um momento de desabafo:
Eu acho o Ross uma gigantesca ameba acéfala!
obrigada pela compreensão.
28.2.02
que horror: sonhei com o big brother misturado com a turma do vinte e poucos anos, da mtv. e eu brigava com o andré do bbb porque ele tinha usado a minha câmera digital e apagado as fotos da muriel.
meu inconsciente deve estar em estado de geleca geral. vôte!
tem certas coisas que acontecem que eu não entendo, simplesmente não entendo como consegui passar incólume.
it´s too late baby, now it´s too late...
Rubinho diz que precisa "parar de chorar"
Lancepress!
Em São Paulo
Em entrevista coletiva concedida nesta quinta-feira em Melbourne, o piloto brasileiro Rubens Barrichello voltou atrás e decidiu mudar sua postura em relação à Ferrari.
Rubinho, que nos últimos dias havia criticado as condições de sua escuderia, disse que seu objetivo nesta temporada será se desenvolver e que não vai mais reclamar de erros da equipe italiana.
"Parar de reclamar e ficar irritado quando as coisas não forem perfeitas. O esporte me dá muito prazer, por isso resolvi não ficar mais procurando razões por não ter ganho. O que mais gosto de fazer na vida é correr. Depois de dois meses de férias, senti muitas saudades. Minha meta este ano é me aprimorar e, tomara, vencer corridas", disse o piloto brasileiro, que entrará na pista do Circuito Albert Park na noite desta quinta-feira (horário de Brasília), para os primeiros treinos livres do GP da Austrália, no dia 7 de março.
amado marido trouxe um laptop do trabalho para ficar de sobreaviso em casa. o tal laptop tá com o novíssimo windows. sabe como inicializa? teclando ctrl-alt-del.
esse povinho da microsoft, hein?
troféu galvão bueno
e ontem, na transmissão do jogo vasco e santa cruz, o locutor da globo anuncia: botafogo se classifica em um empate dramático de zero a zero com o alegrense...
dramático?
desde quando zero a zero é dramático?
chama o galvão, chama o galvãaaaaaaaao!
deu no globo de hoje
De volta de Miami, encontrei o Rio todo dominado pelo dengue e resolvi traçar o atual perfil do consumidor carioca. Aí vai.
Perfume: Autan, Repelex ou Off.
Filtro solar: Sundown com repelente.
Objeto de decoração: telas nas janelas.
Aromatizador de ambientes: SBP, Protector ou Raid.
Pra fazer um “clima”: velas de andiroba ou de citronela.
Suplemento diário: Complexo B.
Sonho de consumo: cama com mosquiteiro.
Parceiro ideal: um técnico da Feema.
Quem levaria pra uma ilha deserta: meu inseticida.
Quem deixaria numa ilha deserta: Aedes.
Tipo inesquecível: o mata-mosquito...
Hildegard Angel
27.2.02
Ueda-san, uma parte do velho Japão
Amy Chavez
Em nossa ilha, a passagem do tempo é medida em vidas. Com o falecimento da minha vizinha Ueda-san (senhora Ueda), eu sinto que uma parte do Japão partiu com ela.
Ueda-san gostava de ficar sentada na varanda de sua casa, de manhãzinha, descascando os camarões de uma grade cesta que o peixeiro trazia direto da pescaria noturna. Eu passava correndo por ela, em meus saltos altos, apressada para pegar o ferry boat, gritando por sobre meu ombro "por favor, Ueda-san, tome conta do meu gato enquanto eu estiver fora".
Parecia que ela estaria sempre tomando conta do meu gato enquanto eu estava sempre saindo apressada. Mas desta vez, não fui eu quem foi embora.
A geração de Ueda-san representa o antigo Japão, um tempo onde todos estavam ocupados com suas casas. Com 78 anos de idade, ela ainda cuidava da sua horta e utilizava suas próprias receitas de fertilizantes para tratar a terra. Ela trabalhou nesta horta todas as manhãs e de tarde trazia cestos de legumes e vegetais para casa.
Semana passada eu visitei Ueda-san no hospital, trazendo flores silvestres como uma lembrança das flores de sua casa. Ela estava deitada, cercada por um mundo Hello Kitty: havia travesseiros, cobertores e mantas com essa imagem.
No ocidente, nós trazemos padres e pastores quando alguém está perto de morrer. No Japão, eles trazem a Hello Kitty.
Alguns dias depois a nora de Ueda-san (que garantia jamais ter tido um desentendimento sequer com a sogra) precisou telefonar para a família e amigos. Quando ela ligou para mim, eu estava fora da ilha, trabalhando. "Ela morreu às 4:08 da manhã", era a mensagem de Kazuko.
Eu cheguei em casa às 12:40. O povo da ilha, ocupado em seus afazeres domésticos, já havia terminado as primeiras orações antes do funeral. Eu fui levada a um quarto que estava maravilhosamente ornamentado em branco e preto, com imensos ramalhetes de flores enviados pela família e amigos. Ueda-san estava deitada em um futon no chão, com seu rosto coberto com um quadrado de tecido branco.(futon é um colchão japonês, semelhante a um colchonete)
As senhoras idosas da ilha estavam sentadas no tatami perto de Ueda-san, conversando como se ela não estivesse ali, sem demonstravar emoção. Elas estavam simplesmente cumprindo um ritual que era feito há anos, o ato de se despedir de seus amigos da maneira apropriada.
Eu, que não estou acostumada com a morte, tive medo de olhar o rosto de Ueda-san. Mas, quando eles descobriram seu rosto, ela estava tão bonita e serena... As pessoas me ajudaram a acender um incenso, e, com a ajuda de hashis (os pauzinhos japoneses que servem como talheres) colocá-lo no oratório sobre sua cabeça e, usando uma folha, derramar sobre este oratório um pouco de água.
O funeral seria no próximo dia, um domingo. Mas aquele dia, segundo o calendário chinês, era "tomobiki." Uma coisa que é iniciada num dia tomobiki traz, segundo a tradição, uma série de eventos naquela direção. Se houvesse um funeral no dia tomobiki, alguém poderia ser colocado no caminho da morte, havendo outro funeral em seguida. Então, o funeral foi transferido para a segunda feira, e eu não poderia ir devido ao meu trabalho. Aquela segunda feira eu iria aplicar as provas finais nos alunos da universidade, embora eu ansiasse por ficar em casa.
No domingo seguinte, eu fui para a cerimônia das preces de sétimo dia. As mesmas senhoras de idade que estiveram no velório estavam presente, reunidas em torno de uma foto de Ueda-san.
Nós entoamos sutras (orações sagradas budistas) e as senhoras nos serviram chá e docinhos a todos os presentes. Ao partir, cada um recebeu uma sacolinha com açúcar, óleo de cozinha e lenços, num agradecimento aos envelopes de dinheiro que havíamos trazido, cada um com uma quantia entre 5.000 a 100.000 yen (entre 38 e 769 dólares).
Agora que Ueda-san partiu, não haverá ninguém ocupado em sua casa. Eu terei que me lembrar sozinha de pegar a roupa lavada quando chover, e eu vou ter que fazer meu próprio composto fertilizante. As minhas plantas vão morrer sem o seu toque mágico (ela se lembrava de regá-las) e minha casa poderá desaparecer, pois ninguém irá observá-la quando eu sair. E meu gato? Bem, meu gato vai estar ocupado ficando em casa.
Eu posso ouvir o velho telefone de Ueda-san tocando na casa ao lado. Não há ninguém em casa para atendê-lo. E ele fica tocando e tocando, por uma parte do Japão que foi embora.
Parem as rotativas e corram todos para o JOANAR!
eu vi uma coisa muito estranha num anúncio: experimente o novo salgadinho doce da nestlé.
salgadinho doce não é uma contradição em termos?
e não, não experimentei. deu medo de acabar no mundo bizarro.
olha só: fiz o teste de full house e descobri que eu sou a michelle, depois os gêmeos (filhos da becky e do jesse) e depois o cachorro.
sabia que eu gostei?
minha mãe viu amèlie e me ligou, emocionada.
"que mensagem linda tem esse filme! a mocinha tinha tudo para crescer revoltada, pobrezinha, que triste a cena do peixinho, mas era uma menina tão boa, querendo fazer o bem a quem estava ao seu redor..."
é, mãe. que bom que você gostou :)
o gato mais lindo do mundo tá me olhando digitar. fecha os olhinhos, lambe muriel que está cochilando, mexe as orelhas por causa do barulho das teclas.
atum é o gato mai slindo do mundo.
E muriel cobre os olhos com a pata por causa da claridade.
E atum sente um cheirinho característico de gata, abre a boca um pouco e fica com cara de tarado!
Vimos ontem A Senha: Swordfish.
É.
O John Travolta congelou a expressão-tarantino dele, a Halle Berry fez o tal strip-tease, a trama diverte quem não quer nada além de um bom motivo para comer pipoca e ver umas explosões e uns movimentos de câmera-matrix.
Tá, legal, vale o preço da locação. mas tem uma pergunta que não quer calar: esse filme foi feito antes do 11 de setembro, não foi? Porque se foi feito depois, nossa senhora. que mau gosto certo diálogo.
e a tal senha swordfish que não tem nada a ver com a história e só aparece no fim? eu, hein.
bem, bem, fim de tarde, eu virando gente. muriel cochila aqui do lado (um dia posto uma foto para vocês verem como ela é linda), atum reclama seus unhéus e runhéus e eu tou cheirando a abacaxi. não é um novo perfume revolucionário, é a fruta mesmo, descasquei literalmente o espinhoso. e ainda fiz doce.
falando nisso, quem terá sido a primeira pessoa a olhar para um abacaxi e ter curiosidade para ver o que tinha dentro?
26.2.02
quem é esse cara que vem me olhando e sorrindo como se já me conhecesse? mas ele não me conhece, eu não conheço ele. no entanto, ele é alguém que eu já vi...
não lembro o fim. é do filme Eu Sei Que Vou Te Amar, do Jabor. Eu tenho o livro, revirei todo, não achei a frase, nem no google tem, duvido que alguém a esta altura do campeonato lembre disso, eu aos 16 comprei o livro, vi o filme que era para maiores de 18, não entendi lá grandes coisas da relação homem-mulher-casamento, mas o sentimento bateu forte, amar, desamar, ficar sem saber se ama ou não ama, isso era constante aos meus 16 anos, e esse livro é lindo, lindo, lindo, e tá todo riscado, e hoje eu até que compreendo mais, ou menos, nem sei, mas essa frase, meu deus, essa frase, como eu pude esquecer o fim dessa frase?
a fernandinha torres dizia isso, e eu sabia decorado, eu escrevia nos cadernos da escola, eu tinha certeza de que isso ia acontecer comigo um dia, e aconteceu tão diferente...
:(
fred não me avisou que o porteiro avisou que ia faltar água.
agora já foi. banho só se for de água mineral. e como eu não tenho esse tipo de conta-corrente, eu e meu dove só vamos nos encontrar amanhã.
Oxe, Miss Thing, eu tou aí e tu nem me avisa???????
agenda amélia de amanhã (seria muito diferente se fosse agenda amèlie de amanhã)
feira
faxina
banco
hm... quarta feira é dia de... who´s line is it anyway para mim e dead last para fred. a gente às vezes esquece o que era para ver na tv. por exemplo, já já tem friends na warner, semana passada eu esqueci. e quinta tem survivor e tem ally mc beal tb. perco o final de ally nem morta, encanga com o começo de survivor. tem problema não, é um bloco só que eu perco. sexta não tem nada que preste, bora pro cinema, baby.
eu ia ficar muito feliz se tu tivesse um blog, viu, CLARA, verdamarelazulebranca, amor da minha vida, sobrinha maravilhinda?
muriel tá com uma sujeirinha debaixo do queixo, como se fosse um sanguinho coagulado de alguma ferida. só que não sara... já limpei várias vezes e voltou... resolvi tratar com satya e tou pensando se é caso de veterinário.
YEAH, YEAH, YEL
Yel é amiga da Winnie e tem um blog que é uma gracinha e um cachorro chamado Fred. Não dava para não linkar...
criança
então eu vinha andando e tinha um monte de pombo comendo milho.
e eu disse a palavra mágica: faz de conta.
faz de conta que é a piazza de san marco.
e saí correndo assustando os pombos.
e pessoas indiferentes passavam em seus carros com janelas fechadas.
e eu fiquei ofegante e vermelha de uma felicidade só minha.
porque meg é uma rosa, é uma rosa, é uma rosa
ACORRENTADOS
Paulo Mendes Campos
Quem coleciona selos para o filho do amigo; quem acorda de madrugada e estremece no desgosto de si mesmo ao lembrar que há muitos anos feriu a quem amava; quem chora no cinema ao ver o reencontro de pai e filho; quem segura sem temor uma lagartixa e lhe faz com os dedos uma carícia; quem se detém no caminho para ver melhor a flor silvestre; quem se ri das próprias rugas; quem decide aplicar-se ao estudo de uma língua morta depois de um fracasso sentimental; quem procura na cidade os traços da cidade que passou; quem se deixa tocar pelo símbolo da porta fechada; quem costura roupa para os lázaros; quem envia bonecas às filhas dos lázaros; quem diz a uma visita pouco familiar: Meu pai só gostava desta cadeira; quem manda livros aos presidiários; quem se comove ao ver passar de cabeça branca aquele ou aquela, mestre ou mestra, que foi a fera do colégio; quem escolhe na venda verdura fresca para o canário; quem se lembra todos os dias do amigo morto; quem jamais negligencia os ritos da amizade; quem guarda, se lhe deram de presente, o isqueiro que não mais funciona; quem, não tendo o hábito de beber, liga o telefone internacional no segundo uísque a fim de conversar com amigo ou amiga; quem coleciona pedras, garrafas e galhos ressequidos; quem passa mais de dez minutos a fazer mágicas para as crianças; quem guarda as cartas do noivado com uma fita; quem sabe construir uma boa fogueira; quem entra em delicado transe diante dos velhos troncos, dos musgos e dos liquens; quem procura decifrar no desenho da madeira o hieróglifo da existência; quem não se acanha de achar o pôr-do-sol uma perfeição; quem se desata em sorriso à visão de uma cascata; quem leva a sério os transatlânticos que passam; quem visita sozinho os lugares onde já foi feliz ou infeliz; quem de repente liberta os pássaros do viveiro; quem sente pena da pessoa amada e não sabe explicar o motivo; quem julga adivinhar o pensamento do cavalo; todos eles são presidiários da ternura e andarão por toda a parte acorrentados, atados aos pequenos amores da armadilha terrestre.
sobremesa simples e demoníaca.
ingredientes: um brownie
sorvete de creme
pegue o brownie, bote num prato e ligue um minuto no microondas.
pegue uma bola de sorvete de creme, bote do lado do brownie.
moooooooooooooooooorrrrrrrrrrrraaaaaaaaa!
"que culpa tenho eu, me diga amigo meu, será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda?"
engraçado. eu não tenho muito medo de morrer (tenho medo de morrer com dor ou morrer afogada) mas tenho muito medo das pessoas que eu amo morrerem. é um medo da morte meio egoísta, pois eu não saberia viver sem ninguém que é importante para mim.
já eu, quando eu morrer, vou para o céu (sempre fui do bem, caramba!) e recomeço em outro lugar, outra vida... normal...
eu sou uma chorona. admito.
estou acompanhando há um tempão a coluna do Luiz Rivoiro, do Equilíbrio on line, do UOL, que conta o passo a passo de uma gravidez, pelo ponto de vista do pai.
aí hoje eu li que o bebê nasceu.
eu sou uma chorona, bobona, sentimental.
e fico feliz da vida por gente que nem sabe que eu existo.
mas gosto muito de ser assim.
estou tendo uns sonhos que não sei não. se eu pudesse gravá-los, transcrevê-los e transformá-los em roteiro, hollywood não seria o limite.
tsc tsc tsc
25.2.02
copy & paste da jululi
siga as instruções e responda às perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas, não siga adiante até ter respondido a anterior. e se surpreendam com a resposta!!!! agora, responda uma de cada vez:
quanto é:
15+6
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste. seja persistente e siga adiante.
123+5
RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
e siga adiante...
mais um pouco...
um pouco mais...
pensou em um martelo vermelho, não é verdade???? se não, você é parte de 2% da população que é suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício. seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que vejam se são normais ou não!!
estraaaaaaaaaaaaaaaaaaanho! será que é mensagem subliminar? será que as equações de segundo grau que eu fazia na escola não eram simples problemas irritantes de matemática? será que é por isso que a *** sarney tá subindo nas pesquisas? será esta a causa da destruição da camada do ozônio? será que issp faz a gente perguntar coisas bestas indefinidamente?
fred tá dodói. além da gripe deu de ter uma contratura muscular monstruosa de madrugada, que só passou com muito carinho e dorflex, que estourou o estômago dele... então eu tive que procurar remédio para passar a dor do estômago, tudo isso disfarçando a preocupação, pois fred dá dois de mim e ainda sobra, se precisasse carregar o homem para uma emergência as coisas iam ficar realmente feias por aqui. E ele sem poder se mexer direito, um caos. Cabou que ninguém dormiu direito aqui, e Atum, num senso de oportunidade único, pula na cama quando a gente finalmente conseguiu tirar um cochilo e resolveu ficar em cima do meu ombro, quase cara a cara comigo.
agora as coisas estão entrando nos eixos, claro que fred não foi trabalhar. Mas ele já se levantou e almoçou bem direitinho.
24.2.02
OS TIPOS DE HOMENS :)
Homem Cremogema - É a coisa mais gostosa desse mundo!!!
Homem Nescau - Energia que dá gosto!
Homem Bombril - Mil e uma utilidades.
Homem Toddynho - Seu companheiro de Aventuras.
Homem Sprite - Imagem não é nada.
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Nike - Just do it.
Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser.
Homem C&A - Abuse e use!
Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.
Homem Brastemp - Não tem comparação
gatinho de três meses procura um lar
Gatinho preto, lindo, de três meses, pêlo macio e curto, de bom gênio, procura uma pessoa legal para fazer feliz e bagunçar a casa. Ele é brincalhão, dorminhoco, afável e está disponível para adoção imediata.
Gostou do currículo do menino? Ele ainda não tem nome (você vai poder batizá-lo) e está à sua espera no pet shop Big Dog da cobal do Humaitá. Vá conhecê-lo e se apaixone. Afinal de contas, gatos são excelentes companheiros, são independentes mas não são indiferentes (longe disso!) e ainda espantam os maus espíritos e as baratas.
estou rodando feito um peru doido atrás de um blog de que nem lembro o nome mas sei que é interessante, e a única referência que tenho é que a cora ronai falou dele meses atrás...
pois é. caneta e papel ainda valem alguma coisa no nosso mundo.
Mestre do Dark
Autor de "Sandman", Gaiman volta ao mundo das HQs com o romance "Stardust", que acaba de chegar ao Brasil
Diego Assis, da redação - Folha de São Paulo, sexta feira, 22 de fevereiro de 2002
Se hoje falar em "quadrinhos de adulto" não soa mais paradoxal, isso se deve ao ex-jornalista inglês Neil Gaiman. Roteirista responsável pela consagração da revista "Sandman", da DC Comics, como um dos títulos mais lidos e mais premiados da história das HQs, Gaiman aliou o universo do pop rock dos anos 80 ao mundo de fadas, elfos e seres fantásticos da literatura inglesa do século 20.
Com o desenhista Charles Vess -cuja parceria no 19º número de "Sandman" rendeu-lhe um World Fantasy Award-, Gaiman volta às suas fantasias em "Stardust", romance com 175 ilustrações que sai agora no Brasil.
Entre uma xícara de chá e outra, de sua residência em Minneapolis (EUA), onde vive com a família e dez gatos, Neil Gaiman, 41, deu esta entrevista à Folha.
Folha - "Stardust" lida com o universo de seres fantásticos de outros trabalhos seus como "Sandman" ou mesmo "O Senhor dos Anéis", de J.R.R. Tolkien.
Neil Gaiman - Trabalho um universo anterior à tradição de Tolkien. No início do século passado, na Inglaterra, havia um tipo de ficção que, embora fosse voltada para os adultos, usava elementos de encanto, perigo e beleza.
Folha - Como você avalia a parceria com Vess?
