"a sua cadeira só falta miar"
fred, ao ver o canto preferido de dormir da muriel. e haja pêlo!
31.8.02
Ela, quando chegou por estas bandas
Uns dois meses atrás
a mais recente: e esses cílios, hein!!!!! verdadeiríssimos!
Muriel faz um ano hoje!
Ela chegou aqui com três meses de idade, sem querer carinho, assustadíssima no primeiro dia, encantando todo mundo logo de cara. E agora é a coisa mais linda e branquinha da mamãe-miau dela, a paixão incontestável do Atum, motivo de todas as babas do Fred. Não dá para imaginar mais como era a vida antes desse ser miante de xixi desvairado, dentinho afiado e curiosidade a toda prova. Sem contar que ela é uma excelente caçadora de mariposa e um bom garfo (em termos, já que de talheres ela não entende nada): come quase tudo que vê pela frente: bolo, geléia de mocotó, sorvete, papel, carne, macarrão cru, bichinhos mil, polia de cupim (aquela poeirinha que sobra depois que o cupim rói a madeira)...
Essa coisinha ronronante, com sua coleira vermelha é muito sedutora. Vcs precisam ver o Atum quando ela ficou no cio: parecia o Pepe Le Gambá. Saltitava pela casa, colado na menina. E ainda mia com sotaque: não mia "miau", mia "míu", ou, quando muito nervosa, mia "miaú". Pode, isso?
Muriel é alpinista por natureza: adora ficar em lugares altos, principalmente quando não pode. Cansei de tirar essa criatura do alto da estante! E, como todo gato, não brinca muito com os brinquedos que a gente compra para ela. Prefere sacola de supermercado, sapatos (independentemente do chulé) e rolos de papel higiênico.
29.8.02
menina winnie, vou sentir saudades de tu. o chá não saiu pois, conforme vc vai ler abaixo, ando muito pomba-lésa.
antes fosse pomba-gira.
prá tu, gil
deu na folha de sampaulo que o chato* lançou uma linha de produtos de higiene masculina chamada world champion. daí que foram analisar a fórmula e encontraram um componente, de origem animal, que causa infertilidade e impotência.
* o shumacher
às vezes eu sinto que já soaram alguns alarmes de alerta na minha vida e eu continuo com cara de pomba lesa.
e ontem, o último capítulo de arquivo x me deixou triste.
e a scully chorando, pedindo perdão ao mulder por ter dado o bebê para a adoção e falando, pela primeira vez, nosso filho... e o desconsolo final, puxa vida, 2012 tá muito perto...
a gente ouve falar e vê no jornal. mas quando acontece perto da gente, é um tapa na cara.
pepê, o boy da locadora, ligou para lá uma da tarde, dizendo que a polícia tinha subido o morro que ele mora atrás de traficantes. e ele não sabia que hora ia poder sair de casa.
eu fiquei morta de preocupação, disse para ele só sair de casa quando tudo estivesse cem por cento. e liguei para a dona da locadora para avisar.
palavras dela "e a polícia não tem hora para ir embora não, é? assim, quem vai entregar as fitas?"
feladamãe. capitalismo selvagem é isso. sucks.
28.8.02
encontrei uma menina cheinha de girassóis e quero conhecer melhor essa fulor amarela.
ei, tu quer ser minha mais nova amiga de infância?
saco. tou fazendo cata-piolho no maplink, procurando uma caixa economica aqui perto. entao, como o maplink não tem um achador para botafogo-humaitá, tou indo de página em página, pq também não tem como pular as páginas. e tome bradesco neste mundo afora.
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Você é uma pessoa sofisticada, provocativa e controladora, mas quando falamos de relacionamentos, as coisas complicam um pouco. Deixar levar-se pela emoção e se entregar, ou fechar-se? Cuidado, como a personagem do vídeo, pode chegar um momento onde você não saberá mais o que fazer e tomar uma atitude extremada. Ninguém consegue fingir poder por tanto tempo |
27.8.02
tudo bem que revista masculina é uma coisa arborígene por natureza, mas ainda se salva uma e outra playboy. mas a sexy, pela mãe de deus, me lembra boteco de terceira, cheiro de cerveja choca,um bando de homem gordo de camisa de meia e cê-cê. pois a tarciana do bbb posou para esse patamar do nu-artístico e tá lá o slogan que os povos bolaram: "vai ficar big, brother". sem comentários!
então eu abri uma panela que tava tampada no fogão há dias. eu olhei assim, que é que essa panela tá fazendo aqui? e AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! o macarrão e seu bolor e sua sociedade primitiva gritaram ao mesmo tempo que eu! quando eu peguei um saco de supermercado para jogar aquele ser vivo fora, juro por nossa senhora da janela, o bicho tava quente!
eu mato fred. foi ele quem fez o macarrão e não guardou na geladeira, deixando a panela tampada no fogão por quase uma semana.
nada não, mas se o lula aceita o apoio do sarney, tá na hora de eu repensar meu voto para presidente.
Simples Dedução...
Os japoneses comem muito pouca gordura e sofrem menos ataques cardíacos que os americanos e britânicos.
Por outro lado, os franceses comem muita gordura e também sofrem menos ataques cardíacos que os americanos e britânicos.
Os japoneses bebem muito pouco vinho tinto e sofrem menos ataques cardíacos que os americanos e britânicos.
Os italianos e franceses bebem quantidades excessivas de vinho tinto e também sofrem menos ataques cardíacos que os americanos e britânicos.
