir.
Abraços incontáveis, cheios de amor e desculpas pelo tamanho do post,
Weesha