Gaiman - Ele é um dos grandes ilustradores da tradição das histórias de fantasia. Escrevi "Stardust" pensando no que ele poderia desenhar a partir daquilo. Sempre que terminava um capítulo, eu o lia para o Charles.
Folha - Sua inclinação ao "mundo das fadas" vem da infância?
Gaiman - No começo dos anos 70, uma editora americana passou a publicar uma série de clássicos como "The Faerie Queene". Tinha 12 anos e carregava os livros comigo. Parte da diversão de escrever "Stardust" foi me reaproximar disso, usando um pouquinho mais de sexo e violência.
Folha - Autores como você e Terry Pratchet são considerados best-sellers da literatura fantástica contemporânea. Como você lida com isso, tendo surgido do underground dos quadrinhos?
Gaiman - Não penso muito sobre isso. Mas tenho muito orgulho do Terry, que conseguiu entrar para o mainstream das livrarias e nunca negou o fato de ser um escritor de fantasia. A maioria dos escritores do gênero, como J.K.K. Rowling, de "Harry Potter", esconde isso quando começa a fazer sucesso. Mas adoro o fato de todas essas crianças estarem lendo "Harry Potter". Em cinco anos, suas cabeças serão minhas.
Folha - Depois de um bom tempo dedicando-se a escrever contos, romances, roteiros de TV e de rádio, você está voltando às HQs a convite da Marvel. O que o trouxe de volta?
Gaiman - Nunca brinquei no parquinho que Stan Lee e Jack Kirby [criadores de Homem-Aranha, X-Men, entre outros" construíram quando eu era pequeno. Será uma série de seis episódios chamada "1602", mas não quero dizer nada enquanto eu ainda estou escrevendo. Com sorte, você vai ver esses clássicos da Marvel como se eles estivessem sendo escritos pela primeira vez.
Folha - Como você vê a reformulação dos personagens da Marvel, como os da linha Marvel Knights, escrita por independentes como Grant Morrison e Garth Ennis?
Gaiman - Contratando gente como o Grant, a Marvel está voltando a perceber que os quadrinhos são um meio de contar histórias.
Folha - Como você conheceu Alan Moore (roteirista de "V de Vingança", "Watchmen" e colaborador de Gaiman em alguns títulos da DC)?
Gaiman - Estava como jornalista em uma convenção e pedi a ele que me mostrasse como escrever um roteiro de quadrinhos, e ele fez o que eu pedi. Logo depois ele leu os primeiros scripts que eu escrevi [para a revista "AD 2000"".
Folha - O quanto de Morpheus, protagonista da série "Sandman", foi inspirado em você?
Gaiman - Sempre usei preto, e é ele quem cria as regras da história, do mundo dos sonhos. E eu também: é assim que ganho a vida.
SARDUST - romance de Neil Gaiman e Charles Vess. Lançamento: Conrad Editora. Quanto: R$ 55 (208 págs.).
eu aaaaaaaaaaaaamo esse homem!!!!!!!!
23.2.02
aninha decidiu: vai passar dois meses em barcelona. desnecessário dizer que estou felicíssima por ela e morta de inveja também.
Feminina
Joyce
Ó mãe, me explica me ensina,
me diz o que é feminina
Não é no cabelo, no dengo ou no olhar
É ser menina por todo lugar
Ó mãe, então me ilumina
Me diz como é que termina
Termina na hora de recomeçar
Dobra uma esquina no mesmo lugar
Costura o fio da vida só pra poder cortar
Depois se larga no mundo pra nunca mais voltar
Prepara e bota na mesa com todo paladar
Depois acende outro fogo e deixa tudo queimar
Termina na hora de recomeçar
Dobra uma esquina no mesmo lugar
E esse mistério estará sempre lá
Feminina e menina no mesmo lugar.
já estou recebendo e-mails promocionais de páscoa. ai ai ai. daqui a pouco chega o dia das mães, dos namorados, dos pais, das crianças, natal e já é 2003.
morram de inveja: jantamos cachorro quente ontem.
o molho que fred faz um dia nos fará milionários. ô coisa boooooooa!
quero fazer, mas não sei quando:
cortar e pintar o cabelo de ruivo. quem assiste ally mc beal que se dê por avisado: quero o cabelo da jenny.
me enfurnar em uma livraria (serve a saraiva, pode ser a siciliano, quem sabe a prefácio) e sair de lá com muitos, muitos livros.
comprar uma torta de damasco (não comprem a da colher de pau: chega em casa desabada. mandei voltar na mesma hora, coração partido, menos partido do que a torta, troncha, desmanchada, sem graça.)
quero fazer watsu. é assim que se escreve? é o shiatsu dentro da piscina morninha. uau.
quero ir no outback experimentar esse pão que o povo fala tanto no jornal.
uma palavra: fnac.
outras palavras: feira hype.
muitas palavras: regime, dieta, reeducação alimentar, esparadrapo.
comprar roupas. muitas. e sapatos também. em especial, um preto, baixinho e delicado, que eu vi outro dia.
aprender a me maquiar. só sei passar batom e um rimelzinho, olhe lá.
mais urgente do que oxigênio: nova armação de óculos. fred quer uma séria e retangular tipo máscara. eu quero uma discreta. ele me chama de careta, eu chamo ele de elton john. encontrar um meio termo, quem há de?
terminar a surpresa da gil e mandar ratinhos de brinquedo para roy, o gato de aninha.
eu estou enrolando aqui pois estou com preguiça de arrumar a casa.
e por preguiça de arrumar a casa já falei com minha mãe, com minha irmã, com minha sobrinha, com minha amiga.
e por preguiça de arrumar o quarto fiquei com preguiça de arrumar a casa.
e por preguiça de me levantar da cadeira e desligar a tv do quarto já comi uma caixa de bis.
e por preguiça de escrever aqui, estou lendo blogs alheios.
quando eu estou com preguiça, eu faço muita coisa :)
Uma das grandes verdades da vida foi dita pelo leminski:
Bem no fundo
No fundo, no fundo,
bem lá no fundo,
a gente gostaria
de ver nossos problemas
resolvidos por decreto
a partir desta data,
aquela mágoa sem remédio
é considerada nula
e sobre ela - silêncio perpétuo
extinto por lei todo o remorso,
maldito seja quem olha pra trás,
lá prá trás não há nada,
e nada mais
mas problemas não se resolvem,
problemas têm família grande,
e aos domingos saem todos a passear
o problema, sua senhora
e outros pequenos probleminhas.
Um imperador da cultura popular
Mauro Ventura - O Globo, hoje
Não convidem Ariano Vilar Suassuna e um computador para a mesma mesa. Eles vão se estranhar. Em uma aula-espetáculo, o escritor disse: “Não sou eu que não gosto de computador, é ele que não gosta de mim!”
Suassuna exemplificou contando que uma amiga escreveu seu nome na tela. “Ele se recusou e sugeriu que ela trocasse meu sobrenome Vilar por vilão e Suassuna por assassino. Dessa forma, meu nome ficaria Ariano Vilão Assassino! Estão vendo só? É ele que não gosta de mim, me xingar desse jeito!”. O bem-humorado episódio, narrado pela professora Maria Aparecida Nogueira, ilustra um pouco da personalidade do imortal paraibano. Grande contador de causos, avesso aos modernismos, defensor intransigente da criatividade popular, crítico ferrenho do lixo cultural estrangeiro, Ariano Suassuna está na moda. Foi enredo do Império Serrano, tem dois espetáculos em cartaz no Rio e batiza um espaço cultural na Lapa. Em 2000, o filme “O auto da Compadecida”, dirigido por Guel Arraes e baseado em sua peça mais famosa, superou os dois milhões de espectadores, após bem-sucedida carreira na TV.
Homenageado no carnaval deste ano, o dramaturgo motivou o enredo “Aclamação e coroação do imperador da Pedra do Reino: Ariano Suassuna”. O Império Serrano acabou em nono lugar, mas o samba era o melhor da safra 2002, com trechos como “é muito mais que uma paixão/sou imperador lá do sertão”.
Ariano tem mostrado que é imperador também no sul maravilha. Sua boa acolhida no Rio vem de longe. Em 1957, a peça “O auto da Compadecida” estreou no Recife. Foi um fracasso. Na primeira sessão, havia metade do público. Na segunda, metade da metade. Na terceira sessão não tinha ninguém simplesmente porque o espetáculo foi cancelado. Poucos meses depois, a peça veio para o Rio, num festival no Teatro Dulcina. Foi uma comoção.
— É a maior comédia brasileira — acredita o diretor Guel Arraes.
Se há algo de que Suassuna não abre mão é de suas convições. Aos 74 anos, mantém uma coerência que se expressa em frases como “a globalização é o nome novo do velho colonialismo”.
— Suassuna entende o mundo a partir da cultura nordestina — observa Guel.
Profundamente nacionalista, o escritor recusou indicações aos prêmios Shell e Sharp, devido ao patrocínio de multinacionais. Da mesma forma, não quis participar da Bienal Nestlé de Literatura. Jamais saiu do Brasil. “Só saio deste país se o governo me botar pra fora”, disse certa vez. O escritor prefere continuar por aqui, pelejando contra as injustiças e cavalgando pelo sertão.
Brasil com ‘s’ de Suassuna
Barbara Heliodora
Não há qualquer grande mistério no fato de praticamente qualquer texto de Ariano Suassuna “funcionar” no palco: por mais urbano e globalizado que qualquer um de nós seja (ou esteja), há um âmago de brasilidade que nos faz reconhecer como parte de nós mesmos os seus personagens e os tropeços que lhes acontecem. Ora, para uma encenação passar para o público é preciso, de início, que todos os envolvidos nela saibam do que estão falando, o que torna o inverno finlandês sempre muito mais difícil de criar a indispensável impressão de “verdade” do que o verão tropical, por exemplo; e no momento essa singela constatação é comprovada por dois dos mais simpáticos espetáculos em cartaz no Rio, ambos formados por conjuntos de três pequenos episódios interligados, escritos por Ariano Suassuna.
Suassuna é um caso raro, é claro. É muito difícil encontrar um autor tão erudito que se identifique tão totalmente com o popular: o uso de “auto” como definição do gênero de suas obras dramáticas já revela por si a influência determinante da dramaturgia medieval nas mesmas, que poderiam ficar inexpressivas e tediosas se não fosse por dois dados cruciais, a total intimidade e identificação do autor com todas as formas da cultura popular do seu Nordeste, e a verdade candente de sua fé religiosa e do que esta implica em termos de comportamento. Os dois grupos jovens que no momento encenam textos de Suassuna no Rio procuram realizar, em cena, essa feliz duplicidade da natureza de sua obra: ambos procuram a autenticidade do popular trabalhado com instrumental “erudito”, isto é, por meio do uso consciente das técnicas e das linguagens cênicas capazes de levar seus textos ao público.
Erudito e popular em textos gostosos
“O auto do novilho furtado” é composto por três pequenas peças — “A inconveniência de ter coragem”, “O caso do novilho furtado” e o “Auto da virtude da esperança”. A primeira e a última já existiam há algum tempo (“A pena e a lei”), a do meio o autor escreveu para criar uma seqüência no ciclo de vida e morte dos mesmos personagens, sendo forçoso reconhecer que falta a essa segunda algo da força e do brilho das outras duas (como costuma acontecer com toda obra de encomenda...). Nas complicadas e divertidas aventuras nas quais, de alguma forma, o bem e o mal estão sempre em confrontação, para o espetáculo da Companhia Pop de Teatro Clássico, em cartaz no Teatro Leblon, o diretor Demétrio Nicolau optou por recorrer a alguns recursos da commedia dell’arte no que esta tem do aproveitamento de tipos, mas trabalhou também muito o caráter brasileiro dos personagens. A cenografia e os figurinos de Coca Serpa, como a luz e a trilha do diretor, dão o apoio certo ao grupo: em um elenco de cinco atores (uma mulher e quatro homens), não só cada um faz vários papéis como também, quando necessário, o papel passa de um para outro, sendo fundamental o fato de todos saberem do que estão falando, ou seja, reconhecerem-se na galeria que apresentam.
Os textos de Suassuna são gostosos (creio que o último é o meu preferido, mas o primeiro também é ótimo), e a encenação é simples mas imaginativa: tudo se resolve com facilidade, tudo convida a platéia a se solidarizar com o que vê. E Mouhamed Harfouch, Thales Coutinho, Geraldo Demezio, Assayo Horisawa e Fabiano Xavier funcionam como uma equipe que está ali para contar sua brasileiríssima história.
Na Rua do Lavradio, no Rio Scenarium, “A farsa da boa preguiça” é outra festa onde a erudição contribui para o bom aproveitamento do popular. Com ótimos figurinos e cenografia de Colmar Diniz, iluminação de Jorginho de Carvalho e excepcionais adereços e objetos de Carlos Alberto Nunes, a doutoranda da UNI-Rio Elza de Andrade faz ampla demonstração de que está no caminho certo na pesquisa que realiza para sua tese sobre a construção do personagem na comédia brasileira. Este espetáculo é também composto por três pequenos episódios da luta entre o bem e o mal, desta vez com o atuante patrocínio de Jesus, São Pedro e São Miguel de um lado, e três empenhadíssimos demônios do outro. O elenco aqui tem sete elementos (Ângela Blazo, Flavia Reis, Fernando Escrich, Alexandre Barros, Flavio Souza, Sálvio Moll e Renato Farias) que, como no “Auto do novilho”, fazem vários papéis. E, como já sabemos desde “O auto da Compadecida”, Suassuna tem a incrível capacidade de criar debates éticos fundamentais com aparente ingenuidade e muito riso. A diretora de “A farsa da boa preguiça” constrói um espetáculo ágil e divertido respeitando a tradição popular mas com uma elaboração técnica considerável.
Novamente, nesta farsa, o bom resultado nasce do espírito de equipe de um grupo jovem que compreendeu o que está fazendo e tem imenso prazer em dar prazer à platéia.
Tanto o “Novilho” quanto a “Preguiça” são gratificantes.
Para saborear o mestre dos autos
O AUTO DO NOVILHO FURTADO
ONDE ASSISTIR: Sala Marília Pêra do Teatro do Leblon (Rua Conde de Bernadotte 26, Leblon). Quarta-feira às 21h, quinta e sexta-feira às 18h30m. 90 minutos. Ingressos a R$ 15. Três pequenas peças — “A inconveniência de ter coragem”, “O caso do novilho furtado” e o “Auto da virtude da esperança” — compõem o espetáculo dirigido por Demétrio Nicolau.
A FARSA DA BOA PREGUIÇA
ONDE ASSISTIR: Rio Scenarium (Rua do Lavradio 20, 2 piso, Centro). De sexta-feira a domingo, às 19h30m. Ingressos a R$ 10. Dirigida por Elza Andrade, conta a história de dois casais: o rico Aderaldo Catacão e sua esposa, Clarabela, e o poeta popular Joaquim Simão e sua esposa, Nevinha, todos em conflito diante das tentações provocadas por três diabos e das tentativas de redenção propostas por três santos.
22.2.02
e quem viu ally mc beal ontem levou um susto daqueles: a advogada anoréxica e maluquete é mãe de uma menina de 10 anos e nem sabia!!!!!!!
hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem... hoje eu só quero que o dia termine bem...
pelo amor dos meus gatinhos, que lindo que está o persona!
alguém pode me dizer o nome daquela modelo brasileira que é toda tatuada? ela tem cabelo preto, uma rosa no ombro, umas ondas azuis no braço, umas coisas escritas no outro braço...o nome dela é marina, mas não sei o sobrenome... eu acho essa mulher o máximo, queria ter coragem de me tatuar assim. o danado é que eu sou uma menina bem comportada, e aí seguro esses impulsos... sem contar que toda hora cismo de fazer tatuagem num lugar diferente. afinal de contas, a tatuagem é melhor em lugar que a gente vê (dizem que enjoa logo) ou lugar que a gente não vê?
brigada, Rafiza: o nome da modelo é Marina Dias
muito bem. era fome. não da ração que está no prato nem do wiskas de latinha. muriel alcançou uma ração fechada, sabor peixe, e roeu o saco até comer um pouquinho. chega dar raiva, parece que foi rato que roeu a embalagem. e a sem vergonha ainda mia olhando para mim "não vai colocar a ração no prato, não?"
e já que o puragoiaba está de férias...
"Senhor Barriga" é internado com problema respiratório
da France Presse, na Cidade do México
O ator mexicano Edgar Vivar, que alcançou a fama ao interpretar o Senhor Barriga no programa "Chaves", exibido no Brasil pelo SBT, foi internado ontem com um problema respiratório, anuncia esta quinta-feira a imprensa local.
"Não é nada grave, e Edgar terá alta em breve", disse a mãe do ator, que está internado em um hospital particular de Cidade do México, segundo o jornal "Esto".
Vivar também interpretava no programa o personagem "Nhonho", amigo de Chaves.
e vocês viram (não devem ter visto) quando disseram na tv que o chaves e o kiko não se falavam há anos? é que o kiko era casado com a dona florinda (pois é! édipo perde!) que largou ele para ficar com o chaves... vai dizer que seriado mexicano não dá uma tragédia grega?!
fred tá gripado, não foi trabalhar ontem e talvez não vá hoje. ôoooooooo bichinho... mas ele não fica chato quando gripa, não. dá gosto de cuidar dele, para ele ficar bom loguinho loguinho.
manchete da folha: "Cantor do ´NSync pagará US$ 25 mi para ir ao espaço; Rússia nega "
Oxe, por mim ele ia de graça. e ficava.
21.2.02
parque lage: um lugar tão lindo devia ser tratado como merece...
gil, lembra a foto que eu tirei de você na banheira do banheiro feminino do parque lage? quando tu vai me mandar a cópia, cabrita?
jackie miller bateu as botas de vez
então lá vou eu, lépida e fagueira, ler o conexão blogger no jb. e no lugar da minha, da sua, da nossa (do meu, do seu, do nosso) jackie miller tá outra pessoa. e o que é pior: por um erro absurdo, no lugar de alguns endereços dos blogs citados, entraram os e-mails. legal, ae.
Um trechinho para quem tá com preguiça de clicar no jb:
Se esse blog, se esse blog fosse meu - BETA CORREA
Minha Nossa Senhora Desatadora dos Nós,
Aqui estou eu na missão sublime de assumir a coluna Conexão Blogger do JB. Imersa que estou num universo de blogs infinitos, já não sei nem mais onde estou, que país é este, onde estacionei meu carro (ah, eu não tenho carro!) nem o que comi no almoço ontem.
Com mais de sete anos rodando a estrada do webjornalismo, sempre como free lance, lido agora com o conteúdo vasto de zilhões de cabeças pensantes. Quem diria que eu, jornalista de ocasião, curiosa de plantão, desatando o nó dessa imensidão, só para alimentar de qualidade a leitura do povo...
Espero poder dar conta desse recado. Mas se não for por falta de palpite, que os antenados na coluna se metam nesse mérito também e me enviem beta@iis.com.br sempre contribuições, é o que peço.
Sou do tempo, Nossa Senhora, em que internet era coisa para homem. Ainda assim, tinha que ser muito nerd para encarar o monitor. No imenso palheiro que se tornou a Rede, algumas diferenças saltam aos olhos. Iluminada a presença feminina, sob a forma de blogs, na web.
quer ler o resto? clica no jb, uai.
eu não queria comentar, mas rebaixei-me. fui no paparazzo ver as fotos do caetano do bbb. menina, o que é esse homem?????????? trocava uma matilha de meninos de 20 por esse quarentão!
me joga na parede, me chama de lagartixa!
revendo moulin rouge, aquele começo tantalizante, fred vira para mim e diz: "parece que estou bêbado"...
Infameeeeee!
Para uma fácil aceitação da população nordestinas, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados pelos nordestinos.
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Caboca
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié
Noviça Rebelde
Beata Increnquera
O Corcunda de Notre Dame
O Monstrim da Igreja Grandi
O Fim dos Dias
Nóis Tamo é Lascado
Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita
Um Cabra Pai D' égua di Quem Ninguém Discunfia
Os Filhos do Silêncio
Os Minino du Mudim
A Pantera Cor-de-rosa
A Onça Viada
era melhor quando ele só dizia "dara, eu te amo"
"Você tem que ter fé no seu caminho: faith no way, entende?"