Conclusão: Coma e beba o que te dá prazer. É falar inglês que mata.
recebi de uma amiga
25.8.02
trecho da reportagem da veja sobre falta de desejo
(...) Mulheres, ao contrário dos homens, continuam a ser educadas muito mais para proteger-se das conseqüências indesejadas do sexo do que para usufruir dele. Ainda hoje, quando pais se dispõem a conversar sobre o assunto com as filhas, limitam-se quase sempre à sua parte desagradável. Leia-se: gravidez indesejada, doenças venéreas e, mesmo sem dizer claramente, a idéia implícita de que boas meninas não devem fazer muito sexo. Do lado bom da coisa, pouco se fala. A deseducação sexual da mulher é um fato. O que as meninas ouvem sobre o tema em casa ou na escola está muito abaixo da quantidade de informação que deveriam ter. Quando se relacionam com homens, costumam deparar com outra barreira: o desconhecimento que seus parceiros habitualmente têm a respeito do funcionamento do corpo e da alma da mulher. A partir daí fica fácil entender por que elas sofrem três vezes mais de falta de desejo do que eles, como apontou a pesquisa coordenada pela psiquiatra Carmita Abdo.
Isso me lembra o que um amigo, pai de um menino adolescente, me disse, um dia: "Ele já já vai descobrir o bom da vida", falando sobre a nova fase do garoto, de descoberta da sexualidade. E meu queixo foi ao chão, pq nunca, em momento algum, na minha casa, me falaram de maneira tão positiva. Quase nada além de "De onde vêm os bebês" e "como uma mocinha de família deve se comportar com o namorado".
O pior é que esse padrão se repete nas Sandys da vida, nos Júniores também, e a garotada é bombardeada por peitos, bundas, aids, gravidez indesejada, namorado pressionando para transar, turma pressionando para que o menino prove que é homem, o caos. por uma coisa que - nem lembro mais aonde li - qualquer organismo pluricelular faz: sexo.
ô nó cego...
Passei um tempinho no telefone com a Meg ontem - toda vez que falo com ela sempre é um tempinho, passa voando... com direito a risadas e miados de Atum, enciumado.
Pois nesta conversa a gente descobriu um ponto em comum, que é sério mas não é catastrófico: a convivência com a depressão. No caso dela, ela está atravessando uma, no meu caso, além de ter tomado as minhas fluoxetinas, a minha mãe sofre de distúrbio bipolar, antigamente conhecido como psicose maníaco-depressiva. Ou tá esfuziante ou tá derrubada - o equilíbrio é bem precário, e isso dura já mais de dez anos.
Tou falando aqui por estímulo que a Meg me deu, para tirar também a capa de "OOOOh, depressão" que as pessoas têm, os preconceitos e as peninhas. Uma vez eu disse que minha mãe é como um rio que tem enchente de vez em quando. A gente tá lá, morando na beira do rio, com nossas vidas, nossas casinhas. E a água sobe e leva tudo. E lá vamos nós reconstruir tudo de novo, até que a próxima enchente leve. Dói prá caramba, gente, conviver com um depressivo, mas dói como doeria conviver com qualquer doente de corpo. A diferença é que, desequilíbrios químicos no cérebro à parte, a depressão é uma dor de alma. E o doente, essa pessoa que a gente gosta, encara os infernos durante as crises. Mas quando melhora é aquela mesmíssima pessoa de antes, com defeitos e qualidades inalteradas. É o rio voltando ao seu curso, só que no caso da minha mãe as terras não ficam férteis por conta da enchente...
Por isso, siga o meu raciocínio: se vc tem dor de dente, vai no dentista. Se tem angina, vai no cardiologista. Se começar a sentir que a vida tá cinzenta, que tanto faz dormir ou acordar, se perder as forças da alma, não hesite nem seja alvo do seu próprio preconceito: seja prático, busque ajuda num psicólogo de sua confiança, se precisar tomar remédios, tome. você não vai mudar, nem criar tentáculos e nem ser apontado na rua por tomar remédio contra uma doença que atinge cada dia mais gente.
preconceito é pior que depressão. isso eu sei na pele.
Por que publicitários viram marqueteiros?
Tutty Vasquez
25.Ago.2002
Transcorrida a primeira semana da propaganda política na TV já dá para se cobrar o seguinte: quem foi o maluco que espalhou por aí que o Horário Eleitoral Gratuito seria fundamental no processo de escolha de candidatos? Outra coisa: como é que a crônica especializada, com larga experiência na cobertura dessa palhaçada, tomou de novo como verdade a mentirinha dos marqueteiros?
Entra campanha, sai campanha e o que se vê na propaganda eleitoral obrigatória é sempre a mesma porcaria. Discursos velhos e vazios, estética cafona, recursos de quinta dramaturgia, esquetes amadores, entrevistas de araque, melodramas constrangedores, políticos expostos ao ridículo na TV. Seria cômico não fosse trágico. Se Nizan Guanaes e Duda Mendonça anunciassem pasta de dente com a mesma competência com que vendem candidatos, estariam arruinados no negócio da propaganda.
Seria ofensivo à Nação Pataxó chamar aquilo de programa de índio. É programa de marqueteiro político, essa categoria cujo sucesso precede a atividade. Nizan e Duda já eram muito mais que baianos quando as campanhas eleitorais começaram a flertar com a publicidade. Eram homens ricos, cercados de gente bonita e interessante, premiados em Cannes, príncipes dos reclames e reis de Trancoso. Por que jogaram tudo isso na vala comum da mediocridade política, eis o mistério que o tempo haverá de esclarecer.
Ninguém troca a Coca-Cola pelo José Serra ou a Mercedes Benz pelo Lula pensando em prestígio ou dinheiro. Ganha-se muito mais, inclusive aplausos, em 15 segundos de comercial do que em cinco ou dez minutos diários de propaganda política. Em matéria de charme, francamente, campanha eleitoral rende aos marqueteiros a graça e a bossa de um jingle do José Serra interpretado pela Elba Ramalho.
Podiam estar fazendo o que fazem por compromisso ideológico não fosse o marqueteiro do Lula ex de Paulo Maluf e Fernando De La Rua. Publicitários não entram no mérito da qualidade do produto que ajudam a vender, seja ele candidato, plano de saúde ou repelente para mosquitos.
Por fim, palavra de quem já acompanhou de perto políticos em campanha, não há nada mais pobre intelectualmente que o contato direto com assessores de candidatos em busca de votos. Ô, raça!
Por que, então, Duda Mendonça e Nizan Guanaes mancham seu passado de glória ioruba perante a elite da Nação Nagô assinando esses programetes vagabundérrimos? Tenho para mim que os dois fazem o que fazem para fugir da tensão dos negócios nas agências de publicidade. Política para eles é uma brincadeira de boneca. Um troca a roupinha do Lula, o outro se diverte com o José Serra que ri quando apertam-lhe a barriga. No mais, é aquilo: dar banho, aparar a barba, fazer chorar, ensinar a carregar neném no colo, preparar o papá, botar pra naná...
Melhor de tudo: não há derrotados nessa brincadeira. Quem perde eleição, afinal, são os políticos. Pensando bem, deve ser mesmo divertido fazer o que eles fazem.
24.8.02
devo estar surtada. tava vendo o shoptime (outro vício, só que relativo: só vejo o tv ud, o casa& conforto e o... o... o dos cosméticos) e tive vontade de comprar fango termal vulcânico para passar no rosto. é os 31 pesando, gente. uma meleca cinzenta que enlameia a nossa cara e depois que sai deixa mais bonita.
claro que deixa mais bonita. pq antes, com o treco no rosto, vc fica horrenda.
isso me lembrou uma história que li da bruna lombardi. ela disse que láaaaaaa nos anos 70, quando filmava Aritana no Xingu, fez uma máscara de hipoglós que assustou um índio. O índio perguntou pq ela usava aquilo, ao que ela respondeu que era para ficar mais bonita. O índio então balançou a cabeça e disse "não, mais bonita sem isso..."
nerds a granel
e eu sou uma deles, orgulhosamente.
pois fui na cobal de novo, para uma daquelas tardes maravilhosas promovidas pela cavídeo. exposição de gibis, bonequinhos de desenho animado, bonecos mais sérios de animação japonesa (tinha um, lindo, 80 paus), e tavam exibindo séries antigas: vi um super-homem dos anos 50. deliciosamente horrível e a qualidade da imagem deixava o homem de aço meio verde. mas uma maravilha. amanhã tem a feiticeira, jeannie, maxwell smart e outras mais que eu nem lembro.
e tralha para comprar. meu deus, quanta tralha. chaveiro do picapau, bonequinhos do scoobydoo (nossa senhora do cartão de crédito me segure!) gibis, graphic novels (meu vício), pôsters, livros, cards, os cambaus e nerds de todas formas e estilos, embora precise confessar que grande parte era moleque de seus 12, 13 anos torrando mesada em anime japonês e o resto, uma cambada que passou dos 20 e tantos e está acima do peso. :) eu, inclusive.
mas é tão bom, tão bom isso, que eu imagino o que a turma da infância 90 vai lembrar... chiquititas?
é até sacrilégio, eu sei, mas não resisti. leiam a notícia e depois o meu comentário.
Maldade
Estão chamando de Glória Trevi a sucuri que deu à luz 23 filhotes no Instituto Vital Brazil, apesar de não ter contato com macho da espécie desde 1976. (do Globo)
antes glória trevi do que virgem maria.
ai, com essa eu carimbei meu passaporte lá prá baixo, tenho certeza!
hoje faz 16 anos que eu tinha 16 anos e tive um sonho - que não mudou minha vida, mas me deu algo para sonhar por toda a vida.
obrigada, sandman. e o senhor não acha que já tá na hora desse sonho se realizar, não?
23.8.02
teibêi!
AS POSSIBILIDADES PERDIDAS
Martha Medeiros
Fiquei sabendo que um poeta mineiro que eu não conhecia, chamado Emilio Moura, teria completado 100 anos neste mês de agosto, caso vivo fosse. Era amigo de outro grande poeta, Drummond. Chegaram a mim alguns versos dele, e um em especial me chamou a atenção: "Viver não dói. O que dói é a vida que não se vive".
Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.
Por que sofremos tanto por amor? O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz. Sofremos por quê?
Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade interrompida.
Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar. Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: se iludindo menos e vivendo mais
22.8.02
adiantou p*** nenhuma a gente gastar um dinheiro bom num móvel para a tv que tivesse portinha para guardar o vídeo e o dvd. pois apesar de ser tok & stok, por quem nutro grande simpatia afetivamente e pouquíssima monetariamente, muriel aprendeu a abrir a portinha.
muriel é lasca. e eu morro de amores.
esqueci um parágrafo inteiro do testamento abaixo. já incluí, pode reler que ficou ainda mais bonito
20.8.02
trecho do testamento de Charles Lounsbury - 1897
Eu, Charles Lounsbury, em plena posse de minhas faculdades mentais, estabeleço e declaro pelo presente testamento minhas últimas vontades, a fim de, pela maneira mais justa possível, distribuir os bens que possuo neste mundo entre os homens que me sucederem...
Em primeiro lugar, deixo aos bons pais e mães, mas em custódia para seus filhos, todas as boas palavrinhas de louvor e todos os apelidos carinhosos, e encarrego os referidos pais de usá-los justa e generosamente, à proporção que as necessidades de sua prole assim o exigirem.
Deixo às crianças, exclusivamente, mas só enquanto perdurar a sua infância, todos e cada um dos dentes-de-leão e margaridas dos campos, com o direito de brincar livremente no meio deles segundo o costume infantil, prevenindo-os ao mesmo tempo contra os cardos. E lego para elas as margens amarelas dos riachos e as areias douradas por baixo de suas águas, e os aromas dos salgueiros que caem sobre as referidas águas, e as nuvens brancas que flutuam no alto, acima das árvores gigantescas.