(De Ricardo Macchi, que sabe tanto inglês quanto uma capivara. Sem ofender as capivaras! Sem ofender as capivaras! Enviada (e sacada) por Roberto Schincariol e Ana Carolina)
coluna oops, do ricardo feltrin, uol.
20.2.02
conselho de amiga: não perca tempo assistindo O Observador. Saiu em vídeo com Keanu Reeves. Horrível. Thriller metido a psicológico, cheio de clichê, lento que só a moléstia para o povo achar que é cult, mas com explosões para o povo achar que é ação.
Keanu devia estar precisando MUITO da grana do filme. um tédio só.
no meio do filme, virei para fred e perguntei: "papai smurf, ainda falta muuuuuuito?"
economize a grana da locação e tome um picolé. a diversão vai ser maior. e o keanu tá gordo no filme.
dias difíceis: tento tirar o hábito dos gatos de comerem presunto.
miação e chantagens emocionais inenarráveis cada vez que abro a geladeira.
estou feliz da vida porque encontri um perfume de lavanda com um cheiro tão gostoso quanto o do que eu mais gostava, do boticário, que pararam de fabricar.
lavanda: esse é meu perfume. e estou aqui, teclando cheirosa que nem filho de barbeiro.
brincando em cima daquilo
Paus para toda obra (de arte)
Um dos cartazes internos revela o slogan, em inglês: "O pênis é a nova vagina", como a jornalista de moda diria que "o xadrez é o novo preto", revelando uma tendência. O pênis no caso é o pênis mesmo. Mais precisamente dois. Pior ainda, australianos.
A peça é "Puppetry of The Penis" (teatro de fantoches do pênis), em cartaz num teatro mequetrefe da rua 42. A vagina do slogan é uma cutucada no mais bem-sucedido e mais famoso e com mais mídia e com mais gente famosa "Os Monólogos da Vagina", também em cartaz em Nova York.
A noite começa com uma mulher fazendo o que os americanos fazem melhor: stand-up comedy, ela sozinha no meio do palco contando piada enquanto os dois bravos atores "esquentam" nos bastidores. Ficamos sabendo que a performance sexual das nova-iorquinas no primeiro encontro varia de acordo com o tamanho da conta do jantar.
Se for uma saladinha, vai ter só beijo e olhe lá. Ela pediu lagosta? Prepare-se para o melhor (ou pior). "A gente é assim, se sente na obrigação de retribuir", diz a comediante. A platéia é formada na maioria por grupos de amigas que foram ver "esta loucura (risinhos)" e dar risadas, muitas, nervosas, gritadas. Tem também casais, ele sem-graça, ela sorrindo e apertando a mão dele. E casais, ele rindo, ele também.
Aí, entra o mestre-de-cerimônias, vestido de romano da época do Império. Toga e mais nada. Introduz, por assim dizer, o que vem a seguir. O que vem a seguir são dois australianos feios como só o povo que inventou o Vegemite pode ser. Ele estão enrolados em panos de quinta categoria que funcionam como robes e explicam o que vão fazer.
Utilizando os dois pintos, vão fazer 50 minutos de teatro de bonecos. Caem os panos e eles fazem. Primeiro, é preciso registrar que nunca na história da humanidade duas pessoas foram premiadas com dois pênis e escrotos tão elásticos. Para se ter uma idéia, o ato é encerrado com o windsurf de um deles, usando o mastro como mastro e a pele como vela.
Com duas mãos habilidosas e os instrumentos nestas mãos, eles criam de tudo. Dos tradicionais "mulher" e "cogumelo" aos sofisticados "fio dental", "vulva" e "hemorróida". Tem o "hambúrguer". O "gênio" (um grande cérebro). A "Torre Eiffell". O "canguru", claro. A "lesma saindo do casulo". A "bomba atômica". São mais de 60 truques da, segundo os dois atores, "ancestral arte australiana do origami genital".
O espetáculo foi criado em 1996 por Simon Morley em Melbourne. Com o amigo David "Friendy" Friend, que já manuseava a arte peniana desde adolescente, montou um espetáculo fundo-de-quintal que cresceu e tomou a Austrália. Nos últimos anos, chegou a Londres, Toronto e, agora, a Nova York.
Em duas palavras? Do cacete.
Na Internet: puppetry of the penis.
Lucio Dávila, UOL, coluna Pop, Pop, Pop, que finalmente deixou de falar do 11 de setembro.
hoje eu vi o gatinho mais lindo do mundo. está num pet shop aqui em casa, esperando alguém que o adote. e o adore. pois ele é lindo, tem três meses, é carinhosíssimo, veio para meu colo sem fazer manha, todo pretinho, com um pêlo maciiiiiiiio que parece seda. uma coisa, estou apaixonada. até pelos contrastes, pois muriel não é de ficar no colo, quer mais é brincar, e eu queria que ela fosse mais dengosinha.
quase trouxe o menino para casa, mas não dá. realidade é lasca: já tem atum e muriel e no futuro, virão os filhotes. e o gatinho não vai ter três meses para sempre, embora adivinhe nele a beleza eterna.
ai, se eu morasse em uma casa. ai, ai, ai.
uma das cenas que eu mais gosto em amèlie é quando a caveira quer dar um susto nela no trem fantasma. nunca vi um olhar tão doce quanto o da amèlie fazendo de conta que nem via a caveira e que a caveira não era o cara que ela gostava...
singelo
Flor do mamulengo
Mastruz com Leite
Eu sou a flor do mamulengo
Me apaixonei por um boneco
E ele neco de se apaixonar
Neco de se apaixonar
Neco de se apaixonar
E ele neco
Já estou com os nervos a flor do pano
De desengano vou ter um treco
E ele neco de se apaixonar
Neco de se apaixonar
Neco de se apaixonar
E ele neco
Se no teatro eu não te atar
Boneco eu juro vou me esfarrapar
Eu não consigo viver sem teu dengo
Meu mamulengo
ô forrozinho mai lindu!
hello kitty, mensageira da morte
não, isso não é lenda urbana. lembram daquela professora que mora no japão e escreveu as dicas pro papai noel não cometer gafes quando fosse visitar o país? pois é. fred vai me passar um texto dela que fala que, no japão, quando uma pessoa está bem doente, perto de morrer, as pessoas dão hello kitties de presente.
ela descobriu esse costume ao visitar uma vizinha de oitenta e tantos anos que estava num tipo de uti. do lençol a balões de gás, tudo era da hello kitty no quarto do hospital.
assim que chegar em minhas mãos, eu posto o texto aqui.
coisas lindas que somem...
quando eu era menina, gostava de mexer na frasqueira da minha mãe. um dia eu vi um postal lindo, francês. duas meninas sentadinhas em uma cadeira, olhando uma boneca em um carrinho de bebê. era sépia, não tinha nada escrito além do nome do fotógrafo e o made in france.
nunca mais vi esse cartão e hoje me lembrei dele.
deu no níu iorque taimes
Na hora das refeições, brasileiros em Nova York optam pelo feijão com arroz
Elaine Louie
Nova York, EUA -- Onde é que os quase 12 mil brasileiros que moram em Nova York normalmente comem? Ao que parece, não é nos poucos restaurantes brasileiros da cidade.
No Emporium Brasil, na West 46th Street, 80% dos fregueses são norte-americanos, afirma Regina Silva, uma das proprietárias. O mesmo ocorre na Churrascaria Plataforma, na West 49th Street, freqüentada com assiduidade por uma grande clientela norte-americana, diz João de Matos, um dos donos.
Enquanto que várias culturas, como a chinesa e a francesa, exibem os seus pratos mais extraordinários nos restaurantes, os brasileiros fazem os seus mais autênticos e mais temperados guisados nos seus lares.
"Os brasileiros não se interessam por comer em restaurantes brasileiros", afirma Cherie Y. Hamilton, um norte-americano que mora no Brasil e que escreveu o livro "Cuisines of Portuguese Encounters".
"Brasileiros da classe alta vão a restaurantes italianos, franceses ou chineses, mas não aos especializados em comida de seu país", diz Jorge Pontual, um jornalista da Rede Globo em Nova York.
Em Nova York, a tradição de cozinhar em casa é perpetuada por pessoas como Lia Gomes, 48, uma dona de casa de Manhattan que chegou aqui há 28 anos, vinda do Recife. Gomes cozinha desde os 14 anos, quando a mãe insistia que ela cozinhasse antes de sair para a praia. Certa vez, ela propositalmente colocou sal em excesso na comida, na esperança de que a mãe chegasse à conclusão de que a filha fosse uma má cozinheira, e nunca mais a fizesse cozinhar.
"Minha mãe disse, 'Faça a comida toda de novo'", conta Gomes. "Desde aquele dia, quando cozinho, coloco o meu coração nessa atividade".
Uma das suas especialidades é um saboroso prato feito com filé de peixe. Ela coloca suco de limão fresco e sal nos filés, fritando-os até que fiquem dourados, e depois cozendo-os por cerca de dez minutos em um molho espesso composto de tomate, cebola, alho, pimentões vermelhos e verdes, coentro, molho de tomate e leite de côco.
As suas mãos são ágeis. Ela bate carinhosamente nos filés, como se estivesse acalentando um bebê. Quando corta os tomates, ela retira simultaneamente as sementes, com um movimento rápido do dedo polegar.
A cozinha brasileira é uma mistura de influências portuguesa -- como o tomate, o arroz, e o bacalhau seco e salgado -- e africana, de onde veio o feijão preto, o azeite de dendê e o quiabo. Ingredientes indígenas, italianos e franceses também compõe culinária do Brasil. A comida não é extremamente apimentada, mas todo cozinheiro brasileiro possui um vidro de molho de pimenta, feito de pequenas pimentas malaguetas, verdes ou vermelhas, mergulhadas em azeite de oliva. O vinagre e a cachaça, uma bebida destilada da cana de açúcar, às vezes também são utilizados.
Alguns cozinheiros colocam o molho de pimenta em todos os pratos, fazendo com que o ato de comer até mesmo pratos simples, como ovos mexidos, se torne um desafio para a língua. Os brasileiros preservam o molho de pimenta por anos, repondo sempre que necessário o azeite de oliva, assim como os padeiros utilizam as "iscas" originais de fermento para os seus pães.
Na casa de Pontual, em Upper East Side, a tarefa de cozinhar se tornou um trabalho de equipe para ele e a mulher. Ângela Pontual, que se lembra de quando ajudava os avós a fazer lingüiça na fazenda da família, em Goiás, era a única encarregada de cozinhar para a família até três anos atrás, quando se tornou repórter e editora de notícias brasileiras da Bloomberg Television. A longa jornada de trabalho fez com que ela ficasse muito cansada para cozinhar, de forma que se tornou uma "cozinheira relâmpago".
Ela faz um prato que normalmente levaria o dia todo para ser preparado - deixando feijão preto de molho durante toda a noite, e a seguir cozinhando-o com folhas de louro e lingüiça por duas horas - em apenas 30 minutos. Ou melhor, trata-se de uma versão do prato original.
O segredo está em uma lata de sopa de feijão preto Goya. Pontual corta bacon, lingüiça e alho e refoga os ingredientes. "Refogue os ingredientes até o cheiro ficar bem gostoso", ensina ela, despejando a sopa e um pouco de água sobre os temperos. Ela serve o feijão acompanhado de bifes de filé mignon e arroz, preparado no estilo brasileiro: o alho é refogado em óleo, e a seguir o arroz é adicionado e mexido durante cinco minutos, antes de se acrescentar água e sal.
Ela também ensinou o marido a cozinhar. "Eu passei a cozinhar quando a Ângela parou", conta Pontual. "Tradicionalmente, os homens não cozinham. Mas agora o ato de cozinhar se tornou fascinante para eles. Conhecer e exibir pratos complicados é considerado algo de chique".
Toda semana, Pontual, que não cozinha devido ao glamour, mas para dividir o trabalho com a mulher, faz um dos seus seis pratos favoritos, entre eles galinha com quiabo, carne de porco e moqueca de siri-mole.
É claro que cozinhar é um ato comunitário. Michele Scheinkman, uma terapeuta familiar de Manhattan, nascida no Rio de Janeiro, se viu sozinha em uma noite recente. Seu marido, José, professor de economia em Princeton, estava dando aulas em Paris. O seu único filho, Andrei, estava na faculdade. Assim, ela convidou alguns amigos e preparou um clássico prato luso-brasileiro: a bacalhoada.
Michele Scheinkman despejou um pouco de azeite de oliva em uma panela, e foi colocando dentro dela fatias de cebola, batata, bacalhau que ficou de molho durante a noite, tomate, alho socado, cebolinha, salsa e azeitonas pretas sem caroço. Após cozinhar o bacalhau por 25 minutos, aquilo que tinha a aparência de um prato seco e colorido, se transformou em um guisado borbulhante. O tomate e a cebola liberaram os seus sumos, que se misturaram formando um molho de um dourado pálido, salpicado com pedacinhos de salsa. Na alquimia culinária, as batatas e o peixe ficaram perfeitos, igualmente tenros. O prato preenchia todos os requisitos da cozinha caseira brasileira - espirituoso, forte e saboroso.
"Quando o meu marido me ligar amanhã, vou dizer que estou com saudades", diz Scheinkman. "Mas enquanto eu puder desfrutar de uma comida gostosa com bons amigos, não estarei sozinha".
Tradução: Danilo Fonseca
promessa pós-apagão: dia primeiro de março vou fazer uma delícia de abacaxi para fred. desde que o racionamento começou que eu não faço esse doce, pois rende muito (vai um abacaxi inteiro na receita) e acabava ocupando quase todo o espaço do nosso diminuto congelador.
e você, que ficou curiosa para saber como é uma delícia de abacaxi, tá aqui a receita. aproveita o fim do racionamento e nhac!
Delícia de abacaxi
1- doce de abacaxi
2 xícaras de açúcar
1 abacaxi cortado em pedaços pequenos
- leve ao fogo e deixe ficar até fazer uma calda rala.
2 - creme
1 lata de leite moça
a mesma medida de leite
4 gemas
2 colheres de sopa de maizena
- leve ao fogo mexendo sempre até fazer um creme, mais para o ralo.
3 - cobertura
4 claras
4 colheres de sopa de açúcar
creme de leite bem gelado e sem soro
- bata as claras em neve, acrescentando o açúcar aos poucos. Adicione vagarosamente o creme de leite gelado, até ficar cremoso. Se em vez de ficar cremoso, ficar líquido, não arranque os cabelos: o gosto continua bom. Pode usar sem medo.
4 - montagem
Primeiro coloque o doce de abacaxi no pirex. cubra com o creme e, por último, a cobertura de claras batidas. leve ao congelador, deixe firmar mas não deixe endurecer demais.
tem um livro que eu leio e releio desde os 10, 11 anos, quando meu pai comprou. é o primeiro volume de Mar de Histórias, uma antologia do conto mundial. Este volume mostra as origens do conto em trechos da bíblia, de histórias com deuses gregos, contos da índia e do egito antigo. E eu tenho uma vontade de comprar a coleção toda, mas não tou podendo no momento.
Ontem eu li, pela milionésima vez, o nome dos organizadores... Aurélio Buarque de Holanda e Paulo Ronai. E fez click O Paulo Ronai é o pai da Cora!
E achei mais um motivo para gostar desse livro.
toda vez que ouço falar na deusa Vênus, eu lembro da Vera Fisher. Incrível isso. Tanta mulher mais bonita para ser a Vênus, mas a visualização que eu faço é da Vera, como ela é hoje.
Faz sentido, faz sentido.
19.2.02
cabei de lembrar que aos 12, 13 anos, eu gostava de ler o apocalipse e de recitar poesias de augusto dos anjos.
depois conheci o menudo e tome não se reprima na radiola. pena que não pus a música em prática.
Renata
eu tive uma amiga, Renata, que era a cara da menina de flashdance e tinha todas as paredes do quarto escritas. diria que 80% era clarice, ela respirava seus escritos e os copiava em cadernos e cartões de aniversário. ela também tinha desenhado um garfield vampiro que eu adorava. Renata era muito bonita e se achava feia, e morava com os avós. Ela também adorava o pink floyd e eu ainda tenho alguns desenhos que ela fazia na sala, brincando na aula de biologia com o complexo de golgi, e desenhava um auto-retrato onde ela dizia algumas neuras (sempre um menino que ela gostava que não gostava dela) e dizia que era o complexo de renata.
a última vez que eu soube de Renata ela estava em portugal. agora me deu uma saudade dela e, como eu não sei como encontrá-la, deixo aqui. quem sabe um dia ela acha.
sabe quando você conhece uma pessoa e quer ser amigo dela na hora? pois é. Li o blog da Rafiza, o Poiesis, e fiquei besta. Quero ser amiga dela!!!!! Uma pessoa que posta "O Nascimento de Vênus" com a Miss Piggy só pode ser extremamente interessante!
e depois, lá no Taperouge, vi um guarda-chuva vermelho.
adoro guarda-chuvas vermelhos, a gente anda na chuva e parece que tem um sol só para a gente.
e por ter visto o padre zezinho na tv, acabei lembrando de uma música que é muito linda. a gente cantava isso em 85, deu uma saudade...
A lua e as estrelas
(O Senhor é santo)
Uma ave no céu
(O Senhor é santo)
Tudo isso me diz que Ele é santo
O Senhor é santo
O verde das matas
(O Senhor é santo)
Um fruto maduro
(O Senhor é santo)
Tudo isso me diz que Ele é santo
O Senhor é santo
Céus e terra vão passar, mil impérios desabar
(Santo, Santo, Santo)
Água, fogo, terra e ar, tudo isso a clamar
(Santo, Santo, Santo)
As borboletas
(O Senhor é Santo)
Uma rosa vermelha
(O Senhor é Santo)
Toda rosa me diz que Ele é santo
O Senhor é Santo
O vento no rosto
(O Senhor é Santo)
A saudade de alguém
(O Senhor é Santo)
Todo canto me diz que Ele é santo
O Senhor é Santo!
Céus e terra vão passar, mil impérios desabar
(Santo, Santo, Santo)
Água, fogo, terra e ar, tudo isso a clamar
(Santo, Santo, Santo)
que horror que eu descobri que complexo b abre o apetite e - conseqüentemente - a pessoa engorda. tomei 12 injeções de complexo b quando tinha uns 11, 12 anos, para um problema de saúde qualquer. só que o complexo b não adiantou nada para curar o tal problema e adivinha o que aconteceu comigo.
pois é.
será que ainda dá para processar por erro médico?
esqueci de dizer que aqui no prédio jogaram fora duas fantasias de desfile de escola de samba. chapéu, adereço, outras coisas que não deu para distingüir pois estavam dentro daqueles latões de lixo imensos, de plástico laranja. Laranja também era a cor das fantasias, laranja e vermelho.
eu fiquei olhando, morrendo de vontade de pegar para ver melhor. aí lembrei de um carnaval - o do meu primeiro encontro com fred - quando a gente viu duas baianas da mangueira voltando para casa, ainda vestidas de verde e rosa. e era muito lindo...
18.2.02
tou ficando respondona, oba :)
ligaram pro meu celular, um número desconhecido, uma voz de criança.
alô.
alô, quer falar com quem?
com você mesmo, gostosa, quero te comer...
ah, vai tirar o cheiro de mijo, menino.
em outros tempos eu ia desligar vermelha de vergonha.
oba. gostei de responder.
que é que deu na gil que até agora não escreveu nada no tô chegando?
essa dúvida eu queria ter
Aninha, sobrinha maravilhinda, não sabe se vai para a espanha passar dois meses em salamanca ou para a inglaterra passar um mês em brighton. ô dúvida cruel... a única coisa chata dessa história é por causa disso ela não vem ao rio tão cedo, mas eu sou uma tia legal (é assim que as amigas dela me chamam, a tia legal da aninha, não é o máximo?) eu quero mais é que ela seja feliz! então eu disse que o rio vai estar sempre por aqui, e que o mais difícil é viajar para fora, então, bon voyage, marela!
mas eu tou moooooooooorrrrrrrrrta de inveja! e ai dela se não trouxer um presente para mim! hahahahah!
o tempo passa, o tempo voa...
liguei ontem para recife para dar parabéns a uma amiga. e lá pelas tantas me dei conta que nós nos conhecemos há 20 anos. Desde 82. fiquei pasma... muito pasma, mesmo.
ontem, zapeando, vi padre Zezinho na tv cantando uma música dos meus tempos de estudante no Nossa Senhora do Amparo. Daí que eu não acreditei que ainda sabia a música todinha, e cantei junto, um tanto emocionada.
putz. não passei incólume pelos grupos jovens da vida...
arca de noé
Parabéns para a Rossana, que aumentou a família em uma esquilinha chamada Sabonete, (ela tem esse nome porque, apesar de pequena, ela é rápida, "escorrega" da mão e ninguém consegue pegar aquela coisinha, de jeito nenhum) mas que ainda pode ter o nome mudado para Piu Piu (explicações abaixo), uma gatinha de 45 dias chamada Amapola (nome dado pela filha dela, que tem 4 anos) e os dois irmãos-miau Mocinha e Xerife, que têm 3 meses.