Deixo às crianças os dias intermináveis de alegria, com mil maneiras de contentamento, e a noite e a lua e a cauda da Via Láctea para se maravilharem, sujeitos aos direitos abaixo concedidos aos amantes; e dou a cada criança o direito de escolher uma estrela que será só sua...
Aos amantes lego seu mundo imaginário, com tudo que possam vir a precisar, como as estrelas do firmamento, as rosas vermelhas pelos muros, a neve do espinheiro, os suaves acordes da música ou que quer que possam desejar que represente para ambos a permanência e a beleza do seu amor.
E para aqueles que não são mais crianças, nem jovens, nem amantes, eu deixo a lembrança...
recebi de uma amiga
...desta vez minha homenagem vai para o homão, aquele que não tem dia algum no calendário para valorizar seus esforços.
Homão é aquele que tem assistido a ascensão feminina nas empresas, na política, na arte, no esporte e tem achado tudo mais do que justo. Nunca li um artigo de um homem reclamando por as mulheres estarem dominando o mundo (não acredito que escrevi isso!). Ao contrário: os inteligentes (e todo homão é inteligente) estão tendo muito prazer em compartilhar seus gabinetes conosco e não choram pelos cantos caso tenham uma chefe mulher (homão chora, mas chora por amor, não por motivos toscos).
Homão gosta de mulher. Parece óbvio, mas há muitos homens (não homões) que só gostam de mulher para cama, mesa e banho. O homão gosta de mulher para cama, mesa, banho, escritório, livraria, cinema, restaurante, sala de parto, beira de praia, estrada, museu, palco, estádio. E, às vezes, pode nem gostar delas pra cama, mesa e banho, e ainda assim continuar um homão.
Homão é aquele que encara parque no final de semana, faz um jantar delicioso, dá conselho, pede conselho, trabalha até tarde da noite, compensa no outro dia buscando os filhos na escola, dirige o carro, em outras vezes é co-piloto, não acha ruim ela ganhar mais do que ele, não acha nada ruim quando ela propõe uma noitada das arábias, recebe amor, dá amor, é bom de contabilidade e sabe direitinho o que significa fifty-fifty.
Homão é aquele que compreende que TPM não é frescura e que reconhece que filhos geralmente sobrecarregam mais as mães do que os pais, então eles correm atrás do prejuízo, aliviando nossa carga com prazer. Homão acha um porre discutir a relação, mas discute. Homão não concorda com tudo o que a gente diz e faz, senão não seria um homão, e sim um panaca, mas escuta, argumenta e acrescenta idéias novas. Homão não fica dizendo que no tempo do pai dele é que era bom, o pai mandava e a mãe obedecia. Homão reconhece as vantagens de estar interagindo com seres do mesmo calibre e não depende de uma arma ou
de um carro ultrapotente para provar que é um homão. O homão sabe que não há nada como ter uma grande mulher a seu lado."
Assaltantes pelo Brasil afora
Assaltante Cearense
- Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...
Assaltante Mineiro
- Ó só! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai... Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô....Uai, tá esperando o que, uai? Ara, sô!
Assaltante Gaúcho
- O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto... Levanta os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão
corta que é uma barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão quarenta e quatro fala!!!
Assaltante Carioca
- Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu se fudeu, aí, isso é um assalto...Passa a grana e levanta os braços aí rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Aí, vai andando e se olhar pra trás vira presunto..Aí!
Assaltante Baiano
- Ô meu rei....(longa pausa)........Isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não...Se num quiser nem precisa levantar,
pra num ficar cansado...Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado... Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
Assaltante Paulista
-Ôrra, meu...Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu...Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Parmera, meu....Pô, se manda, meu...
Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA)
- Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool,imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ... E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem fazer nada...E vão votando, vão votando!
18.8.02
nesse aniversário de fred é que eu vi quanto o tempo voa.
pois não foi ontem que passamos o dia brincando de dizer "diga 33", pois essa era a nova-idade dele? e era o primeiro aniversário dele que a gente passava junto... lembro que não saímos do quarto do hotel em frente ao mar, lá em recife... e lá se vão cinco anos? e então há mais de seis que estamos juntos, enrolados, ou coisa que valha?
então... diga 38... 38? trinta-e-oito? TRINTA E OITO? putz, meu menino já é quase quarentão?????
ouvi hoje a fluminense fm, a maldita. uma tal de kelly na locução. éeeeeeeee... esperava mais, pela mitologia da coisa. mas o playlist tava decente até entrar sweet child o´mine. desde quando o guns é maldito? a não ser que seja para dizer "maldito guns, eu não suporto mais o axl!"
mi-miel linda da mamãe tá mimindo aqui do lado.
eu sei, eu sei. até eu me espanto como sou derramada com essa gata.
bem, eu acho que este comentário sobre o último capítulo de 24 horas ficou meio conciso demais, então... puxa, tava na cara que alguém da família bauer ia morrer! ele não ia, óbvio, senão a segunda temporada da série não iria estar sendo gravada. ficava entre a menina e a mãe. quando eu vi a garota sã e salva abraçando o pai, para quem sobrou? pois é.
e, por nada não, que cabra macho esse candidato a presidente. despachou a jararaca sem dó nem piedade.
17.8.02
Você é "O Fabuloso Destino de Amelie Poulain" de Jean Pierre Jeunet. Você é engraçado(a), original. Uma pessoa leve e maravilhosa de se conviver.
Faça você também Que
bom filme é você? Uma criação de
O
Mundo Insano da Abyssinia
16.8.02
eu ando comprando pães caseiros que uma cliente da locadora faz. uma delícia e baratinhos. pois hoje comentei com ela que era o aniversário de fred e ela nos mandou um presente: quatro quiches pequeninas e um bolinho caseiro, recém saído do forno.
ela não é mais cliente. acabou de se transformar, com essa delicadeza, em minha amiga.
hoje é o aniversário de fred. 38 anos de pura gostosura. hehehe
primeiro presente: dvd blade runner. versão do diretor, poucos extras. o próximo presente eu deixo para a imaginação de vocês, e o champanhe já está gelando... ;)
copiado da folha de são paulo de hoje
Qualquer um dos três é lucro
Barbara Gancia
Vamos falar sério? A verdade verdadeira é que a campanha de José Serra entrou em colapso. Na mais recente pesquisa, o candidato do governo até ganhou um ponto percentual, mas isso quer dizer muito pouco a esta altura.
Os serristas continuam apostando todas as suas fichas no horário eleitoral, mas a desorganização no comitê e a má vontade dos correligionários do candidato são tão evidentes que é difícil prever grandes mudanças a partir do início da campanha na televisão e no rádio.
Por este Brasilzão afora, são poucos os candidatos a governador com chances de se eleger que fazem questão de ter o ex-ministro da Saúde em seus palanques. E as pessoas que deveriam estar apoiando Serra fazem corpo mole ou tiram o time de campo.
Há até quem já ande falando na possibilidade de Ciro levar a eleição logo no primeiro turno. Já pensou? De repente, aqueles eleitores que apóiam Fernando Henrique e que nunca votariam em Lula, mas que aplaudem o fato de que o governo FHC colocou as oligarquias do Nordeste para correr (nem que tenha sido só uma corridinha em volta do quarteirão), vão ter de votar no candidato do PT de cara, no primeiro turno, só para afastar de cena os fantasmas de Antonio Carlos Magalhães e José Sarney, entre outros. Quer quadro mais surrealista do que esse?
Acontece que Serra anda tão perdido que nem mesmo uma agenda detalhada para cumprir ele tem mais. Na semana retrasada, em plena noite de sexta-feira, encontrei o candidato em uma festa para comemorar os quatro meses de existência de um programa de TV. Ué? Ele não deveria estar fazendo campanha em algum lugar mais importante? Não, estava lá na festinha para poucos e bons e ainda avisou que não iria responder às perguntas dos jornalistas presentes, pois tinha ido à festa em caráter particular. Eu pergunto: a dois meses de uma eleição para presidente, por acaso um candidato pode se dar ao luxo de ter momentos privados nas noites de sexta?
E como é que ficam aqueles que acham que só Serra seria a salvação da lavoura? Bem, a eles eu digo o seguinte: seja Lula, Ciro ou Serra o eleito, a jovem democracia brazuca estará bem servida.
Por mais que a gente aponte defeitos nos nossos candidatos, os três são bem talhados para o cargo. Ou será que Lula, Ciro e Serra ficam devendo para gente do naipe de Berlusconi, Haider, Bush e Al Gore ou Chirac e Le Pen?
Signos para um pênalti
José Roberto Torero - colunista da Folha
Caro leitor, querida, adorada e idolatrada leitora, um pênalti é muito mais que um simples tiro a 11 metros do gol. Um pênalti é, em si, um tratado de psicologia, um capítulo da teoria do conhecimento, um estudo sobre os limites do homem, um espelho d'alma. Pela maneira como alguém bate um pênalti pode-se saber se ele é indeciso ou decidido, sanguíneo ou calculista.
Mas isso não é tudo. Pode-se saber até de que signo é o sujeito pelo seu modo de cobrar um pênalti. Segundo meu professor de astrologia ludopédica, o PhD (professor hermético e divinátório) Zé Cabala, estes são os modos de cada signo bater um pênalti:
Os piscianos ficam distraídos e dizem: "Quê, eu é que vou bater?".
Já os arianos dão uma bicuda no meio do gol e comemoram provocando o goleiro adversário.
Os taurinos bocejam, lamentam que não tenham escolhido outro jogador, andam devagar até a bola e chutam no cantinho.
Os geminianos coçam a cabeça e pensam: "Bato no canto esquerdo ou no direito? Acho que vou bater no esquerdo. Não, não, no direito. Se bem que eu posso bater no meio. Céus, que dúvida cruel! Já sei!, vou usar um método científico para escolher o canto: u-ni-du-ni-tê...". E depois disso tudo chutam por cima do travessão.
Cancerianos batem num canto qualquer e fecham os olhos para não ver o resultado do lance. Normalmente não festejam quando acertam o gol, preferindo agradecer a Deus por não terem estragado tudo dessa vez.
Os leoninos costumam chutar com força e, acertando ou não, correm na direção dos fotógrafos. No dia seguinte, compram todos os jornais e revistas, recortam as matérias em que apareceram e se perguntam se não é hora de comprar uma casa maior para poder guardar todos aqueles álbuns.
Virginianos só cobram o pênalti após medir a distância por si mesmos, calcular as possíveis trajetória da bola, avaliar corretamente a influência do vento e se questionar, diante dos companheiros, se aquela é realmente uma experiência válida de se viver.
Os librianos, antes de desferir o chute, já pensam nos parabéns que receberão e na festa que haverá depois.
Escorpianos batem com vontade e capricho, mas dizem que, na verdade, queriam errar.
Os sagitarianos vão para a bola dançando, chutam de trivela e, depois, comemoram dando muitas cambalhotas.
E os capricornianos só batem numa circunstância: quando não querem que eles batam.