Olha o que a Rossana diz sobre a mudança do nome da esquilinha:
"Estamos filosofando sobre a possibilidade de mudar o nome da Sabonete para Piu-Piu, apesar de ser uma roedora. É que quando eu passei perto da gaiola eu a vi observando os gatos lá embaixo, com uma expressão muito interessante no seu rostinho, suas bochechinhas de 1/2 centímetro tinham curvas assustadas e seus minúsculos olhinhos de 2 mm estavam arregalados. Ela esclamou: "Eu acho que vi um gatinho"! Acreditem-me. É a mais pura verdade"
Imagino a bagunça que está a casa dela. Uma bagunça de filhotes brincando, coisa mais tão boa...
copiado da Cora que copiou do CAT...
Momento histórico no seu relógio digital
Esta nota foi descaradamente roubada do Cat, lá nas Parabólicas. Isso já está virando um hábito...
Reúnam a família, chamem as crianças e os vizinhos, pois no próximo dia 20 de fevereiro, às 20h02m, haverá em cada fuso horário do planeta um momento numericamente histórico, que não será assinalado por festas com fogos de artifício, nem badalar de sinos, nem paradas pelas ruas. Naquela hora específica daquela data específica, acontecerá algo que só duas vezes ocorreu antes e apenas mais uma vez ocorrerá no futuro. As duas ocasiões anteriores se deram há 1001 e há 891 anos, respectivamente.
Se você ainda não se tocou, quando os relógios digitais abandonarem o minuto 20h01m, por sessenta segundos os mostradores exibirão uma seqüência de números em perfeita simetria -- 20:02, 20/02, 2002 -- obviamente, apenas nos aparelhos que adotam o padrão dia/mês (dd/mm). No passado, já tivemos o instante das 10h01m em 10 de janeiro do ano 1001 (10:01, 10/01, 1001) e o instante das 11h11m no dia 11 de novembro do ano 1111 (11:11, 11/11, 1111). Pena que, nessas duas oportunidades, os habitantes do planeta não puderam apreciar o fato, visto que não havia relógios digitais então.
Pelo fato de os mostradores de "hora:minuto" em formato 24 horas só irem até 23h59m, depois da data que se aproxima, o fato só ocorrerá mais uma vez no futuro, daqui a 110 anos. Será às 21h12m do dia 21 de dezembro de 2112 (21:12, 21/12, 2112). Depois disso, nunca mais, pois só existem 12 meses e a simetria do tipo descrito só comporta anos com quatro dígitos. -- c.a.t.
17.2.02
não resisti!!!!!
Que filho de famoso você é?
Que felicidade, hein. Você conseguiu o melhor resultado nesse teste, afinal de contas, é muito melhor ser filha do Jair Rodrigues do que ser filha do... ah, deixa pra lá! Isso significa que você deve ser uma pessoa legal... Parabéns.
putz.
"Dissolva os coágulos que amargam o coração, cada ressentimento é um ladrão que rouba você. "
patsy dee, do bolha de sabão.
tem a bruxa de blu no site da turma da mônica. é, é isso mesmo, paródia à bruxa de blair. e é em capítulos, o novo sai amanhã...
quer ver? clica aqui, vai em quadrinhos e depois em histórias seriadas...
:)
eu já disse que sou louca por ele?
pena que o parque da mônica aqui do rio tenha uma casinha do louco tãaaaaaaaaao mixuruca... só é louca do lado de fora, dentro é uma piscina de bolinhas...
ctrl C ctrl V do Elesbão, do Bricabraque
Demorou, mas caiu a ficha. Vovó Bush aportou no carnaval por uma razão claríssima. Agora que a Ambev inicia lentamente a introdução (com duplo sentido, por favor) do Guaraná Antarctica no mercado americano, é fundamental a ajuda de um grande lobbysta atual, o não menos bolorento George "pai".
eu sabia que a véia não tinha vindo aqui só para ver o carnavá...
Gil, para você!
Férias a 300 km/h - Com 10 000 dólares e gosto por emoções fortes, descubra o piloto de Fórmula 1 que há em você
Silvia Rogar
Até alguns anos atrás, viagem de luxo era aquela que conseguia somar o máximo de estrelas nos hotéis e restaurantes incluídos no roteiro. Atualmente, as ofertas dirigidas a turistas abonados em busca de programas exóticos se diversificam de maneira extraordinária – o caso mais extremo foi o do americano que, no ano passado, pagou 20 milhões de dólares para embarcar num foguete espacial e ter a incrível sensação de flutuar no espaço. Perto disso, parece até pechincha os 10.680 dólares cobrados dos brasileiros interessados num roteiro em que a atração máxima é pilotar um carro de Fórmula.1 de verdade, a 300 quilômetros por hora. Uma agência carioca se associou à empresa francesa F 1 International e, em meados de maio, levará para a França o primeiro grupo só de brasileiros que sonham ser Michael Schumacher por alguns breves mas emocionantes momentos. São cinco dias com mordomias à altura do preço do pacote – passagem em classe executiva, hotéis caros e traslados para o pequeno grupo de até dezesseis pessoas. Quatro são dedicados aos passeios de sempre. Um é inteiramente ocupado com aulas práticas e teóricas de automobilismo, no Autódromo de Magny-Cours, a 240 quilômetros de Paris.
Depois que descobriu o filão de comprar máquinas que não são mais usadas pelas escuderias, há três anos, a F 1 International já levou para as pistas 2.400 pessoas: executivos, xeques árabes e famosos, como o cantor Johnny Hallyday. Os carros são autênticos, mas não há exigências especiais para os pilotos-turistas. Basta ter carteira de habilitação válida. São modelos de três equipes: Benetton 1998, Arrows 1997 e Larrousse 1994, usados, respectivamente, pelos pilotos Giancarlo Fisichella, Damon Hill e Erik Comas. Todos valem em torno de 5 milhões de dólares. "Foi uma das grandes emoções da minha vida. Consegui realizar um sonho de infância", diz o apresentador Otavio Mesquita, um aficionado de corridas que vestiu capacete e macacão e, a convite da empresa, deu suas voltinhas por lá no ano passado.
Para acomodar os sonhos de velocidade de quem nunca pisou nos boxes foram introduzidas algumas modificações. O cockpit, por exemplo, comporta novatos de até 1,95 metro, 115 quilos e pé tamanho 45 – medidas bem diferentes das exigidas para os pilotos. A empresa faz um controle por satélite, que desliga o motor caso o corredor saia da trajetória do circuito. Antes da largada mais nobre, há aulas teóricas e uma série de voltas em modelos de Fórmula 3. No carrão mesmo, são apenas cinco voltas. Quem abusa de manobras arriscadas recebe advertência. Otavio Mesquita foi um dos engraçadinhos. Além de levar uma bronca, aprendeu na marra que é preciso ter bom preparo físico para segurar um carro de F 1. "Fiquei todo dolorido e com hematomas nos braços", confessa. "Hoje dou muito mais valor aos pilotos de verdade."
da Veja
O que é verdadeiro em 25 afirmativas que você já ouviu e repetiu pelo menos uma vez na vida
por Mariliz Pereira Jorge
Ouvir lições de inglês durante o sono, como defendem alguns, é pura perda de tempo -a possibilidade de aprendizado é nenhuma e, no máximo, vai prejudicar o descanso. Em compensação, dar um susto em alguém com soluço pode realmente interromper a crise. No meio de tantas crenças e simpatias, algumas do arco da velha, outras bem atuais, como saber o que é verdade e o que é mito? A Revista foi atrás de especialistas e esclarece 25 dessas afirmações que todo mundo já ouviu e que nem sempre são corretas. Confira o resultado.
1. Ler no escuro faz mal para a vista.
Mito. Não existe nenhuma comprovação científica de possíveis danos ou lesões permanentes aos olhos, explica o oftalmologista da Unifesp Elcio Sato. O que pode acontecer é um cansaço visual acompanhado de dor de cabeça. "Se isso realmente fosse verdade, nossos ancestrais, que liam com o auxílio de velas ou ao lado de fogueiras, seriam cegos", diz.
2. Vegetais frescos são mais nutritivos do que os congelados.
Não mais. Desde que usadas técnicas modernas e obedecidas algumas normas, o alimento congelado fresco conservará suas qualidades originais depois de descongelado. "Produtos de marcas idôneas podem ser comprados sem medo, assim como pode-se congelar os alimentos em casa, sem prejuízo", diz Claudia Juzwiak, nutricionista do departamento de pediatria da Unifesp.
3. O tamanho do pênis do homem é proporcional ao seu pé ou nariz.
Nada a ver. "Nenhum centro do mundo decidiu pesquisar a respeito, mesmo agora, quando a sexualidade assumiu um papel importante social e cientificamente. Isso nos faz acreditar que a correlação não é observada com frequência e não existe na prática", explica o urologista Joaquim de Almeida Claro. Também não há comprovação de que anões sejam bem-dotados -já sobre orientais e negros, os boatos conferem: os primeiros levam mesmo uma pequena "desvantagem" e os segundos, uma ligeira "vantagem". "Mas isso não garante que funcionem melhor", brinca o urologista Plínio Moreira de Góes, da USP.
4. Fazer sexo antes de uma competição atrapalha o desempenho.
Mentira. Sexo pode ser até benéfico, porque é relaxante e o desgaste físico que provoca é pequeno. "É claro que isso exclui passar a noite na gandaia até as 5h, mantendo relações sexuais com parceiras diferentes", alerta Antonio Sergio Tebexreni, diretor clínico do Centro de Medicina de Atividade Física, da Unifesp.
105 calorias é quanto alguém de 70 kg gasta em uma hora de atividade sexual vigorosa, segundo o Colégio Americano de Medicina Esportiva (numa partida de futebol, são 1.500)
5. Camisinhas falham em 10% dos casos.
Não é verdade. No final de 2000, o Inmetro (Instituto Nacional de Metrologia, Normalização e Qualidade Industrial) fez uma análise com 19 marcas e todas estavam dentro das especificações exigidas pela Agência Nacional de Vigilância Sanitária. "Quando um produto é certificado pelo Inmetro, ele é colocado no mercado para não ter falha. Acontece que, muitas vezes, os preservativos são malconservados ou usados fora do prazo de validade; a maioria das falhas, porém, se deve à inabilidade no uso", afirma Alfredo Lobo, diretor de qualidade do Inmetro.
6. Comer banana faz passar a cãibra.
Mais ou menos. Bananas não curam crises de cãimbra, mas podem ajudar na prevenção, já que são ricas em potássio, e a falta dessa substância é uma das causas do problema. A mais comum, no entanto, é a desidratação, porque perde-se água e minerais como sódio e potássio, que são importantes no processo de contração muscular, diz Fernanda Rodrigues Lima, do Hospital da Clínicas. Na crise de cãibra, o músculo entra em espasmo e não consegue relaxar voluntariamente. O que se recomenda, além de alongamentos nos músculos, é que a hidratação seja feita antes, durante e depois da atividade física. Laranja também é uma ótima fonte de potássio.
7. Musculação também queima gordura.
Sim. Dependendo da quantidade e intensidade dos exercícios, a musculação também queima gordura -porém menos do que as atividades aeróbicas. Isso ocorre porque o ganho de massa muscular acelera o metabolismo da pessoa e, se ela gastar mais calorias do que consome, acaba perdendo gordura, afirma André Leme, coordenador geral de musculação da Companhia Athletica.
8. Abdominal acaba com a barriga.
Falso. Barriga é depósito de gordura, e o corpo só passa a usar sua própria gordura como combustível em atividades aeróbicas. Os exercícios abdominais são anaeróbicos e gastam carboidratos, explica Alessandro Melo, coordenador de musculação da Reebok Sports Club. E não confunda "queima de calorias" com "queima de gorduras": caloria, qualquer atividade física (até dormir) queima. Já para queimar gordura, o corpo precisa captar oxigênio -e isso só acontece com práticas aeróbicas. As atividades mais eficientes para isso são aquelas em que a intensidade do exercício fica entre 60% e 75% da frequência cardíaca máxima e incluem caminhada acelerada, corrida, bicicleta ergométrica e natação.
9. Alguns alimentos deixam a pessoa inchada e barriguda.
Confere. Há uma série de alimentos que, se consumidos em quantidade, distendem o estômago, inchando o abdome. Estão na lista legumes como brócolis, repolho, couve-flor, beterraba e couve; grãos como feijão, ervilha, grão-de-bico, milho e lentinha; frutas como maçã, pera e pêssego, além de leite e derivados em excesso e coisas muito doces. Os alimentos fibrosos também acabam produzindo substâncias gasosas. "Quem come muita fibra, em geral tem muito gases", diz o gastroenterologista Sender Miszputen.
10. Beber líquido durante as refeições dá barriga.
Balela. Beber água ou refrigerante dietético ao comer não é aconselhável porque pode prejudicar a digestão, mas o que dá barriga mesmo é comer demais. "Toda água ingerida é eliminada pela urina. Líquidos gasosos podem distender o estômago e, dependendo da pessoa, isso se prolonga por horas, mas é passageiro", explica o gastroenterologista da USP Joaquim Prado. A não ser que o líquido seja calórico. Um copo de cerveja (240 ml), por exemplo, tem 101 calorias.
11. Calda de ameixa é bom para prisão de ventre.
Verdade. A ação laxativa parece ser decorrente de um tipo de açúcar chamado sorbitol e de substâncias fenólicas presentes na fruta. Vale tanto para a ameixa seca, rica em fibras dietéticas, como para o suco de ameixa.
12. Colocar um prego dentro de uma garrafa de vinho e tomar uma colher por dia ajuda a curar anemia.
Folclore. Anemia é uma doença que atinge essencialmente crianças de até cinco anos, com pico maior na faixa até três anos, e, em segundo lugar, adolescentes. "É uma conduta extremamente antiga, pouco eficaz", alerta Mauro Fisberg, pediatra e chefe da Centro de Atendimento e Apoio ao Adolescente, da Unifesp. Além disso, é potencialmente perigosa, pois não se sabe quanto de ferro é liberado no processo e, pior, pode haver contaminação por outros metais, mais tóxicos.
13. Álcool corta o efeito de antibióticos.
Lenda. "Álcool não tem esse poder", diz Antonio Carlos Lopes, da Unifesp. O problema é que quem toma antibióticos já está debilitado, e o álcool baixa a resistência e pode mascarar algum sintoma. Isso não vale para tranquilizantes, cujo efeito pode ser potencializado pela bebida, nem para os antidepressivos, em que o risco é deprimir ainda mais.
14. Sair com o cabelo molhado pode dar gripe.
Não é bem assim. Gripe de verdade, dessas de derrubar na cama, só é causada pelo vírus Influenza. No máximo, a umidade e o choque térmico provocado pela mudança de temperatura podem evoluir para um resfriado comum, segundo João Toniolo Neto, geriatra e diretor do Vigigripe. Para gripe, existe vacina; contra resfriado, não.
15. Aspartame é cancerígeno.
Mentira. Inúmeros estudos clínicos e laboratoriais comprovam que a substância não é cancerígena e pode ser consumida por gestantes sem restrições, afirma o endocrinologista Filippo Pedrinola. O aspartame é o resultado de dois aminoácidos, o ácido aspártico e a fenilalanina, que dão o sabor doce e são digeridos como qualquer proteína.
16. É possível aprender durante o sono.
Conversa fiada. Alguns métodos de ensino -os de língua principalmente- defendem essa possibilidade baseados na premissa de que os sonhos acontecem durante a fase do sono mais profundo (chamada REM, de "rapid eyes movement"), quando o cérebro também está consolidando a memória diária -logo, o que fosse ouvido na hora seria apreendido. "Além de não haver nenhuma comprovação científica, demoramos pelo menos 90 minutos para ter o primeiro sonho. A essa altura, a fita já acabou", brinca Stela Marcia Azevedo Tavares, responsável pelo Centro dos Distúrbios do Sono do Hospital Albert Einstein.
17. Prender a respiração, beber copos de água e levar susto curam soluço.
Funciona. Soluço, entre outras causas, pode ser provocado pela ingestão de líquidos ou comida em excesso, bebidas muito quentes, geladas ou com muito gás. Qualquer coisa que dificulte a respiração e, consequentemente, aumente a quantidade de gás carbônico no organismo, pode interromper a crise, pois inibe a irritação do nervo frênico, diz o gastroenterologista Arnaldo Ganc, do Hospital Albert Einstein. Dar um susto em quem está soluçando libera uma carga de adrenalina que também pode fazer o nervo voltar ao normal. Mas há soluços mais persistentes -causados por insuficiência renal, hérnias de hiato, refluxo gastroesofágico, pós-operatório com irritação do diafragma-, que, para ser curados, podem até exigir hipnose, anticonvulsivantes ou uma sonda colocada pelo nariz até a garganta. Já no caso dos anedóticos soluços dos bêbados, ainda não se sabe com precisão quais os mecanismos que os provocam.
18. O correto é respirar pelo nariz.
Verdade. As fossas nasais filtram e aquecem o ar inspirado, impedindo complicações em portadores de doenças respiratórias (asma, por exemplo). A mucosa nasal também retém bactérias, germes e partículas. Além disso, respirar pela boca pode prejudicar o desenvolvimento da mandíbula, principalmente na fase de crescimento, e comprometer a dentição e a respiração, levando a pessoa a roncar no futuro, afirma a pneumologista Sônia Maria Guimarães Pereira Togeiro, da Unifesp.
19. Mulheres que convivem muito acabam menstruando ao mesmo tempo.
Confirmado. A razão está num conjunto de substâncias chamadas feromônios, que, segundo se acredita, são em parte responsáveis pela liberação dos hormônios que enviam ao ovário o sinal de que está na hora de amadurecer os óvulos para dar início ao ciclo menstrual. A sincronia, inconsciente, se faz pelo olfato. "Os feromônios liberados podem ser captados por terminações nervosas no nariz e acabam estimulando o grupo de mulheres ao mesmo tempo. É como se elas sofressem um 'reset' e passassem a começar o ciclo ao mesmo tempo. Isto não ocorre imediatamente, mas ao longo de meses de convívio", explica o ginecologista Abner Lobão Neto, da Unifesp. Mas a convivência precisa ser intensiva.
20. Líquidos quentes no verão refrescam.
Confere. Quando está muito calor, uma bebida quente pode ajudar o corpo a se adaptar à temperatura mais alta. Apesar da quentura momentânea, há dilatação dos vasos, o corpo transpira, perde calor e se refresca.
21. Comer uma fatia de abacaxi na sobremesa ajuda a queimar as calorias ingeridas durante a refeição.
Balela. O abacaxi é uma fruta como outra qualquer, com quantidade de calorias (50, em uma fatia de 180 g) semelhante à de outras frutas. A vantagem é que comer uma fatia não engorda e dá a mesma sensação de saciedade de um doce -mas creditar à fruta (ou ao suco de limão, também ácido) o poder de queimar gordura é tolice, afirma Antonio Roberto Chacra, chefe do departamento de endocrinologia da Unifesp (Universidade Federal de São Paulo).
22. Transpirar bastante emagrece.
Mito. A transpiração é resultado da atividade física, mas induzi-la de maneira artificial fazendo atividades com roupas pesadas e quentes ou enrolando plástico no corpo causa desidratação. A crença persiste porque a perda de água ocasiona uma redução de peso temporária, mas não perda de gordura real, explica Fernanda Rodrigues Lima, chefe do ambulatório de medicina esportiva do HC.
23. Alimentos cítricos provocam afta.
É verdade. Mas só para quem já tem predisposição, porque a acidez pode detonar o processo de ferimento da mucosa. Se for o seu caso, evite. Os pesquisadores também apontam hereditariedade, estresse, problemas estomacais e até ciclo menstrual como outros fatores que podem provocar um desequilíbrio no organismo e desencadear o problema.
24. Chás verde e preto são bons para o colesterol.
Incerto. Não há nenhuma comprovação de que seja realmente eficaz, diz o cardiologista Marcelo Bertolami, do Instituto Dante Pazzanese. Como os dois chás são ricos em flavonóides, poderoso antioxidante, teoricamente eles evitariam que a gordura sofresse um processo de oxidação e se transformasse no colesterol ruim. No entanto, mesmo os estudos com a vitamina E, que é considerada o melhor antioxidante conhecido, não conseguiram provar sua eficácia nesse caso.
25. Tomar Engov antes de beber previne a ressaca.
Bingo. Medicamentos do gênero inibem no organismo a fabricação de substâncias conhecidas como prostaglandinas tipo E, responsáveis pelos efeitos provocados pelo álcool quando se bebe muito: náusea, dor de cabeça e tontura. "Isso não quer dizer que dá para beber à vontade. Dependendo da quantidade, a pessoa vai ter ressaca de qualquer jeito, e o medicamento só vai ajudar a aliviar os efeitos", diz Denise de Michely, pesquisadora do Departamento de Psicobiologia, da Unifesp.
da Revista da Folha
16.2.02
Carácoles!
Olha o que eu peguei no site da Meio&Mensagem (especializado em publicidade e propaganda, que não são a mesma coisa)
"Ninguém para ser Washington Olivetto sem arrogância"
Zeca Castellar
[06/02 - 11:44] MMonline publica carta de profissional da W/Brasil sobre os 53 dias sem Olivetto
Começa a circular por e-mail, entre os profissionais do segmento, um texto de Tatiane Bernardi, assistente de Ruy Lindenberg na W/Brasil, e que atualmente faz estágio na criação, onde busca vaga de redatora. Com autorização dela, MMonline publica o texto.
53 dias normais
O trânsito de uma hora e meia da Zona Leste, onde moro, até a porta da W/Brasil, onde trabalho, não mudou nada nos últimos dois meses. O Ano Novo, o Natal e o aniversário do meu pai, em dezembro, chegaram como chegam todos os anos - eu mais uma vez me perguntei se era mais um Natal com minha família ou se era menos um.
Ansioso, como sempre, mais um verão chegou na agência. Como era de se esperar, começaram as brigas por causa do ar condicionado. Os homens tiveram que escolher entre as roupinhas de verão da mulherada bronzeada e o frio. Escolheram a gripe.
Na criação, os atrasados continuaram do mesmo jeito, chegando após as nove todos os dias. Após as dez na maioria dos dias. Os teclados do Ruy e do Peralta também permaneceram iguais, funcionando o tempo todo, desde bem cedo, até muito tarde. O Bruno continuou atrapalhado, cheio de desculpas, colando fitas na testa, caçando comida pela agência, achando toda mulher linda, bagunçando mais ainda a sua mesa. Continuou também rendendo absurdamente no final do dia. Mas que horas ele trabalha? Nove horas da noite, dez, às vezes onze, continuou sendo horário de trabalho para aqueles atrasados sempre acusados injustamente.
Dois anos trabalhando na mesma empresa. Já não fico mais sem graça de escovar meus dentes ao lado de redatoras, almoçar com diretores de arte. Um ano trabalhando com o Ruy, acostumei a gostar de ficar até mais tarde na agência. Quando ele tem um tempinho, entre uma cervejinha e outra, na sua mesa, acabo contando mais da minha vida do que contaria para meus pais.
Quem diria que encontrar diariamente Washington Olivetto seria a coisa mais normal do mundo? "De onde veio essa loirinha gostosinha?"
A gente acostuma com tudo nessa vida. Com mais um verão, mais um Natal, mais um diretor de arte, menos um diretor de arte. Acostuma com oito meses sem salário no atendimento sem reclamar. Depois acostuma a reclamar por mais de um ano do salário na criação. Acostuma com a esperança de mais uma chance como estagiária e com mais uma despedida do melhor estagiário. Acostuma com coisas boas na mesma proporção desanimadora que acostuma com as tristes.
Foi assim que acostumamos com a presença do Washington. Foi assim que acostumamos com a falta dele. Acordamos, colocamos uma roupa bacana, trabalhamos pensando no almoço, almoçamos pensando no trabalho. Acabou o dia e nos resta pensar em todo o resto que existe além da W/Brasil.
Acostumamos. Acomodamos. Deixamos de pensar muitas vezes. Não dá tempo de pensar se planejamos fazer tudo o que precisamos. Recorri assustada à pessoa que mais admiro e respeito na agência quando percebi tamanha acomodação. Meus Deus tudo continua igual! Ele não está aqui e mesmo assim ninguém deixou de ser sacana, falar besteira, gastar dinheiro, transar, morrer de rir, dormir, sentir fome, fazer piadinhas de seqüestro. Será que somos frios? E ele me respondeu que não, somos sobreviventes.
Temos que fingir que está tudo bem até acreditarmos de verdade. Até cairmos em nossa própria lavagem cerebral diária. Temos que continuar apesar das gripes, do trânsito, das brigas com o namorado. Temos que continuar apesar dos corredores silenciosos. Apesar da mesa vazia, do computador cor de rosa, de um monte de revista empilhada.
Ninguém para comentar "como ninguém" os jogos do Corinthians. Ninguém para entender tão bem o Gabriel. Ninguém para elogiar tão bem quem merece elogio. Acostumamos com a falta de euforia, com a falta de genialidade, com a falta de um jeito de andar, de falar com as mãos, de levar a vida. De gostar da vida.
Ninguém para fazer a maior besteira do mundo ficar engraçada. Para ser indiscreto com classe. Para falar alto discretamente. Para ser inconveniente com inocência. Para ser Washington Olivetto sem arrogância. Ninguém para sintetizar a vida tão brilhantemente e com tanta simplicidade.
Cinqüenta e três dias. Mais um dia sem Washington. Menos um dia sem Washington. Eu estava tão acostumada com a angústia que não percebia mais o quanto estava angustiada. Que alívio.
Eu estava tão acostumada a ver vocês, sempre com as mesmas caras, que tinha esquecido como ficam bonitos quando estão cheios de esperança. Estava tão acostumada a trabalhar aqui, que tinha esquecido que um dia esse tinha sido o meu maior sonho.
Eu estava tão acostumada com a falta de amor dos noticiários. "Patrícia, meu amor, te amo, adoro." Graças a Deus você voltou chefe. Quando eu te vir, depois de tanto tempo, acho que vou me emocionar um pouco, mas depois eu acostumo.
Tatiane Bernardi T.P.
utilidade pública
basta tomar uma cápsula de vitamina b para o mosquito da dengue ficar longe. a vitamina - ou complexo b - reage no nosso suor dando um cheiro que o mosquito não gosta. e se ele não gosta, vai picar outra pessoa.
por causa desta pleura de blogger cismar de não funcionar, perdi um texto do veríssimo. o globo atualizou a coluna dele e eu não acho nem com reza forte.
valeu.
povos blogam que futurama vai acabar e que friends vai ter uma nova temporada.
tão tá. futurama não tá lá essas coisas mesmo. tá boa a troca.
e eu li no friend´s cafe que a rachel vai ter uma menina, e o lado negro da força anda espalhando que ela morre no parto.
vixe! isso é friends, não é maria do bairro, não.
So no one told you life was gonna be this way
amiga minha disse que o marido tá indo embora. que ele "descobriu" que não gosta mais dela. e os dois têm um filhinho de um ano e pouco.
que é que se diz numa hora dessas? tudo o que eu acho é que é injusto, injusto, injusto. ela não merecia passar por isso. depois eu penso melhor no que dizer, mas eu precisava desabafar. não é assim, cara, "não gosto mais de você" e pronto!
vou dizer "seja forte, vc tem um filho para criar" ou então "sempre desconfiei que esse homem não prestava"?
Não, já falei com ela, disse para sentir o que está acontecendo e não querer ser super. que quem tá perdendo é ele que não vê a pessoa maravilhosa que ela é, e quem sabe no futuro ela olhe para trás e veja que foi melhor assim. que ligue para mim sempre que for possível, sempre que der vontade, sempre que o bebê dormir. e que encare a situação com a cabeça erguida, pois não há outro jeito, não tem como dar pausa nessa história. e ela teve que desligar, pois o cara chegou para ver o filho. e eu tive uma tristeza muito grande. de todo mundo que eu conheço, esta amiga é uma das pessoas mais éticas, mais gentis, mais companheira, mais legal. aí vem a vida e dá um pé na bunda dela desse jeito.
vamos pensar que é melhor assim. que tem gente melhor vindo para ela, um cara decente. um cara que a mereça. um que não a decepcione desse jeito.
vai ser muito difícil, côca, mas você supera. o que me dói agora é não poder te dar um abraço...
15.2.02
clone miau
ela, c.c. (carbon copy), é geneticamente idêntica à gata-doadora-da-célula, mas a pelagem é diferente, pq a coloração dos gatos é influenciada por fatores que ocorrem durante a gestação.
ou seja: é clone, mas é diferentezinha. gostei.
três momentos de felicidade, esta semana
então ela disse que eu era dom quixote.
foi um elogio lindo, os olhos dela eram doces.
brigada, lucia.
e em amèlie, um diálogo disse mais ou menos assim: "seus ossos não são de vidro, amèlie. você não vai se quebrar com os baques da vida."
e de recife, lucia (fiori mia) me liga, me chamando de "la flocos", como há tanto tempo. e a voz dela era bonita, e a saudade foi muito grande e eu perdi o chão de enternecimento.
olha um trecho dum e-mail que aninha me mandou. e me diz se eu não sou privilegiada por ter essa menina como sobrinha!!!!!!
abraspas
assunto 3: carnaval!
Tela, foi uma cooooisa esse carnaval! maravilhoso! nem acredito que acabou, sninf!
fui todos os dias(de quinta até terça) para o recife antigo à noite, teve muita coisa lá, e muita gente, mas não era aquela coisa de multidããão, foi tranqüilo! todo dia era a mesma patota: eu, clara, mariana (irmã de clara), mara e olívia (+ quem a gente encontrasse por lá)! a gente ia todo dia com uma fantasia diferente e éramos a alegria da noite pq a gente saía andando e dançando por tudo que era canto até de manhã! compramos tule coloridos e fizemos saias e tudo mais, guizos, gliter, um pouco de tudo, mas a melhor fantasia foi a de segunda feira, vibre: fomos de AMNÉSIA! hahahaha com o corpo todo riscado com aquelas inscrições "fact 1: male" "never answer the phone"... e ainda fizemos polaroids com as mesmas coisas escritas: "teddy" "don´t belive in his lies" e tinha até a rasura no mesmo lugar atrás da foto! só a galera alto nivi entendeu.
passamos o resto do carnaval pintadas ainda pq nem 10 banhos tiraram o hidrocor...
fechaspas
sair fantasiada de amnésia... essa menina me enche de orgulho!!!!!!!
news do dia:
ficamos sem energia até sete da noite. o mané da light veio fazer uma manutenção preventiva que nos deixou quase 10 horas sem luz e fez isso sem avisar.
tava de saco cheio por não poder fazer muita coisa além de ler e dar bronca nos gatos (cio é barra, minha senhora), fred ficou com peninha de mim e fomos ver amèlie.
Amèlie é um conto de fadas!
14.2.02
muito tempo atrás, fred fazia fitas para mim. isso, antes do gravador de cd, lá no século 20.
numa dessas fitas está the secret life of plants, do stevie wonder.
quem não ouviu, o kazaa e o audiogalaxy tão aí para isso mesmo...
o futuro já começou...
Cientistas do Texas clonam pela primeira vez gato doméstico
NOVA YORK (Reuters) - Um animal de estimação foi clonado pela primeira vez na história. Segundo reportagem publicada nesta quinta-feira pelo "The Wall Street Journal", um programa de pesquisa da Universidade A&M do Texas, batizado de CopyCat, clonou um gato doméstico no final do ano passado.
A universidade não pretende anunciar oficialmente o feito até que se confirme que o gato é geneticamente idêntico ao original e seja saudável, disse o jornal, citando pesquisadores.
Cientistas ao redor do mundo já clonaram ratos e outros animais, como a ovelha Dolly, mas o gato do Texas pode ser o primeiro de estimação a ser clonado.
A pesquisa na área de clonagem da universidade recebeu investimentos de mais de 3,5 milhões de dólares de John Sperling, um investidor que fundou a Genetic Savings & Clone Inc.
Em troca do financiamento para o projeto da A&M, a empresa tem a opção de licenciar com exclusividade qualquer tecnologia de clonagem de animais de estimação que for desenvolvida pela universidade, disse Sperling ao jornal.
Sperling planeja oferecer a técnica primeiramente a indivíduos ricos que tentam substituir seus animais queridos, mas ele também pretende usar o procedimento para clonar animais de valor social, como os cães de busca e resgate.
Os donos de animais de estimação já estão pagando, a pelo menos uma companhia, para que armazene as células de seus gatos, cachorros e lhamas, para o caso de a clonagem dessas espécies se tornar realidade.
Segundo o jornal, a Humane Society, importante sociedade de proteção animal dos EUA, é contrária à clonagem de animais domésticos, devido ao risco de superpopulação.
a casa que eu quero morar tem um labirinto e passagens secretas. tem um pomar sempre pronto a uma mordida nas frutas. tem roseiral, que só vai aparecer quando quiser. tem passarinho e borboleta, tem lagarta se transformando.
a casa que eu quero morar tem um canto que só eu conheço, e tem sótão e porão e clarabóia para ver a lua me ver dormindo. a casa que eu quero morar não tem escada em caracol pois eu não gosto.
a casa que eu quero morar fica num lugar nem quente nem frio. mas com dias quentes bons de tomar banho e noites frias boas de cobertor. e tem lareira com cheirinho bom de são joão.
a casa que eu quero morar tem muitos quartos, e todos abertos para os amigos que quiserem chegar. mas nem tantos quartos assim, que é para juntar o povo num só e rir a noite inteira, sabendo que o sol nasceu pelos passarinhos cantando.
a casa que eu quero morar tem parquinho para criança onde adulto também pode brincar no balanço, no escorrego e na gangorra.
e tem horta, com coentro cheiroso, com tomate e pimentão numa cozinha onde sempre tem a comida que faz bem à alma. aquela que se come numa mesa larga, sem pressa nenhuma, conversando dos amigos, das crianças, dos filmes e livros e discos.
e a casa que eu quero morar tem cerca branca com migüiê cor de rosa e muitos soldadinhos vivendo nele. você não sabe o que é um soldadinho? é um insetinho preto, bonitinho, que parece que foi espremido de tão magrinho. e é bom de brincar, pois é mansinho e fica no braço da gente, antes de voar ligeiro e de súbito.
a casa que eu quero morar já existe dentro de mim. falta existir do lado de fora, para você poder comer goiaba no pé, molhar os pés no riachinho, deitar na rede e olhar o céu, naquelas preguiças boas de estar vivo.
gatos com o cio à flor da pele - ou do pêlo. muriel se espreguiça e ronrona num dengo só. atum parece andar em cima de um braseiro. e fred quer separar os dois pq acha que muriel, que ainda nem fez seis meses direito, é muito nova para ficar prenha.
ótimo.
só que sou eu que aturo os miados desesperados dos amantes separados.
a própria ama de julieta, a bruxa trancando rapunzel na torre, a repressora.
que papel que eu fui arranjar, senhor. justo eu que adoro ser cupido.
e fred ainda me pergunta se eu sei de alguma coisa que facilite estes dias difíceis.
"lexotan", eu digo, e ambos caímos na risada.
morro de pena da cara frustrada do atum.
a erika, do Asas do Desejo, disse que eu sou bacana e me linkou. ufa... tava precisndo duma surpresa boa, depois dessa catarse aí embaixo...
e além de tudo, ela acabou de fazer uma tatuagem, coisa que tenho vontade há quase cinco anos e ainda não tenho coragem.
EU SEI que é para eu pensar diferente
EU LI que gente madura age diferente
EU SEI QUE É MODERNO fazer que não se importa
EU SEI QUE FREUD DISSE mas não tem mesmo nada a ver
EU SINTO MUITO (eu não estou pedindo desculpas. meus sentimentos são intensos)
EU SOU PRIMITIVA
EU FICO COM CIÚMES
EU FICO MAGOADA
Eu sou gente, caramba!
auguri
Perpétua quebrou uma garrafa de vinho. Sinal de boa sorte!!!!!!!
Mas tem que ser sem querer, viu?
12.2.02
ontem de noite teve bloco na rua, na frente do prédio: é o bloco de segunda, segundo fred (trocadilho infame intencional). não deu para ver nada, mas o baticum tava alto.
Aviso: piada infame abaixo
Duas formigas japonesas se encontraram no meio da rua:
- Qual o seu nome?
- Fu.
- Fu o que?
- Fu Miga. E o seu?
- Ôta.
- Ôta o que?
- Ôta Fu Miga.
tou com um trecho de uma poesia que eu li há milênios rodando na minha cabeça. acho que é de catulo da paixão cearense e diz mais ou menos assim
mas Deus não quis que assim sêsse,
por mais que a gente queresse,
por mais que a gente se amasse
hino do elefante de olinda
ao som dos clarins de momo
o povo aclama com todo ardor
o elefante exaltando as suas tradições
e também seu esplendor
olinda, este meu canto foi inspirado em seu louvor
entre confete e serpentinas venho te oferecer com alegria o meu amor
olinda
quero cantar
a ti
esta canção
teus coqueirais
o teu sol
o teu mar
faz vibrar meu coração
de amor
a cantar
minha olinda sem igual
salve o seu carnaval!
Sabe Lá O Que é Isso
Eu quero entrar na folia, meu bem
Você sabe lá o que é isso
Batutas de São José,
Isso até parece que tem feitiço
Batutas tem atrações
Qur ninguém pode resistir
O frevo desses que faz,
Demais a gente se distinguir
Deixe o frevo rolar
Eu só quero saber
Se você vai brincar
Ah! meu bem sem você
Não há carnaval
Vamos cair no passo e a vida gozar
Hino da Pitombeira
A turma da Pitombeira
Na cachaça é a maior
Se a turma não saisse
Não havia carnaval
Se a turma não saisse
Não havia carnaval
Bate bate com doce
Eu também quero
Eu também quero
Eu também quero
(Bis)
Quarta Feira Ingrata
É de fazer chorar
Quando o dia amanhece
E obriga o frevo a acabar
Oh, quarta-feira ingrata
Chega tão depressa
Só pra contrariar
Quem é de fato
Bom pernambucano
Espera o ano
Pra cair na brincadeira
Esquece tudo
Quando cai no frevo
E no melhor da festa
Chega a Quarta Feira
e aquele estrangeiro do bbb ganhou a cidadania brasileira.
ganhou é bem o termo. de uma hora para outra os burocratas que deram um prazo de 8 dias para ele se escafeder do patropi mudaram de idéia e ele agora é mais um filho desta mãe gentil.
depois dizem que a globo não manda nessa terra. pois sim.
INDICADOS AO OSCAR 2002
Melhor filme:
Uma mente brilhante, de Ron Howard
O senhor dos anéis - A sociedade do anel, de Peter Jackson
Moulin Rouge - Amor em vermelho, de Baz Luhrmann
Assassinato em Gosford Park, de Robert Altman
Entre quatro paredes, de Todd Field
assim, sem ver, fica difícil dar a opinião sobre quem merece levar o careca pelado e dourado para casa.
Melhor direção:
Ron Howard, por Uma mente brilhante
Ridley Scott, por Falcão Negro em perigo
Robert Altman, por Assassinato em Gosford Park
Peter Jackson, por O senhor dos anéis - A sociedade do anel
David Lynch, por Mulholland Drive
torço por david lynch, mas acho que ridley scott leva, pelas razões erradas.