Mas a penaltiologia não pára por aí. Ela ainda permite que façamos algumas previsões. Por exemplo, segundo profundos estudos realizados pelo mestre dos mestres, o mirífico Zé Cabala, Eduardo Suplicy bateria em câmera lenta, a prefeita Marta com uma chuteira importada, Collor morderia a bola e seria mandado a um sanatório, Lula miraria no canto esquerdo, mas acertaria no centro, Ciro miraria no centro, mas acertaria na direita, Garotinho miraria em qualquer lugar e não acertaria em lugar nenhum, Serra cobraria a penalidade como FHC mandasse, FHC bateria duas vezes e não acertaria nenhuma, Pitta chutaria como Maluf mandasse, Maluf bateria o pênalti pensando no bicho que iria depositar nas Ilhas Jersey, Joaquim Roriz levaria a bola para casa, e ACM não bateria pênalti nenhum, mas ficaria do lado de quem fizesse o gol.
15.8.02
raios. raios duplos. raios triplos.
perdi a chave de casa. pode ter sido no táxi, no cinema ou na banca de revista.
estou chateada por quatro motivos
- por ter perdido a chave
- porque eu gostava do chaveiro
- aquelas eram as chaves que fred mandou para mim, por sedex, quando me chamou para morar com ele
- eu vou ter que pagar a mudança do segredo e dois pares de chaves.
14.8.02
tocaram aquela "só depois de muito tempo fui entender aquele homem... dos meus dias de paz, dos meus dias de luuuta..." só faltava tocar depois "eu quero lutar, mas não com essa farda!"
e o engenheiros, era a melô da segurança! não dá, não era flash back não, eu prestei atenção, era um bloco normal de músicas normais!
socoooooooooooorroooooooo!
e, sim, tocou ultra_e (é com g ou j? deus, eu nunca sei). mais novinha, sexo. pq se tocassem a galinha marylou eu ia voltar correndo para 85 e fazer escolhas diferentes para a minha vida.
primeiro, não ia me apaixonar por aquele babaca aos 15 anos. não ia mesmo. havia babacas melhores na minha turma.
ouvindo a rádio cidade ontem, me dei conta que entrei num túnel do tempo e voltei ao fim dos 80, começo dos 90. o que era engenheiros, capital inicial, ira e legião às 11 da manhã?
e pq meu deus do céu, todos os locutores se parecem, todas as chamadas de shows são iguais e nada muda desde que eu fui estagiária na cidade de recife, lá em noventa e uns?
radio sucks, baby.
levanta a bunda da cadeira e vai fazer feira, stella.
e amanhã tem tre para treinamento de otário, quer dizer, de mesário. eu mereço. devo ter feito caipirinha no cálice bento.
pois ontem passou um candidato a deputado estadual lá na locadora. apertou minha mão, disse para eu assistir o programa eleitoral dele, que vai investir em segurança e moradia.
pois acho que o corte de cabelo dele é mais caro que meu salário. que a camisa social sem gravata e o texto e o aperto de mão (forte demais, doeu!) foram ensaiados à exaustão pelo marketeiro. e o cara se apresentou como sobrinho-neto de tancredo neves, um zoião azul da cor do mar. cada poro dele afirmava: elite. elite há 500 anos, ou até mais, rastreando dá descendente de araribóia.
a vontade que eu tive foi dizer, cara, tancredo para mim não significa nada além de ter sido feriado quando ele morreu e de até hoje eu não suportar ouvir coração de estudante.
minha cara de tédio durante a visita dele foi algo marcante. se ele viu com quem falava - a não ser que narciso ache feio o que não é espelho - deve ter tido vontade de se esconder embaixo do caixão do tio-avô. me deu um santinho, que joguei fora assim que ele saiu (eu sou educada, não ia jogar no lixo na frente dele).
depois que ele saiu deu vontade de perguntar uma coisa. quantos anos ele teria quando o tancredo morreu? pq a idade é indefinida... deve ter menos de 40, mas mais de 30 com certeza. e eu não lembro o nome dele, que obviamente termina em neves.
derreta, criatura.
12.8.02
quebrei a cara outro dia pq falei demais aqui. esqueci que além de vcs, minha família pode estar me lendo e às vezes dá merda.
uma coisa que me deixa emocionada é ver que as pessoas que conheço através dos blogs são tridimensionais. não tem ninguém que eu goste de ler que bote pose, que encarne personagem. as pessoas ficam tristes, ficam alegres, apaixonam, desapaixonam, perdem gente e vêem seus gatos ficarem sadios de novo. isso é vida, seja na frente do computador ou não.
sabe aquelas camisetas escrito "no stress"? pois vi uma que deu vontade de comprar: tava escrito "xô, aperreio!"
:)
11.8.02
por nada não:
vi a foto de divulgação do show do a-ha, por mais difícil que seja acreditar, me parece que todo mundo da banda deixou de ser loiro. morten tá de cabelo preto-meia-noite-sem-lua e mags e o outro (não, não vou pegar os lps não. ainda me sobra alguma dignidade) estão de cabelo meio castanho. assim não querem que eu vá! (já não ia mesmo...)
eu tinha que copiar aqui!
O dia em que fui Julia Roberts
[por Carolina Chagas]
Marx que me perdoe: água a 36oC pode afogar anos de ideologia esquerdista. Décadas de educação experimental e culto a palavras como desigualdade e justiça social foram amortecidas em algumas horas de molho numa banheira coberta de pétalas de rosas misturadas a óleos de ylang ylang, cardamomo, grapefruit e muita água.
Minha missão para essa coluna era conhecer um dos vários spas urbanos de São Paulo, experimentando uma sessão de banho de especiarias, seguida de massagem e máscara facial.
É mordomia suficiente para qualquer mulher entrar no clima de Scarlet O'Hara muito antes da ruína: música de relaxamento (que repete os sons da natureza com um instrumento de corda qualquer ao fundo), ambiente em cores pastéis e mulheres lindas e gentis, que falam baixo e te recebem como uma tia do interior depois de alguns anos de ausência.