Melhor ator:
Russell Crowe, por Uma mente brilhante
Sean Penn, por Uma lição de amor
Will Smith, por Ali
Denzel Washington, por Dia de treinamento
Tom Wilkinson, por Entre quatro paredes
aí fica difícil porque não vi nenhum filme. por abuso, não quero que nem russel crowe nem sean penn ganhem. por simpatia, denzel washington leva. mas não descarto o oscar ir para will fresh prince smith. dizem que ele está o próprio mohammad ali.
Melhor atriz:
Halle Berry, por Monster's ball
Judi Dench, por Iris
Nicole Kidman, por Moulin Rouge - Amor em vermelho
Sissy Spacek, por Entre quatro paredes
Renée Zellweger, por O diário de Bridget Jones
hm... acho que a nicole não leva, e ficaria satisfeita se a Renée Z. ganhasse. mas é apenas minha imaginação...
Melhor ator coadjuvante:
Jim Broadbent, por Iris
Ethan Hawke, por Dia de treinamento
Ben Kingsley, por Sexy beast
Ian McKellen, por O senhor dos anéis - A sociedade dos anéis
Jon Voight, por Ali
Melhor atriz coadjuvante:
Jennifer Connelly, por Uma mente brilhante
Helen Mirren, por Assassinato em Gosford Park
Maggie Smith, por Assassinato em Gosford Park
Marisa Tomei, por Entre quatro paredes
Kate Winslet, por Iris
totalmente parcial, já que eu a adoro há anos, the oscar goes to jenniffer connely.
Melhor filme estrangeiro:
O fabuloso destino de Amélie Poulain, França
Elling, Noruega
Lagaan, Índia
Terra de ninguém, Bósnia
El hijo de la novia, Argentina
nem preciso dizer que é amèlie, né, povo?
Melhor longa de animação:
'Jimmy Neutron: Boy genius'
'Monstros S.A.'
'Shrek'
Shhhhhhhhhhhhhhhreeeeeeeeeeeeeeeeeeek!!!!!!!!!
Melhor direção de arte:
'O fabuloso destino de Amélie Poulain'
'Assassinato em Gosford Park'
'Harry Potter e a pedra filosofal'
'O senhor dos anéis - A sociedade do anel'
'Moulin Rouge - Amor em vermelho'
quem ganhar será merecido, quem perder será injustiça (excetuando assassinato em gosford park de que nunca ouvi falar)
Melhor fotografia:
O fabuloso destino de Amélie Poulain
Falcão Negro em perigo
O senhor dos anéis - A sociedade do anel
O homem que não estava lá
Moulin Rouge - Amor em vermelho
Melhor figurino:
The affair of the necklace
Assassinato em Gosford Park
Harry Potter e a pedra filosofal
O senhor dos anéis - A sociedade do anel
Melhor documentário de longa-metragem:
Children underground
Lalee's Kin: The legacy of cotton
Murder on a Sunday morning
Promessas de um mundo novo
War photographer
vocês não esperam que eu opine sobre uma coisa tão obscura, né?
Melhor documentário de curta-metragem:
Artists and orphans: a true drama
Sing!
Thoth
Melhor montagem:
Uma mente brilhante
Falcão Negro em perigo
O senhor dos anéis - A sociedade do anel
Amnésia
Moulin Rouge - Amor em vermelho
amnésia, sem sombra de dúvida
Melhor maquiagem:
Uma mente brilhante
O senhor dos anéis
Moulin Rouge
Melhor canção:
Until, de Sting, em Kate & Leopold
May it be, de Enya, em O senhor dos anés
If I didn't have you, de Randy Newman, em Monstros S.A.
There you'll be, de Diane Warren, em Pearl Harbor
Vanilla sky, de Paul McCartney, em Vanilla sky
Vanilla Sky, do velho macca. Uma injustiça o filme não ser indicado a coisa melhor. E, pelo amor de meus ouvidos, tudo menos enya e sting. e o tema de amor de pearl harbor devia ter afundado junto com o filme.
Melhor curta-metragem de animação:
Fifty percent grey
For the birds
Give up yer aul sins
Strange invaders
Stubble trouble
Efeitos especiais:
A.I. - Inteligência artificial
O senhor dos anéis - A sociedade do anel
Pearl Harbor
A.I. leva. Merecia muitas outras indicações, incluindo melhor ator para o haley joel osmont... será a eterna implicância com o spielberg?
Roteiro adaptado:
Uma mente brilhante
Mundo cão
Entre quatro paredes
O senhor dos anéis - A sociedade do anel
Shrek
Melhor roteiro original:
O fabuloso destino de Amélie Poulain
Assassinato em Gosford Park
Amnésia
Monster's ball
Os excêntricos Tenenbaums
para mim, é briga de foice entre amèlie e amnésia
Melhor curta-metragem:
The accountant
Copy shop
Gregor's greatest invention
A man thing (Meska Sprawa)
Speed for thespians
Melhor som:
O fabuloso destino de Amélie Poulain
Falcão negro em perigo
O senhor dos anéis - A sociedade do Anel
Moulin Rouge - O amor em vermelho
Pearl Harbor
Melhor edição de som:
Monstros S.A.
Pearl Harbor
e tome prêmio obscuro
Melhor trilha sonora:
A.I. - Inteligência artificial
Uma mente brilhante
Harry Potter e a pedra filosofal
O senhor dos anéis - A sociedade do anel
Monstros S.A.
ufa, não agüentava mais ficar abrindo e fechando <> :)
ontem de noite, vendo o desfile da mangueira, escola do coração de fred (eu me divido entre a beija-flor, que meu pai gostava, e a portela, por quem nutro grande simpatia), eu e fred começamos a imaginar como seria um enredo de escola de samba em sua homenagem.
chegamos a conclusões interessantes, numa festa onde robert smith seria mestre-sala, siouxsie a porta-bandeira e björk a madrinha da bateria. um carro alegórico traria bowie e todas as suas faces, com a inovação de um ar condicionado fortísismo para dar uma impressão londrina a esta parte. a bateria seria só de bumbos, com direito à marcha fúnebre homenageando os anos que fred foi gótico. haveria, obviamente, uma ala de gatos, um carro alegórico com o fusca branco, onde viriam todos os amigos, uma ala japonesa com samurais, ninjas e gueixas em um carro alegórico com sushis do tamanho da minha sala e, no encerramento, representando o amor de fred pela ficção científica, o próprio num disco voador ao lado de mulder e scully.
e eu? eu sou a carnavalesca, ora essa!
e os foliões da minha terra invadem o quarto! palhaços, mascarados com a bandeira de pernambuco, menino aprendendo a ser caboclo de lança... e o caboclo dançando o maracatu rural...
salve, ó terra dos altos coqueiros...
Lembram que eu falei do hino de pernambuco em sete versões? Pois elas estão disponíveis aqui, e na minha opinião a mais bonita é a de dominguinhos, um forró...
11.2.02
depois deste carnaval tem a missa de um ano da morte da minha avó.
um ano.
é assustador, um ano.
nem senti direito esse ano passar sem ela. a saudade sempre foi constante, mais em uns dias, menos em outros.
aí de repente cai esse marco pesadíssimo, um ano sem minha avó.
um ano sem ouvir a voz dela no telefone perguntando quando iria vê-la, e eu dizendo que seria quando deus quisesse, que seria logo, que assim que eu pudesse.
de outros carnavais
só brinquei carnaval quando era criança. lembro da minha fantasia de cigana, aos 9 anos, com colar de moedinhas douradas, da minha fantasia de baiana muito chique, vermelha e branca (eu de baiana? só pode ter sido delírio da minha mãe) e muito, muito tempo atrás, bem pequena em uma foto (acho que tinha dois anos) fantasiada de eva com uma folha de alface costurada na calcinha.
aposto que a/o jackie miller tá com brotoeja por ter acabado o blog antes de dar a notícia de que zel e tipuri vão casar.
engraçado casar. às vezes eu penso em casar com fred com tudo que eu tenho direito. vestido, festa, fotos. sabe como é, aquela história de ganhar susi vestida de noiva e pensar como ia ser casar um dia vestida de branco. Hoje eu não penso assim, amigado com fé, casado é.
mas às vezes eu quero festa. como disse a monica, quero ser uma noiva. mas aí começo a pensar na trabalheira e minha porção macunaíma fica com preguiiiiiça...
já falei para vcs que fui no casamento dos pais de uma amiga minha, a jacque? pois dona carminha e seu sebastião estavam fazendo 50 anos de casados quando se casaram na igreja e no juiz. com direito a dia da noiva, carro antigo, pompa e circunstância. dona carminha tava linda num tailleur clarinho, acho que era bege... entrou na igreja acompanhada do neto mais velho... foi uma festa linda, cheia de amigos, parentes, as filhas e os netos. num momento da festa, dona carminha me chama e fala toda contente: "viu só, stella? demorou 50 anos mas eu convenci sebá a se casar comigo..."
pois é. tenho 50 anos para decidir se quero casar assim com fred ou não.
será que alguém teria a boa vontade de me explicar o que diabos faz dona barbara bush no carnaval do brasil?
algum motivo tem que ter. a velhinha não ia se deslocar lá da casa dela para ver o carnaval do rio sem quê nem para quê.
vejamos: o país dela tá em guerra, comandado pelo filho bobão. claro, pq toda a família bush botava fé era no jeb bush, e não no w. então o país dela tá em guerra, o medo de atentado ainda existe, e a distinta avozinha vem sassaricar no sambódromo.
aí tem.
virótica
durou pouco a minha alegria. micrinho tá bichado, com uma tuia de arquivo apagado e sabe lá mais o quê. Fred tá dando uma geral enquanto eu fico por aqui, de novo no micro dele.
pior que eu gripei. a garganta faz tonhóin e a boa vontade foi pelo ralo.
graaaaaaaande carnaval.
10.2.02
E voltando aos posts de carnaval pernambucano, agora vocês vão conhecer os caboclinhos!
CABOCLINHOS
Uma das mais belas manifestações do carnaval pernambucano está na evolução das tribos de caboclinhos que passam, quase que em disparada pelas ruas do centro e subúrbio ao som de um pequeno conjunto e na marcação das preacas a produzir um estalido característico na percussão da seta contra o arco, com seus estandartes e suas fantasias. Se no maracatu está toda a herança das nações de negros, no caboclinho vamos encontrar a presença do índio que, como primitivo dono da terra, mantém durante o carnaval as suas danças e lendas que contam a glória dos seus antepassados.
Caboclinhos, ou como na fala popular "cabocolinhos", é uma espécie de grupos de homens e mulheres, trajando vistosos cocares de penas de avestruz e pavão, com saias também de penas, trazendo adereços nos braços, tornozelos e colares, (também em penas), que desfilam em duas filas fazendo evoluções das mais ricas ao som dos estalidos secos das preacas, abaixando-se e levantando-se com agilidade, como se tivessem molas nas pernas, ao mesmo tempo que rodopiam apoiando-se nas pontas dos pés e calcanhares.
O Caboclinho é com certeza uma das presenças mais originais do carnaval do Recife, sendo o grupo formado pelo: cacique, mãe-da-tribo, pajé, matruá, capitão, tenente, porta-estandarte, perós (meninos e meninas), caboclos-de-baque, cordão de caboclos e cordão de caboclas, os músicos geralmente são em número de quatro. O conjunto é formado pela inúbia (um pequeno flautim de taquara), caracaxás ou mineiros, tarol e surdo. A beleza das jovens índias, a forte coreografia dos caboclos e a variedade de cores do conjunto, dão um toque de destaque ao grupo.
Os mais antigos caboclinhos de Pernambuco são as tribos Canidés (1897), Carijós (1897), Taperaguases (1916), Caboclos Tupy (1933), Tabajaras (1956) e Tapirapés (1957).
O Frevo, essa coisa que entra na cabeça, depois toma o corpo e acaba no pé
FREVO-DE-RUA - É o mais comumente identificado como simplesmente frevo, cujas características não se assemelham com nenhuma outra música brasileira, nem de outro país. O frevo-de-rua se diferencia dos outros tipos de frevo pela ausência completa de letra, pois é feito unicamente para ser dançado. Na música é possível distinguir-se três classes: o frevo-abafo ou de encontro, no qual predominam os instrumentos metálicos, principalmente pistões e trombones; o frevo-coqueiro, com notas agudas distanciando-se no pentagrama e o frevo-ventania, constituído pela introdução de semicolcheias. O frevo acaba, temporariamente, em um acorde longo e perfeito.
Frevos-de-rua famosos:
Vassourinhas, de Matias da Rocha
Último dia, de Levino Ferreira
Trinca do 21, de Mexicano
Menino Bom, de Eucário Barbosa
Corisco, de Lorival Oliveira
Porta-bandeira, de Guedes Peixoto.
FREVO-CANÇÃO - Nos fins do século passado surgiram melodias bonitas, tais como A Marcha n° 1 do Vassourinhas, atualmente convertido no Hino do carnaval recifense, presente tanto nos bailes sociais como nas ruas, capaz de animar qualquer reunião e enlouquecer o passista. O frevo-canção ou marcha-canção tem vários aspectos semelhantes à marchinha carioca, um deles é que ambas possuem uma parte introdutória e outra cantada, começando ou acabando com estrebilhos.
Frevos-canção famosos:
Borboleta não é ave, de Nelson Ferreira
Na mulher não se bate nem com uma flor, de Capiba
Hino de Pitombeira, de Alex Caldas
Hino de Elefante, de Clídio Nigro
Vestibular, de Gildo Moreno
FREVO-DE-BLOCO - Deve ter se originado de serenatas preparadas por agrupamentos de rapazes animados, que participavam simultaneamente, dos carnavais de rua da época, possivelmente, no início do presente século. Sua orquestra é chamada de Pau e Corda: violões, banjos, cavaquinhos, etc. Nas últimas três décadas observou-se a introdução de clarinete, seguida da parte coral integrada por mulheres.
Frevos-de-bloco famosos:
Valores do Passado, de Edgar Moraes
Marcha da Folia, de Raul Moraes
Relembrando o Passado, de João Santiago
Saudade, dos Irmãos Valença
Evocação n° 1, de Nelson Ferreira.
A dança do frevo - Vários elementos complementares básicos compõe toda dança, em especial no frevo os instrumentos musicais serviam como arma quando se chocavam agremiações rivais. A origem dos passistas são os capoeiras que vinham à frente das bandas, exibindo-se e praticando a capoeira no intuito de intimidar os grupos inimigos. Os golpes da luta viraram passos de dança, embalados inicialmente, pelas marchas e evoluindo junto com a música do frevo.
A sombrinha - Em sua origem, não passava de um guarda-chuva conduzido pelos capoeiristas pela necessidade de ter na mão como arma para ataque e defesa, já que a prática da capoeira estava proibida. Há casos registrados de navalhas ocultas nesses guarda-chuvas, que saltavam à mão do folião assim que necessário!
Com o decorrer do tempo, esses guarda-chuvas, grandes, negros, velhos e rasgados se transformaram, acompanhando a evolução da dança, em uma sombrinha pequena e colorida, cheia de fitas.
O vestuário - Geralmente a vestimenta é de uso cotidiano, sendo a camisa mais curta que o comum e justa ou amarrada à altura da cintura, a calça também de algodão fino, colada ao corpo, variando seu tamanho entre abaixo do joelho e acima do tornozelo, toda a roupa com predominância de cores fortes e estampada. A vestimenta feminina se diferencia pelo uso de um short com uma sobressaia de fitas, que dão maior destaque no momento de dançar.
Passos do frevo - A dança do frevista é geralmente caracterizada pela sua individualidade na exibição dos passos. Os passos nasceram da improvisação individual dos dançarinos, com o correr dos anos, dessa improvisação se adotaram certos tipos ou arquétipos de passos. Existem atualmente um número incontável de passos ou evoluções com suas respectivas variantes. Os passos básicos elementares podem ser considerados os seguintes: dobradiça, tesoura, locomotiva, ferrolho, parafuso, pontilhado, ponta de pé e calcanhar, saci-pererê, abanando, caindo-nas-molas e pernada, este último claramente identificável na capoeira.
OLHA EU AQUI DE NOVO!!!!!!!!!
Bem, povo, tou de volta. Ficamos sem telefone desde quinta à noite, e hoje de manhã a Telemar já havia consertado o da sala, mas as extensões ficaram por conta minha e de fred. E estou de volta no meu micro, estranhando o teclado e tudo mais. Portanto, vamos aos finalmentes:
GIL, parabéns, amiga, muitas felicidades, muitos anos de vida. Prometo levar dez tortinhas de coco do restaurante La Mole para você quando for ao Recife... e desejo de todo coração que seus sonhos se realizem. Todos eles. Sem faltar nenhumzinho. E aí você vai ter novos sonhos, que por sua vez vão se realizar também e assim por diante. :) E assim todo mundo vai viver feliz para sempre.
7.2.02
eu adorei o que o Olivetto disse na sua entrevista: "Eu fui uma vítima mas não sou uma vítima. Ainda não estou legal, mas vou ficar legal".
deviam ensinar isso nas escolas... as mães deviam fazer canções de ninar com essas frases... e os psicanalistas iam perder uns 50% da sua clientela (eu mesma incluída).
gastamos trezentos e tantos kw este mês, é o verão. ainda bem que a cota subiu, pq se continuasse nos 268 a gente tava apagado...
a multifix (toc-toc-toc) trouxe o monitor hoje. disse que está consertado, que foi só soldar uma placa e uns fios e me cobrou 50 reau pelo serviço. mas não foi assim não: o moço me ligou pedindo a xerox da garantia e da nota fiscal. que garantia, que anteontem mesmo eu disse que não estava na garantia? ah, não? não. então a senhora aprova o orçamento? já está aprovado, não é 50 reais pelo conserto? obrigada, senhora, o monitor já está a caminho. só estava esperando confirmar os dados para o motorista levar.
pera aí:
como já estava para o motorista trazer aqui se o cara que me ligou, o tal responsável, não sabia que eu já tinha aprovado o orçamento?
óooooooooooooooooooia....
agora que fred vai dizer que pernambucano é mesmo metido a besta, mas o que eu vou fazer? Alceu gravou o hino em ritmo de frevo, todo mundo já me disse que é lindo e eu ainda não ouvi.
Hino de Pernambuco
Letra: Oscar Brandão
Música: Nicolino Milano
Coração do Brasil, em teu seio,
Corre sangue de heróis - rubro veio,
Que há de sempre o valor traduzir,
És a fonte da vida e da história
Deste povo coberto de glória,
O primeiro talvez do povir!
Estribilho
Salve ó terra dos altos coqueiros,
De beleza soberbo estendal!
Nova Roma de bravos guerreiros,
Pernambuco imortal! imortal!
Esses montes e vales e rios,
Proclamando o valor dos teus brios
Reproduzem batalhas cruéis.
Do presente és a guarda avançada,
Sentinela indormida e sagrada,
Que defende da pátria os lauréis!
Salve ó terra...
Do futuro, és a crença, a esperança
Desse povo que altivo descansa
Como atleta depois de lutar!
No passado o teu nome era um mito,
Era o sol a brilhar no infinito,
Era a glória na terra a brilhar!
Salve ó terra...
A República é filha de Olinda,*
Alta estrela, que fulge e não finda
De esplendor com os seus raios de luz.
Liberdade um teu filho proclama,*
Dos escravos o peito se inflama
Ante o sol dessa terra da cruz!
Salve ó terra...
Notas:
*o primeiro grito de república nas américas foi dado em Olinda
*Joaquim Nabuco
e tem mais... olha a Gil me matando de inveja: Ela me disse que são sete as versões do hino, veiculadas apenasmente em Pernambuco, o que está me deixando com brotoejas de curiosidade : mangue, frevo, maracatu, forró, banda sinfônica e coral, banda sinfônica instrumental, orquestra sinfônica e coral e, por último, orquestra sinfônica instrumental.
Só não entendo o porquê de tantas sinfônicas... Anna Barbara, qual a diferença disso tudo aí?
fred escreveu
Rapto, abdução, seqüestro !
Assisti hoje a entrevista ao vivo do Washington Olivetto.
Impressionante a transformação de quem sofre tal 'prolongada' violência.
Diferente de um assalto ou qualquer outra violência 'frugal', onde o agressor (perpetrante) interage por segundos, minutos ou horas com a vítima; o cativo, o seqüestrado, se relaciona com seu aprisionador experimentando o aprendizado da repentina necessidade da sobrevivência.
É aí que eu vejo ocorrer a revelação.
Parece que na tentativa de reter (reverter) um pouco de seu 'eu', o capturado 'expande' esta característica alem do 'razoável', tornando-se ele próprio uma caricatura (exagerada) de si mesmo.
Pra quem conhece o W.O., maior nome da propaganda brasileira de todos os tempos, escolhido como o mais representativo homem de propaganda dos últimos 50 anos na America Latina e entre os 25 maiores nomes da propaganda mundial dos últimos tempos, não se esquece que também se trata de um megalomaníaco de carteirinha.
Em sua coletiva, ele agradece às rádios paulistas, pela preocupação de várias destas rádios em dedicarem músicas para ele, apesar de no cativeiro (mais ou menos do tamanho do meu banheiro de empregada) não permitirem que ele ouvisse rádio e assim permanecesse atualizado !
Eta ego !!!
Assim como alguns seqüestrados passam a ver seus raptores como íntimos, outros reescrevem suas vidas a partir de tal experiência, seguindo o caminho da religiosidade exarcebada, (ou o ativismo), há quem transfira toda esta confusa carga de sentimentos desencontrados para uma saida quase alegórica !
Como no caso de W.O., cada pequeno acontecimento era motivo para ele explorar seu próprio ser, racional e ateu.
Delirios à parte, (justificáveis), W.O. aparece como um McGyver encarcerado, sempre por cima da situação, analisando possibilidades e criando estratagemas, não só com funções existenciais como as mais práticas.
Em determinado momento da coletiva, ele diz que após perceber que na casa não mais havia gente e que fora abandonado trancado ali, ele conta toda sua 'linha de pensamento', até achar as dobradiças da porta (no escuro), retirar o papel de parede que a cobria e experimentar abrir alguns parafusos com os restos de uma armação de óculos.
Seu maior medo era morrer sem ar, uma vez que o sistema de ventilação também havia sido desligado. Aí ele diz que forçou a porta com pancadas até conseguir uma fresta, o bastante para a passagem de ar. Neste instante, ele diz que devido ao calor, pensou em tirar a blusa, mas lembrou que a blusa iria conter suor, e que caso ele demorasse a escapar, ele 'quem sabe', poderia utilizá-lo....
Impressionante também sua descrição da luta que travava contra a tentativa dos seqüestradores de abatê-lo, dando-lhe livros como 'Pappillon' ou '1984' para ler e que ele soube evitar ao máximo.
Suas refeições eram a única possibilidade de manter um controle sobre o que era dia e o que era noite, uma vez que uma lâmpada ficava acesa permanentemente no teto. Nesta batalha os seqüestradores eram profissionais o bastante para após algumas
refeições, mudarem a sua ordem na tentativa de confundi-lo. W.O. diz que já neste instante ele estava consciente de que teria que ter outro método para manter-se a par do tempo passado, e conseqüentemente permanecer lúcido e são. Disse que a cada 4 dias eles lhe davam um balde de água para se lavar, e usando do sistema de contar 4 dias a cada balde e da ordem da refeição, pôde se certificar da artimanha utilizada por seus raptores, todos eles profissionais.
Não há realmente um aprendizado imediato do ocorrido.
Fácil perceber que independente de estado civil, religião, condição social ou erudicão que não é qualquer pessoa que iria elaborar um processo para não se deixar abater de todo.
Me recordo dos grupos de 7, riscados a giz, nas paredes das prisões e Bastilhas da vida.
Como W.O. diz ainda em seu estado alterado, ele se achava capaz de 'socar a morte'.
Se W.O. permanecia horas a fio lembrando todos os poemas de Cortazar, ou os quadros que conhecia de determinado artista (devido ao azul do copo que trazia o suco do café da manhã), o mesmo para a filha de Silvio Santos era lembrar os salmos, ou para Cristtiane
Leite (filha de um empresario de calçados), as novelas feitas por Regina Duarte.
Somos todos pálidos espectros de vontade, vivendo de nossa frágil memória.
6.2.02
estar perto, estar longe.
tudo é muito relativo.
tio einstein já dizia, tio freud confirmou.
estar longe, estar perto.
estou perto de tanta gente, longe de tantas outras.
de mim nem sei, é de momento.
hoje acordei muito cedo e vi o corcovado numa cor dourada e achei que devia tirar foto.
mas estava com sono e a foto ficou no coração.
queria dar para gil mil e trezentos corcovados dourados ao amanhecer.
cinco mil jardins botânicos, cada qual com um roseiral encantado.
e para ela e pro expe, de tardinha, todas as borboletas e serenatas.
de coração. bem de perto,
telinha.
Roubei dela...
A QUIROMANTE E A CENTOPÉIA
Um dia a centopéia foi consultar uma quiromante. Queria saber se o namorado gostava mesmo dela.Na verdade queria saber se o namorado queria casar com ela, mas se gostasse já era meio caminho andado para o casório.
Daí a quiromante,que já tinha lido o futuro em muitas e muitas mãos e linhas do coração, da cabeça e da vida em centenas de palamas, nunca havia topado antes com tantas mãos para ler de uma vez só, e muito menos tantas mãos em uma só pessoa. A quiromante respirou fundo, arregaçou as mangas e enfrentou o maior desafio de sua carreira de profissional ledora das linhas das mãos, onde está escrita a verdade.
E leu a segunda mão da centopéia. E viu que o namorado da centopéia não casaria com ela.
Acontece que a centopéia chega a ter 170 mãos. E deu empate.
85 mãos diziam que sim. 85 mãos diziam que não.
Mas a centopéia saiu contente. Achou que a metade dos sim era mais forte que a metade dos não.
E a quiromante também ficou feliz. Tinha acertado na leitura de todas as mãos da centopéia.
Afinal, o futuro era isso mesmo. Metade certezas. Metade dúvidas.
(Ulisses Tavares)
5.2.02
vai tocar coração de estudante como tema da novela homônima das seis.
sei não.
essa música é a cara do funeral do tancredo neves, tocou à exaustão. mas a meninada que é o público-alvo da novela devia estar nascendo naquele ano, nem sabe dessa história.
como esse povo achou o meu e-mail?
Ótima notícia para você, que está procurando uma cobra de estimação!
eu? você deve estar enganado. eu já tenho dois gatos, adivinha o que uma jibóia ia querer fazer com eles...
Temos 04 filhotes de jibóia, machos, disponíveis para venda! São da espécie boa contrictor constrictor (amazônica), extremamente dóceis. Para mais informações sobre a espécie, visite a página http://cobras.animaisonline.com e escolha a espécie "Red Tail Boa".
cobra da boa. sei. :)
Os filhotes estão com 50-60 cm, são microchipados e possuem toda a documentação. Como temos poucos animais, você não os encontrará na loja. Caso tenha interessem em adquirí-los, entre em contato através dos telefones (0xx11) 3271-1027 ou (0xx11) 3341-5838. Este e-mail está sendo enviado para mais de 80.000 pessoas, portanto, se você tem realmente interesse em ter uma cobra de estimação, entre em contato o mais rápido possível.
Não sabia que o mercado de cobras de estimação era tão grande assim... quatro filhotes microchipados e com documentação (o que isso significa?) para serem disputados por 80 mil pessoas dá mais ou menos uma minhoca para cada um...
Cada filhote custa R$ 1150,00 à vista ou 3x de R$ 400,00 (apenas nos cartões VISA, MasterCard ou Diners). O prazo de entrega é de apenas 03 dias úteis para qualquer lugar do Brasil.
as jibóias vão ser despachadas pelo correio? pobre do carteiro...
Um abraço e desejamos que você tenha um ótimo dia!
a piada veio pronta de novo:
"Big Brother" pode virar marca de camisinha
UOL
Os primeiros produtos com a marca "Big Brother Brasil", "reality show" da TV Globo, começam a chegar ao mercado nesta semana. Serão vestuários, principalmente camisetas, a serem vendidos pela rede de lojas Americanas, e o CD com a trilha sonora do programa, da Som Livre.
Segundo José Luiz Bartolo, diretor da Globo Marcas, também já foram fechados contratos com a Estrela (que irá lançar um jogo) e com a Brasif (que prepara a comercialização de um CD-ROM para microcomputadores). A Brastemp também fez um licenciamento promocional da marca "Big Brother Brasil" para uso em comercial -já veiculado na edição do programa de domingo.
Bartolo acredita que novos produtos, principalmente alimentícios, deverão ser licenciados no decorrer da atração. Não descarta, inclusive, o licenciamento de "Big Brother Brasil" em preservativos -os que compõem o "estoque" da casa têm o logotipo do programa para ocultar a verdadeira marca do produto."
Minha mente pervertida :) já imaginou a campanha publicitária deste produto. Ou as piadas... O:)
by the way, será que o olivetto está vendo televisão? será que ele viu o circo que o gugu armou falando da libertação dele? será que ele viu o bbb? o que ele está achando?
segundo o juca kfouri, a única coisa boa dessa situação toda é que o olivetto parou de fumar. muito drástico esse método... sou mais o da Ana Maria, de ir prá Bahia :)
Anna Barbara é muito chique.
O teste dela se chama "Quão bem você conhece Anna Barbara?"
Português corretíssimo... essa menina despropositada é demais!
Quer fazer o teste dela? Clica aqui!
é tão bom quando isso acontece
ontem, no meio da tarde, eu de bobeira aqui no micro, a porta da sala abre: é fred.
bora pro cinema?
bora!
chegando lá no shopping botafogo, qual é a sessão mais próxima? vanilla sky. dois, por favor.
falta mais de meia hora... tá com fome? que tal um calzone?
e lá no terraço, nós dois, aquela vista da praia de botafogo, pão de açúcar, bondinho, mar, pombos, entardecer, essas coisas... comendo um calzone de pepperoni maravilhoso, pratos e talheres de plástico e um vento que levou minha lata vazia de coca cola.
tá na hora? tá. quer pipoca? não acredito, fred, vc acabou de comer um calzone! filme tem que ter pipoca! tão tá, uma média, por favor. TUDO ISSO é uma média? não quero ver a grande...
comercial, comercial, comercial, comercial até do canal Warner, eu sou do tempo do informativo da semana e do canal 100 com futebol, é, eu também. e antes dos trailers tocava o mesmo disco de piano com músicas da carmen miranda. hahaha, é, em recife era assim, tanto no cine veneza quanto no são luiz, vai começar.
Vanilla Sky é O filme. Excelente em todos os aspectos. A história é muito, muito boa, quero ver o espanhol Abre Los Ojos que é o original, Fred arriou os 4 pneus mais o estepe pela Penelope Cruz, que, se não é linda divina maravilhosa etérea como a Nicole Kidman, tem uma presença em cena que é uma coisa. Ela sorri e a gente não vê mais nada, só ela. Eu acho que muito disso tem a ver com o personagem, aquela história da mulher que as mulheres querem ser e os homens querem ter. Mas se ela não tivesse essa luz interior, esse carisma, esse it, ficava vazio.
E Tom Cruise provou ser ator! O baixinho está perfeito, deixou de ser só mais um rosto bonito. Bem, nesse filme não teria como ele ser um rosto bonito mesmo. Quem viu, sabe pq.
Muito bom. E com uma trilha sonora à altura.
Fugir de casa, do trabalho, prá namorar, ver um filme que a gente nem sabia qual ia ser e esse filme ser maravilhoso, hm... não tem preço mesmo. Viu, Maysa do Clone? Não tem colar de brilhantes da Tiffany´s que valha isso. A tarde de ontem não tem dinheiro que pague.
4.2.02
outro dia briguei feio com o atum, ele mostrou os dentes para mim e eu bati nele. foi só um tapa, mas foi forte, pq eu fiquei com raiva e não admiti ele mostrar os dentes para mim e fazer fssssssss.
depois me senti um lixo. jurei nunca mais, pedi desculpas. mas não na hora, senão ele ficava confuso e fazia de novo o que não era para fazer.
me senti um lixo maior ainda. ver os olhos de um gato que é só carinho comigo ficarem assustados e depois com raiva me doeu muito. aí acreditei naquela frase "vai doer mais em mim do que em você" até lembrar que estar do outro lado da agressão é uma dor que nunca passa direito.
tenho medo dele deixar de gostar de mim, de ter quebrado a confiança. apesar de tudo já ter voltado - aparentemente - às boas. eu sei racionalmente que ele nem deve ter sentido nada, pq ele é muito peludo e deve ter amortecido o tapa. mas do que isso adianta? eu bati e ponto...
e quem disser que atum é só um gato nunca teve bicho ou nunca teve amigo.
miéu
faz tempo que eu não falo de muriel... pois ela está linda (faz tempo é ótimo. desde ontem que eu não falo dela)
bem, muriel está linda, magrela apesar de comer bastante carne moída crua, ração, pedacinhos de presunto e quase tudo que vê pela frente. E agora deu de surtar um pouco antes da hora de dormir. Dá nove da noite, pronto. Muriel vira os pés da besta, corre a casa toda, sobe e desce das cadeiras, pula atrás de mosquito (a gente acha que é mosquito), se bate nas paredes e nas portas em derrapagens hilárias, tenta morder o Atum, brinca com os ratinhos dela (três: dois amarelinho e rosa, um roxo e grená, que já está sem rabo), sobe na tv, no parapeito da janela, pula na cama, tenta morder os joelhos mais próximos (ela adora um joelho) e depois cai exausta. aí eu vou pegar a danadinha para levar para o quarto (ela dorme no quartinho por vários motivos... um deles é não ter juízo...), pronto, ela corre e se esconde.
né linda minha menininha-miau?
tá acontecendo uma coisa aqui no blogger: toda vez que eu peço para ver como está o blog, ele abre justamente nesta página onde a gente escreve. se eu quiser escrever outra coisa, tenho que abrir a página do blogger de novo.
coisa esquisita.
trecho de um e-mail para a anna barbara, a menina despropositada
o ideal seria um computador como o de jornada nas estrelas.
computador, um milk shake de chocolate com uma bola de sorvete de baunilha!
pronto.
computador, calcule a distância daqui até a conchinchina com parada aonde judas perdeu as botas.
pronto.
computador, elabore os resultados corretos do teste e mande para anna barbara.
ih, deu pau...
para acabar com a violência não adianta fazer passeata vestido de branco e acender vela na janela.
isso pode até ter repercussão na imprensa, mas o resultado prático é zero.
para acabar com a violência são necessárias três palavras: emprego, educação e saúde.
o resto, meu amigo, é demagogia.
fred me perguntou pq o olivetto foi mantido naquele quartinho horrível e não foi bem tratado como a filha do silvio santos disse que foi. que custava ele ficar num lugar com um pouco mais de conforto, com um banheiro que fosse? o olivetto é criativo mas não é o mc gyver...
ele rebateu todas as respostas que eu dei. o fato do seqüestrado sofrer como um cão não chega aos olhos da família, que é quem paga o resgate. o seqüestrado não tem poder algum, pq q é pressionado?
só a maldade explica.
meu maracatu é da coroa imperial
meu maracatu é da coroa imperial
é de pernambuco olerê
da casa real
é de pernambuco olerê
da casa real
click
o recife acordou, deu bom dia, encontrou
todo o povo nas ruas nas pontes nas praças se amando
se encontrando com alegria
no eterno gingado muito frevo, ciranda e baião
batida de coco, maracujá e limão
vem vem vem fazer parte desse cordão
recife tem um lugar prá você dentro do coração
click
evoé, evoé, o carnaval de pernambuco...
fui inventar de tomar o leite achocolatado light da parmalat e o gosto do adoçante não sai da minha boca. irk!
ando pensando em fazer um jardinzinho de temperos. acho bonito, lembra minha infância. Só que o lugar que ele vai ficar tem que ser bem pensado, senão muriel destrói, como fez com minhas violetas...
A La Ursa quer dinheiro, quem não der é pirangueiro!*
Dança, la ursa, tua mãe quer te vender
Dança, la ursa, tua mãe quer te vender
Por causa da carestia ninguém pode mais viver
Dança, la ursa, tua mãe não vende mais
No precinho Zé Araújo ela compra até demais
(jingle das lojas de tecido Casas José Araújo, que sempre utilizou o folclore pernambucano em seus comerciais)
A La Ursa tem origem nos ciganos da Europa que percorriam a cidade com seus animais, presos numa corrente, dançando, de porta em porta, em troca de algumas moedas, ao som da ordem: "dança, la ursa".
A figura central é o urso, geralmente um homem vestindo um velho macacão coberto de estopa, veludo, pelúcia ou agave com sua máscara de papel-machê pintada de cores variadas, preso por uma corda na cintura, segurado pelo domador. Em alguns grupos, aparece o caçador, dando tiros para cima sempre que o urso ameaça escapar.
A la ursa dança ao som de toadas do próprio grupo ou sucessos das paradas carnavalescas, podendo variar para o baião, forró, xote e até polca. A Orquestra do urso de carnaval é geralmente formada por sanfona, triângulo, bombo, reco-reco, ganzá, pandeiro; havendo outras mais elaboradas onde aparecem violões, cavaquinhos, clarinetes e até trombones. O conjunto traz por vezes, além do domador, do urso e da orquestra, o tesoureiro (com sua pasta de arrecadar dinheiro), porta-cartaz ou porta-estandarte, balizas e outros elementos que lá estão só para brincar o carnaval.
*Ah, você não sabe o que é pirangueiro? Pode adivinhar pela frase... é avarento!
Se eu dissesse que o papangu vem aí, o que você faria?
o papangu, ôoo
o papangu, ôoo
menino, vem prá rua, aí vem o papangu
mascarado, escondido, aí vem o papangu
todo vestido, da cabeça até o pé
quem é o papangu?
você é, você é!
Todo domingo de Carnaval a cidade de Bezerros, no interior de Pernambuco, se transforma na "Veneza do Agreste". A folia dos papangus inicia no começo da manhã e segue até o final da tarde, sempre animada por orquestras de frevo.
Segundo contam os moradores mais antigos de Bezerros, a brincadeira começou quando alguns homens quiseram brincar o carnaval sem serem reconhecidos, para despistar a atenção de suas esposas. A brincadeira foi pegando e a cada ano aumenta o número de mascarados nas ruas.
Seguindo a tradição que se repete há 70 anos, os foliões se fantasiam com máscaras, túnicas coloridas, luvas brancas e comem angu com carne enquanto desfilam pelas ruas da cidade. Por causa disso, ficaram conhecidos como "papangus".Em todas as residências, a recepção é a melhor possível. “Já tive que dar comida para 20 papangus de uma só vez”, diz a dona de casa Grecy de Vasconcelos. “Dois de meus quatro filhos sempre saem em grandes equipes e todo o mundo vem comer em casa, ao mesmo tempo”, conta.
Para entrar na dança é imprescindível que se tenha uma máscara. Fabricadas pelos artesãos locais, as máscaras são verdadeiras obras de arte, confeccionadas, como antigamente, com papel jornal e goma. Em diversos tamanhos, elas têm várias finalidades: adorno para o carnaval, objeto de decoração ou souvenirs oficiais do município. As máscaras mais elaboradas são confeccionadas com gesso.
A principal regra desta importante tradição carnavalesca é manter o sigilo sobre as máscaras que serão usadas, para que ninguém venha a ser reconhecido. Por isso mesmo, um dos pontos altos da festa é tentar descobrir quem está por trás da máscara de papangu.
2001, o ano que não acabou
Gil lembra que hoje faz um ano do acidente de Herbert Vianna.
Herbert se recupera e volta a ensaiar
Passado um ano do acidente de ultraleve que deixou o cantor Herbert Vianna paraplégico e matou sua mulher, a inglesa Lucy Vianna, o líder do Paralamas do Sucesso está em franca recuperação. O músico já está compondo para um novo CD e demonstrou desejo de voltar ao palco para um show do grupo, programado para o segundo semestre deste ano. Ontem, véspera do acidente completar um ano, Herbert passou o dia em casa, com a família. Segundo seu pai, o brigadeiro reformado Hermano Vianna, apesar de não se lembrar de detalhes da queda do ultraleve, o músico sabe que hoje faz um ano da tragédia. Ele deverá ensaiar hoje no estúdio em sua casa, com os Paralamas:
— Ele está triste, mas não consegue se lembrar do acidente — contou o brigadeiro.