Enquanto esperava que meu banho fosse preparado, fui levada a uma sala com largos e confortáveis divãs de tecido rústico branco. Tudo tão sedoso e purificado que era difícil saber o que fazer com as mãos, onde colocar a bolsa ou apoiar minhas botas cheias dos sinais e da energia negativa da rua.
Cinco minutos depois, estava na sala de banho: banheira branca de louça daquelas de revista de decoração, penteadeira com escovas, pentes e centenas de lavandas e óleos coloridos maravilhosos, um boxe com chuveiro do tipo superducha muito comum em saunas, luz regulável e só.
Hora de tirar a roupa e vestir um roupão de algodão macio, com cheiro de recém-saído da máquina de lavar, sobre um conjunto amarelo de calcinha e sutiã feitos com forro de biquíni. Fui convidada a entrar na banheira coberta de pétalas de rosa.
É a hora em que as defesas caem. A temperatura da água dá uma providencial reduzida na pressão do corpo, o suficiente para perder qualquer pudor e me sentir a Julia Roberts dentro da banheira do Richard Gere, depois de sua primeira noite de amor em "Uma Linda Mulher".
Quando as mãos macias de uma moça bem-cuidada esfregaram as minhas costas com um óleo esfoliante de oliva, eu já estava naquele estado agradável que se consegue com a segunda tacinha de vinho (e não havia tomado vinho nenhum, ainda). Juro que dava até para ouvir a trilha sonora usada naquelas passagens em que as divas de comédias românticas se embelezam para "o" encontro de sua vida ou a grande virada da plebéia a princesa.
A moça sai e volta em seguida, com duas jarrinhas de barro, daquelas do tempo de Cleópatra, que se vê em museus, uma taça de vinho branco geladinho e um prato com morangos frescos partidos ao meio.
Uma das jarras, com óleo levemente morno, foi despejada nas minhas costas, seguida da outra, com mel diluído em óleos e água. Fui então abandonada ao meu desfrute, quase no escuro, ao lado de uma taça de vinho e um prato de morangos. Deixei a taça pela metade, como fariam as princesas, mas, como plebéia, comi os morangos todos.
Vários minutos depois, a moça entra na sala, monta uma cama na minha frente e me convida a sair da banheira e tomar uma ducha, para tirar o excesso de óleo do corpo. Voltei aos braços do roupão macio e, antes que eu tivesse tempo de pensar, a moça estava de volta e me convidava a deitar de costas na cama.
A massagem competente me fez derreter de vez, antes que uma massa fina de argila branca fosse espalhada pelo meu rosto. Devo ter ficado de assustar (ainda bem que não dava para ver), mas a sensação de sentir sua pele sendo "pintada" por um pincel largo é sensacional.
Meus braços e mãos foram massageados com uma das grandes maravilhas cosméticas, a cheirosa manteiga de karitê. A máscara foi retirada do meu rosto com um algodão embebido em água, e eu fui convidada a voltar, lentamente, para o mundo das reles mortais.
A soma paga pelos cuidados te ajuda a fixar os pés na terra firme, mas o efeito da água a 36oC ainda dura umas horinhas depois de sair dali. Por isso, explore o resultado: faça o tratamento no final do dia (ou em um dia de agenda totalmente livre) e siga para uma noite romântica. Seu parceiro, de repente, vai se parecer muito com o Richard Gere.
revista da folha, hoje
tenho uma característica irritante (só uma????): quando ouço uma versão de uma música, ela encobre a versão original na minha mente. por isso tenho muito cuidado ao ouvir versões de músicas que eu gosto, e fujo como o diabo da cruz das regravações do sítio do picapau amarelo. não quero que nada atrapalhe a minha memória dos "clássicos" dos anos 70.
pois estes dias três versões me chamaram a atenção: papa don´t preach, com a kelly ousborne ( a verdadeira geração O, para quem vê nickelodeon), alvorada voraz 2002 do rpm e a regravação de música ligeira, dos paralamas, pelo ira.
a primeira é show de bola
a segunda, pois é, ouvi hoje no rádio e pasmei com a atualização dos crimes citados na música. nos anos 80 paulo ricardo cantava sobre o caso morel, o crime da mala, coroa-brastel e o escândalo das jóias e o contrabando e um bando de gente importante envolvida... juram que não torturam ninguém, agem assim pro seu próprio bem ( e eu não acredito que ainda sei esta música de cor!) e agora ele mudou com uma letra que agora eu não lembro e que termina falando que "juram que não corrompem ninguém". ahn?
e a terceira é "de música ligeira" que virou "à sua maneira". dinho, desculpa, tá bonita tua letra, mas a primeira dava de dez. pera aí que eu vou pegar o cd e copiar aqui.
de música ligeira ( g cerati/bosco) - versão herbert vianna
ela deitou / seu calor se espalhava/ eu despertei / e ainda sonhava/ algum tempo atrás / escrevi numa carta / que nunca escolhi / as armas do amor
e daquele amor / de música ligeira / nada nos livra / nada mais resta
não lhe enviarei / mentiras e rosas / nem penso evitar / o toque secreto
9.8.02
eu juro que não fumo, não bebo, não cheiro, não injeto e não minto. tava distraída vendo um filme legendado e, sem prestar atenção na tv, juro que ouvi "the giant mushrooms are talking backwords".
céus. estou pior do que pensava. e não, não consegui mais saber o que eles diziam no filme.
queria muito escrever no blog do meu pai neste domingo, mas vai hoje, vai agora, embora onde ele está não exista tempo nem espaço
pai,
tua menina tem 31 anos e não casou na igreja. eu sei que isso iria fazer você deixar de falar comigo por no mínimo uns dois anos, mas você não iria deixar de me amar. tua menina não fez concurso público e trabalha numa locadora de vídeo ganhando uma miséria e se divertindo um pouco, se preocupando também. e tua menina não vai ter um filho chamado geraldo neto, me desculpa. tua menina é cheia de defeitos e cheia de amor. e se o senhor visse que tenho alguns cabelos brancos, pai, qual seria a sua reação antes de me mandar pintar rapidinho?