Hermano Vianna, irmão de Herbert, disse que o cantor, que só tem saído de casa para fazer fisioterapia, já consegue caminhar segurando numa barra.
Juiz decidiu não arquivar inquérito sobre acidente
Até agora, a Justiça não chegou a uma conclusão sobre as causas ou a responsabilidade pela queda do aparelho em que Herbert e Lucy viajavam. O inquérito foi encaminhado pelo juiz Luiz Antonio Valiera do Nascimento, da comarca de Mangaratiba, ao Ministério Público Estadual em junho do ano passado. Na época, o juíz rejeitou o pedido de arquivamento do inquérito policial, proposto pelo promotor Luís Otávio Figueira Lopes. O Ministério Público não fez denúncia contra o músico, apesar da recomendação do juiz, e aguarda informações do Departamento da Aviação Civil (DAC) sobre possíveis falhas que aparelhos do gênero podem apresentar.
O arquivamento foi proposto pelo promotor Luís Otávio com a alegação de falta de interesse processual pela possibilidade de aplicação do perdão judicial. Na época, o juiz considerou que a alegação do Ministério Público “ perde a razão de ser”, uma vez que há indícios, em tese, “de crime de homicídio culposo e crime de perigo, sendo certo que este último não admite a aplicação do perdão judicial”.
Segundo o juíz, existem depoimentos de testemunhas nos quais é mencionado que o músico fazia manobras acrobáticas e vôos próximos ao solo. Para ele, o promotor se antecipou e reconheceu a aplicação do perdão judicial sem vislumbrar hipótese diferente, argumentando que efeito algum resultaria da decisão. Os autos, então, foram encaminhados ao procurador-geral da Justiça que designou o promotor Fernando Chaves para o caso.
O ultraleve, pilotado por Herbert, caiu na água a 20 metros da praia de Mangaratiba, no dia 4 de fevereiro do ano passado. O músico sofreu traumatismo de crânio, com hemorragia cerebral, e ficou internado, em estado grave, durante 44 dias. Sua mulher Lucy morreu afogada.
O Globo
a vida é cíclica MESMO. Aninha entrando na faculdade, menina Winnie se formando.
Parabéns, adevogada dotôra! :)
3.2.02
Indignada
Eu não vejo o bbb. Não me interesso por aquelas pessoas sem graça e sem classe. Então ontem eu estava muito feliz da vida vendo Absolutely Fabulous no Multishow quando, no meio do programa, cortaram para um tipo de plantão bbb. Então tome uns 20 minutos de falatório sem sentido, falhas de som, acusações mútuas. Deu para ver que o barraco está sendo armado. E então, da mesma maneira inesperada, sem que se concluísse nada além de que aquilo é um bando de despreparados sendo filmado por um bando de incompetentes (cadê o padrão globo de qualidade?), entra a vinheta e volta a passar Absolutely Fabulous.
Não entendi nada e fiquei mordida por interromperem o meu programa de tv favorito para uma coisa que não só é sem graça como não faria nenhuma diferença se fosse ao ar depois que o AbFab acabasse.
mas vcs viram paulo ricardo cantando o tema de bbb? meu deus... depois das fases quero-ser-amado-batista e hippie-do-terceiro-milênio, agora ele é o tio sukita versão roqueiro... deixou os ternos do lado, vestiu uma camiseta imensa e uma calça frouxa e botou franjinha...
oh, baby, como você tá ridículo...
2.2.02
e, segundo a tradição, já raspou a sobrancelha (não sei se direita ou esquerda) e está usando um bandeide colorido de estrelinha :)
Pensem numa pessoa feliz: sou eu.
Minha sobrinha passou no vestibular! Aninha agora é fera de Desenho Industrial!
GRUPO 08 - CURSO: DESENHO IND./PROG. VISUAL INSTITUICAO.
ENTRADA 1 - TURNO MANHA/TARDE
INSCRIC N O M E D O C A N D I D A T O ARG.CLASS
058 ANA LUIZA 6,1792
faz calor
depois fica nublado
a gente pensa que chove
não chove.
mas venta que é os diabos.
não chove.
tem relâmpago, trovão
outro dia vi um raio
o cristo some no meio das nuvens
mas não chove.
e o calor,
esse,
é perpétuo
mais tarde vou levar muriel no vet, tomar vacina, essas coisas.
sou mãe de gato.
ela acorda sete da manhã e se esgoela para sair do quartinho.
eu acordo, solto a danadinha, dou comida para ela ficar quieta.
ela dorme, eu perco o sono.
sou mãe de gato.
né por nada não, mas que saudade de recife...
eu encontrei outras fotos do chico science, mas por algum estranho motivo elas não apareciam aqui no blog. sobrou para essa, que é legalzinha...
5 ANOS SEM CHICO SCIENCE
Eu vim com a Nação Zumbi
Ao seu ouvido falar
Quero ver a poeira subir
E muita fumaça no ar
Cheguei com meu universo
E aterriso no seu pensamento
Trago as luzes dos postes nos olhos
Rios e pontes no coração
Pernambuco embaixo dos pés
E minha mente na imensidão
Há cinco anos, no dia 2 de fevereiro de 1997, morreu o músico pernambucano Chico Science, um dos mentores do movimento musical brasileiro mais importante dos anos 90, o mangue beat. O músico, 30, morreu em um acidente de carro na rodovia PE-1, entre Olinda e Recife, sua cidade natal.
Chico Science desenvolveu uma mistura inovadora de ritmos nordestinos, principalmente o maracatu, com o rock e o hip hop, que constituiu o cerne musical do mangue beat.
Segundo explicava o manifesto "Caranguejos com Cérebro", de 92, o objetivo principal do movimento era a universalização da cultura regional pernambucana, por meio da incorporação de referências do universo pop, como quadrinhos, TV, hip hop e rock. Fred Zero Quatro, autor do manifesto, lançava mão da imagem de uma "antena parabólica enfiada na lama" como emblema do movimento.
Chico Science foi o maior divulgador da música feita sob essa bandeira. Suas experiências com misturas de ritmos começaram em suas primeiras bandas, Orla Urbe, Bom Tom Rádio e Loustal. Mas foi com o grupo Nação Zumbi, formado em 91, que Science ganhou projeção nacional e internacional.
Com a banda, se apresentou nos Estados Unidos e no festival de Montreaux, em 95. Em turnê pela Europa, o grupo tocou com artistas como Beck, Coolio, Nick Cave e Ministry, e seus discos entraram para as paradas de sucesso de world music do continente. O inglês Goldie, pioneiro do jungle e do drum'n'bass, dedicou uma música a Science. Na Alemanha, Chico Science e Nação Zumbi eram mais conhecidos que os Paralamas do Sucesso, e, em uma entrevista numa rádio local, Chico e Herbert Vianna comentaram o fato
A Nação Zumbi lançou apenas dois discos sob a liderança de Chico, "Da Lama ao Caos" (94) e "Afrociberdelia" (96). Um disco duplo póstumo "Chico Science e Nação Zumbi", foi lançado em 98, com gravações ao vivo, músicas inéditas e remixes.
Quando morreu, Chico Science ia de Olinda para Recife, onde se apresentaria pela primeira vez sobre um trio elétrico, no bloco Madeira que Cupim Não Rói, do armorial Antonio Nóbrega, juntando, assim, as tradições do folclore pernambucano com a inovação do manguebit. No caminho, perdeu o controle do carro e bateu em um poste. Seu enterro foi acompanhado por um cortejo de dez mil pessoas, e o governo de Pernambuco decretou três dias de luto oficial. (quase não houve carnaval naquele ano)
Em outubro de 2000, a empresa Fiat foi condenada a pagar uma indenização à familia do músico, por danos morais e materias. Uma perícia feita no veículo comprovou falha no cinto de segurança, que se rompeu com o impacto da batida do carro.
do UOL, com algumas adaptações minhas
O meu coração ecoou
Quando ouviu o primeiro tambor
Entreguei a Recife minha emoção
E a Pernambuco meu amor
1.2.02
bem, os links que apareciam em branco agora aparecem em preto, bold. melhor que nada. mas não gostei do visual da lista, ficou muito pesado.
aaaaara, tu nunca tá sastifeita, mulé?
alguém sabe se aqui no rio tem loja da chlorophylla? meu perfume georgia acabou e eu não sei onde encontrar...
110 SITES SELECIONADOS - Veja diários virtuais de brasileiros e aprenda a fazer o seu
Viviane Zandonadi - Folha de São Paulo, quarta feira, 30 de janeiro de 2002
A arte de ser trash - repercussão de notícias
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42 All your base are bellong to us - por Caio Barra Costa
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Urru! - ilustrador e quadrinista coloca tijolos no lugar
Weblug - webdesign, arte e internet
se algum desses endereços não abrir, culpe a folha de são paulo. no momento não estou com paciência de testar todos os 110 para ver quem tá com problema. conto com sua boa vontade de me avisar quando der erro.
VERSÕES DE MIM
Luiz Fernando Veríssimo
Vivemos cercados pelas nossas alternativas, pelo que podíamos ter sido.
Ah, se apenas tivéssemos acertado aquele número, (unzinho e eu ganhava a sena acumulada), topado aquele emprego, completado aquele curso, chegado antes, chegado depois, dito sim, dito não, ido para Londrina, casado com a Doralice, feito aquele teste...
Agora mesmo neste bar imaginário em que estou bebendo para esquecer o que não fiz - aliás, o nome do bar é Imaginário - sentou um cara do meu lado direito e se apresentou:
- Eu sou você, se tivesse feito aquele teste no Botafogo
E ele tem mesmo a minha idade e a minha cara. E o mesmo desconsolo.
-Por que? Sua vida não foi melhor do que a minha?
-Durante um certo tempo, foi. Cheguei a titular. Cheguei a seleção. Fiz um grande contrato. Levava uma grande vida. Até que um dia.
-Eu sei, eu sei... disse alguém sentado ao lado dele.
Olhamos para o intrometido. Tinha a nossa idade e a nossa cara e não parecia mais feliz do que nós. Ele continuou:
- Você hesitou entre sair e não sair do gol. Não saiu, levou o único gol do jogo, caiu em desgraça, largou o futebol e foi ser um medíocre propagandista.
- Como é que você sabe?
- Eu sou você, se tivesse saído do gol. Não só peguei a bola como me mandei para o ataque com tanta perfeição que fizemos o gol da vitória. Fui considerado o herói do jogo. No jogo seguinte, hesitei entre me atirar nos pés de um atacante e não me atirar. Como era um herói, me atirei. Levei um chute na cabeça. Não pude ser mais nada. Nem propagandista. Ganho uma miséria do INSS e só faço isto: bebo e me queixo da vida. Se não tivesse ido nos pés do atacante.
Ele chutaria para fora. Quem falou foi o outro sósia nosso, ao lado dele, que em seguida se apresentou.
- Eu sou você se não tivesse ido naquela bola. Não faria diferença. Não seria gol. Minha carreira continuou. Fiquei cada vez mais famoso, e agora com fama de sortudo também. Fui vendido para o futebol europeu, por uma fábula. O primeiro goleiro brasileiro a ir jogar na Europa. Embarquei com festa no Rio...
- E o que aconteceu? perguntamos os três em uníssono.
- Lembra aquele avião da VARIG que caiu na chegada em Paris?
- Você...
- Morri com 28 anos.
- Bem que tínhamos notado sua palidez.
- Pensando bem, foi melhor não fazer aquele teste no Botafogo...
- E ter levado o chute na cabeça...
- Foi melhor, continuou, ter ido fazer o concurso para o serviço público naquele dia. Ah, se eu tivesse passado.
- Você deve estar brincando.
Disse alguém sentado a minha esquerda. Tinha a minha cara, mas parecia mais velho e desanimado.
- Quem é você?
- Eu sou você, se tivesse entrado para o serviço público.
Vi que todas as banquetas do bar à esquerda dele estavam ocupadas por versões de mim no serviço público, uma mais desiludida do que a outra. As conseqüências de anos de decisões erradas, alianças fracassadas, pequenas traições, promoções negadas e frustração.
Olhei em volta. Eu lotava o bar.
Todas as mesas estavam ocupadas por minhas alternativas e nenhuma parecia estar contente. Comentei com o barman que, no fim, quem estava com o melhor aspecto, ali,era eu mesmo. O barman fez que sim com a cabeça, tristemente.
Só então notei que eletambém tinha a minha cara, só com mais rugas.
- Quem é você? perguntei.
- Eu sou você, se tivesse casado com a Doralice.
- E..?
Ele não respondeu. Só fez um sinal, com o dedão virado para baixo.
Creio que a vida não é feita das decisões que você não toma, ou as atitudes que você NÃO teve, mas sim, aquilo que foi feito!
Se bom ou não, penso, é melhor viver do futuro que do passado!
cássia eller morreu de infarte
agora quero ver todo mundo que falou mal dela na época do seu falecimento pedir desculpas.
discussão filosófica aqui em casa, outro dia: numa briga, quem ganha, a Ling (de Ally Mc Beal) ou a Karen (de Will & Grace)?
Para quem é seriemaníaco e estava sem um site decente com notícias sobre as principais séries da tv desde o final do Aqui.com.br, o Séries Online quebra um galhão.
...mas o Aqui era muito melhor...
Macaco Simão no cipó das 11!
E os bigbobos? E aquele clone do Alexandre Frota? Sai o rinoceronte de sunga e entra o Anta de Boné! E o gringo argentino angolano? Parece um Pavão de Canga! E a Xaiane tá louca prá mostrar a xaiana. E aquele participante deixou de ganhar o carro porque fez xixi no balde. Quando todo mundo sabe que lugar de fazer xixi é no piscinão. Vai dar plantão no "Jornal Nacional": "tantantan! Participante do 'Big Brother' mija no piscinão!"
E a Globo começou eliminando 500 mil internautas. Que se inscreveram crentes de que iam ser chamados. Brasileiro é crédulo. Todo mundo tava achando que a Globo iria escolher por e-mail? O critério é e-peito, e-bunda!
Folha de São Paulo, hoje.
muriel sossegou o começo de cio.
ainda bem. já estava pensando em mudar o nome dela para anita furacão...
comentando o que a Winnie disse no blog dela, cheguei à conclusão de que a vida é cíclica, mesmo.
nossas mães agüentaram a nossa adolescência, nós temos que aturar a menopausa delas.
farra habibiana ontem.
aqui perto não tem, mas descobrimos um habib´s no rio sul que entrega em casa, minha gazela!
gente, a Cora voltou! E pelo visto, tá tudo muito bem!!!!!!!
de doer a alma...
Macabra civilização - França briga por restos de africana
Suzanne Daley, The New York Times
PARIS - O Senado francês encerrou um capítulo sórdido da história colonial européia ao aprovar, esta semana, a devolução à África do Sul dos restos mortais de Saartjie Baartman, a Venus Hotentote, jovem khoikhoi tratada como atração de circo na Europa, exposta nua nas ruas como símbolo da superioridade da raça branca. Morta em 1815, ela teve seu esqueleto, cérebro e órgãos genitais retirados e expostos em jarras até 1976, no Musée de L'Homme, em Paris.
Exposta nua à platéias interessadas em ver as nádegas salientes e grande órgão genital, Baartman morreu pobre tuberculosa e sifilítica. Sem direito a enterro. Foi dissecada e refeita em gesso pelo médico-chefe de Napoleão. ''Essa mulher foi tratada como se fosse alguma coisa monstruosa. Mas qual era a verdadeira monstruosidade?'', perguntava Nicolas About, senador autor do projeto.
Com o fim do apartheid, resgatar o corpo de Saartjie virou objetivo para a África do Sul, interessada em liquidar a metáfora do acontecido ao país em séculos de conquistas. O ex-presidente Nelson Mandela bem que tentou, pedindo ao presidente François Miterrand uma ajuda em 1994. Dois anos depois, o primeiro-ministro Alfred Nzo repetiria, formalmente, o pedido. Em vão. ''A restauração da nossa dignidade e humanidade não será completada enquanto Saartjie Baartmans estiver naquele museu'', justificou Nzo.
Representantes do governo sul-africano se disseram surpresos ontem com o caso de Baartman caminhando rumo a um final digno. Já há até uma data prevista para o retorno, dia 19 de fevereiro. Mas não será tão fácil. O governo da França teme que a decisão abra as portas para requisições de outros países.
Briga - O Senado classifica tal comportamento como ''uma luta entre a incompetência e o absurdo''. Funcionários do governo Chirac, que pedem anonimato, sustentam que a autorização de remessa será negada por um detalhe burocrático. ''Não há um pedido formal da África do Sul desta vez, por isso nada pode ser feito'', dizem.
Jean Le Garrec, chefe do comitê de assuntos culturais da Assembléia Nacional duvida. ''Isso tinha de acontecer'', afirmou ele, que quando criança foi levado pelos pais para ver o molde de gesso da Vênus hotentote. ''Aquilo me fez muito mal'', lembra. Os restos foram retirados da exposição pública em 1976. Segundo os senadores não têm serventia científica.
Não se sabe muito a respeito da história de Saartjie Baartman antes de sua ida, de navio, para a Inglaterra. Ela nasceu no fim do século 18, em Eastern Cape e mudou-se aos 20 anos para um barraco nas cercanias de Cape Town, onde conheceu um médico inglês, William Dunlop, que a persuadiu a viajar à Inglaterra em 1810 com a promessa de fazer fortuna exibindo o corpo. Grupos anti-escravagistas pediram ao governo que suspendesse o show. Mas a corte de Londres entendeu que havia contrato entre ela e Dunlop.
Em 1814, ela foi levada para a França, num circo. Seu corpo foi analisado, antes e depois de morta, por cientistas, incluindo o cirurgião-geral de Napoleão, George Cuvier. Ele se interessou quando a viu numa festa da alta sociedade parisiense, nua, numa redoma, apresentada como uma ''exótica selvagem''.
JB Online, hoje.
*mulher é muito burra mesmo*
Mulher é muito burra.
Mulher acredita em amor à primeira vista.
Mulher acredita em homem, e não há pecado maior que este.
Mulher lê horóscopo.
Mulher chora à toa.
Mulher é muito burra mesmo.
Mulher entra em casa, pega os filhos, pega as roupas, pega os papéis do trabalho, sai de casa, deixa os filhos no colégio, deixa as roupas na lavanderia, deixa os papéis no escritório e deixa a alma no esquecimento.
Mulher olha novela.
Mulher tem medo de quebrar a unha.
Mulher inteligente, esperta, independente, extroverdtida, magnífica, acha que não agrada só pq o cabelo está uma "palha" hoje.
Mulher é muito burra mesmo.
Mulher come quilos de chocolate e uma coca light para compensar.
Mulher tem filhos, TPM e ainda tem que agüentar marido.
Mulher é o sexo frágil.
Mulher lê livros de auto ajuda.
Mulher é burra mesmo.
Mulher não pode ver criança sem abrir um sorriso.
Mulher tem coração mole.
Mulher fala demais.
Mulher acredita acredita quando ele diz "eu te amo!"
Mulher gosta de cor de rosa.
Mulher é burra mesmo.
Mulher acredita em tudo, menos em si mesma...
Patricia Barragana
tirei do Olhos Verdes, indicado pela Gil
audiogalaxy, eu te amo.
adivinha o que eu baixei ontem... choveu no meu chip, dos eletrodomésticos!
acho que é a primeira (e única) música sobre computadores do BRock!
Ah, não lembra? Era muito criança, Expe? quem viu tv no fim dos anos 80 tem que ter ouvido...
"choveu no meu chip, ah-uh-ah,
mas que tristeza sem par, oh-uoh,uoh-oh,
choveu no meu chip,
não posso mais computar...
o meu programa foi pro brejo,
minha memória se apagou...
o terminal de videogame entrou em curto e queimou..."
meu deuzin... pelo visto as únicas coisas que limitam o audiogalaxy são a sua imaginação e as músicas bloqueadas por copyright... quis baixar neverending story e não pude!
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