pai, sinto falta da sua barriga para deitar a cabeça, de fazer cafuné e aprender as músicas que o senhor gostava, só para cantar quando você pedisse.
pai, não sei dirigir, não fiz direito e, acredite, ainda não sei andar de salto sem parecer uma pata. não uso roupas clássicas, continuo torcendo pelo náutico e sinto uma saudade imensa das comidas que mamãe fazia para lhe agradar: cozidos, peixadas, churrascos, sorvetes. nada mais disso foi cozinhado lá em casa depois que você morreu.
coisas bobas me lembram você. tento passar a saudade transferindo figuras paternas, mas dou com os burros n´água, solenemente. você é insubstituível, pai.
que orgulho você teria das suas netas, pai. Aninha e Clara são encantadoras. eu fico muito revoltada não só pq perdi você aos 17 anos, mas pq elas perderam um avô maravilhoso. dava para ver no seu desajeitamento com elas, bebezinhas, no colo. você tinha tanto amor para dar e receber, e foi embora tão cedo e tão definitivamente em duas mortes... a primeira da personalidade, a segunda do corpo. naquele 15 de novembro o que foi embora foi só uma casca, magrelinha e frágil, de um homem risonho, lutador e teimoso.
ah, pai, sinto falta até dos seus defeitos. e dei vexame uma vez quando chorei feito criança, num bar, quando tocaram "naquela mesa".
pai, eu te amo muito, e te disse isso quando você podia me dizer que me amava também. muito ficou por aprender, pai, mas esse amor responde tudo.
tua menina caçula,
telinha
2.8.02
existe alguém aí mais desconfortável que o romário com a camisa do fluminense? talvez a torcida... fred disse que agora só torce pelo são cristóvão, num paralelo ao meu surto de largar o náutico e torcer pelo íbis (ruim por ruim, fico logo com o original)
escreverei em negrito:
Nando Reis ainda não teve o reconhecimento que merece. ele é um dos melhores compositores do brasil, o melhor da atualidade.
agosto é mês de cachorro louco.
quando eu era pequena morria de medo de ver cachorro na rua quando era agosto.
agosto é mês de cachorro louco.
adivinha que mês é o aniversário de fred?
muriel ronrona na cadeira ao lado. como sempre, ela é minha companhia nas horas de teclar. acho que ela gosta do tec-tec das teclas, ou da minha silenciosa presença. bom ter gatos. bom ser amada por eles.
pequenas alegrias: hoje entrou na locadora uma moça com um buquê de girassóis. só quis uma informação, mas quanta cor encheu este dia tão cinzento...
força, minha familia addams!
Ozzy passa mal após quimioterapia da mulher e volta para o Ozzfest
LOS ANGELES (Reuters) - Arrancar a cabeça de um morcego vivo com os dentes é evidentemente mais fácil do que assistir à sua mulher passar por sessões de quimioterapia.
O astro do heavy metal Ozzy Osbourne cancelou os planos de tirar uma folga de três semanas da turnê para ficar ao lado de sua esposa e empresária, Sharon, que está sendo submetida a um tratamento para o câncer de cólon que desenvolveu, contou o agente do casal na quinta-feira.
"Depois de assistir ao primeiro tratamento de quimioterapia da mulher, ele passou muito mal e teve de ser levado a uma sala de recuperação", contou o agente em um comunicado. "Sharon agora sabe que é melhor que Ozzy continue na estrada, então ela o obrigou a voltar e terminar o Ozzfest."
Osbourne, membro fundador do Black Sabbath, está no meio da turnê Ozzfest, shows anuais de hard rock organizados por Sharon.
O casal e os dois filhos adolescentes se tornaram celebridades neste ano com o sucesso do programa "The Osbournes", da MTV, que detalha o dia-a-dia da família na mansão de Beverly Hills.
Ozzy Osbourne já era muito conhecido de milhões de fãs por sua música "dark" e por suas atitudes nada convencionais, como morder a cabeça de um morcego vivo durante um show em Iowa há 20 anos.
Sharon Osbourne revelou há duas semanas que iria começar um tratamento de quimioterapia previsto para durar três meses para combater o câncer que se espalhou para além do cólon.
estourei a garganta. tou de manga comprida, meinha e tomando leite quente com mel de açúcar. não posso mais me dar ao luxo de passar uma semana de cama, agora sou moça trabalhadeira.
1.8.02
eu tenho um blog lá no weblogger, o blog do meu pai, que está parado há mais de mês, devido aos problemas com o micro. pois agora não lembro mais da senha nem do nome que eu acessava. paciência.
ele é um blog meio secreto, onde escrevo sobre meu pai, para manter o véio geraldo vivo na minha memória. se quiser aparecer, seja bem vindo
cada vez mais me convenço que vanilla sky tá nos meus top 10. diria até nos top 5. ando vendo o dvd compusivamente, lá na locadora. isso que os extras, meu deus. o diretor simplesmente mastiga o filme todinho em comentários deliciosos.
bão, cabei de saber que o paralamas se reuniu no ballroom na madrugada de ontem. legal. só que o ballroom é na minha rua. putz que los páril (como diria renata) não tinha uma viva alma para me avisar do que estava acontecendo para eu ir correndo para lá?
e o a-ha vai fazer show aqui no rio. minha adolescência tá voltando, daqui a pouco é menudo na tv e gel new wave no cabelo.
não riam: estou com vontade de ir... fred disse que eu vou é sozinha, o cretino. só pq foi gótico esnoba o show desse jeito.
